今天打游戲，召集到了一個玩打野的。

他玩的挺好的，也幽默。

他就開玩笑地懟了我一句，我不僅沒生氣我反而有些悸動，像他，真的像。

和他談戀愛后變得親密起來，可能我倆的性格都差不多吧，我有時候覺得他和我挺像的。

他喜歡懟我，我也喜歡懟他，感覺好過癮。

我跟他說我很胖，他信了，還叫我“女胖子”。我說我矮，他卻沒叫我小矮子，估計是女胖子比較順口。

我嘛，微胖，哪里像他，一七五沒一百斤，瘦不拉幾的。

昨晚上線看到他在微信區玩（星期天八點未成年可以玩）

我點他頭像，那里顯示他玩的是曜，好巧啊他還是五十強，而我好長一段時間都在玩西施。我也有個50強的村標。

喜歡一個人也容易自作多情，覺得他做什么都與自己有關。

一個人在房間的時候，我坐在床上發愣，我在想我要是漂亮一點就好了。

他是自卑的，但他也是勇敢的，他敢跟我試試（談戀愛），他想我了會想著見一面，可惜我們都沒見過對方。

我也自卑，但我也勇敢過，答應見面那天晚上我激動得睡不著覺，我甚至開始找好看的裙子，想著見面那天傳給他看。

我是真的喜歡他啊，對他的喜歡但凡少那么一點我都不會那么作。

喜歡一個人的時候，對他說的每一句話都像撒嬌，難怪她們說我談戀愛后都跟變了一個人一樣。

以前看到她們跟對象聊天那膩歪樣我總會調侃一句，她們不說我我都不知道自己也變成了當初的她們。

但是我比她們要幸運的多，他對我那么包容，知道我故意找茬還會拉下臉來哄我，就連分手都是因為我自己的原因，他給過我很多次機會。

世界上沒有后悔藥，但是如果能從來，我一定一定不會讓他那么難過。

第三次鬧分手他當了真，喝酒買醉，大概是真的心如死灰了。

如今遇到的這個人，與其說像他不如說像之前的我。

但我也發現，有點相似又怎么樣，不是他就不是他，我做不到心動。

那晚跟他打完游戲加了QQ好友，但是面對他我實在是感到無聊，我甚至不想回復他，不想跟他曖昧。

但是出于禮貌我還是會簡單回復他的消息。

今天他說要帶我打游戲，我忽然想起了自己，當初就是以這樣的借口一步步接近他。

我不知道現在這個人什么想法，我無力揣測。

因為他的緣故，我自覺做到了不跟任何異性玩游戲，連在現實里都很少跟男生講話。

可能有些人覺得這不是應該的嗎？

是吧。

我以為我不會想他了，結果白天欠的晚上都補回來了。

放假這七天，天天做夢有他，跟瘋了一樣，是我太想他了嗎？不見得吧。

這幾天上線都見不到他，我卻沒多少失落，可能是有人陪了吧。

我就說嘛，我怎么可能那么深情，給我自己都整笑。

分手后總是會不由自主想起那天聊天的時候，我氣他不跟我復合，說了很多違心的話。

我始終都在埋怨自己，他看到我那些話應該有點生氣吧，給他的感覺就是我騙了他，可他又知道什么。

有時候會想起自己為什么會作會鬧，但是那都一閃而過。

我缺愛，所以只能一遍遍地推開他，跟他鬧。看他一遍遍耐心地哄我我才能看到他對我的愛。

但是我忘了，這樣很累的，他再有耐心都會煩的。

我太笨了，太愛宣泄自己的情緒了，他又不是垃圾桶，這些壞情緒怎么可以總是扔給他呢。

而且我似乎忘了和他在一起的初衷了，我的本意是治愈他，和他在一起要開開心心的。

結果我搞砸了，越過越不開心，把他越推越遠。

這樣的笨蛋他才看不上呢！