看著天邊的云霞，我靜靜的躺著。

原來一切都是夢！原來都是假的！

驕傲的自尊心不允許我這么做。雖然我很普通，在人群中扮演者甲乙丙丁的路人，但我依然向往有一個人會成為我的一束光，可不過后來一束光徹底帶我走向了黑暗，把我一個人留在黑暗之中。到后來我都不愿醒來，不會真心對待對我好的人，雖然表面上我很禮貌，基本就是禮貌的代名詞。可事實上，我不敢輕易付出感情，怕有一天她們會離開我，所以我用欺騙謊言來試探他們，看他們是不是真心對我，如果她們原諒了我，我覺得我們可以是朋友，可以付出真心。同樣，有些，我發現自己真的是累了，不想提起。

真的覺得自己好病態啊！這樣的自己真的會有人對我好嗎？會有人真心待我。會永遠不離開我嗎？

不會！

沒有人會喜歡真正的我，都會離開我！

敏感的我多疑的我占有欲很強得罪我普通的我驕傲的自尊心，不會有人一直在我身邊，如果有，那真的是很愛了。真的會有那樣的人嗎？不會！如果有，那到最后還是留我一個人在原地。因為沒有人會愛這樣的我，也不會有人會永遠都在我的身邊。他們只是喜歡外表上的我，而不是真正的我，當真正的我出現時，他們就一個個得慢慢離開了我。多少個日夜，我在想我自己好失敗！沒有人喜歡真正的我！只有在夜里卸下自己的偽裝，那個流淚到入睡的自己，才發現自己真的好累。如果你要問我，到底一個人走進我的心里需要多久，可能是一瞬間也可能很久。但我可以保證一點，就是如果我真的愛你，沒三五年我是不會放下的！可笑吧！

像我這么瘋癲的人居然也會忘不掉。還記得有一個夜晚，和自己最好的朋友說，她問我如果你喜歡的他，有喜歡的人，你會怎么辦。

如果是普通朋友，我可能會告訴她我會祝福他。但她是我最好的朋友，我記得當時的我告訴她，我會變得瘋癲，我會毀掉他，我得不到的東西我也不會讓別人得到，我會折磨他，但只有我自己心里清楚我就是嘴硬。

驕傲的自尊心，放不下卻還要假裝。那天瘋癲的我，可能給她留下了陰影，哈哈！我就是這樣的人啊！

在他的眼里，我可能壞透了！骨子里的冷漠，所以不要覺得你在我的心里有多重要，那只是你覺得。

到底要多愛才能放下執著，愛是凈化心靈的力量，可我不想要。

因為愛使我變得瘋癲，愛使我變得卑微，使我越來越不像我。或者說別人從來沒有了解我，其實我也不知道真正的我自己到底是什么樣子？

我從來都沒有說自己是一個好人。我是一個充滿謊言不信任瘋癲病態的人，怎么有資格被愛。都說騙別人很容易，其實是自己。

這個世界上我收到了很多祝福，可唯獨沒有你的。因為你離開了我的世界。

你很好，只是我已經深陷泥潭，又怎忍心將你帶到我身邊。

星星墜落，我們相見。

我知道不可能，可我還固執地相信。因為我覺得你不會騙我。可我真的錯了！

星空下的光斑！因為這是兩個永遠不會同時出現的！