我在之前的二十多年里一直活的迷迷糊糊。很多標點符號、拼音的前鼻音后鼻音也分不清楚。從小到大6加8我都得想一會，（是六給八一個二湊十剩四得十二，還是八給六一個四湊十得十四。誒，前面就算錯了。不過不改也挺好玩的吧。）還有我十九歲才會自行車，因為上班那里離宿舍特別遠，我學了三個晚上，摔了兩邊膝蓋，現在還是很怕從兩輛小車中間過去。也怕鬼怕樓梯怕自己在家。今天看小紅書上面說趙露思考過十六分還是多少，我就笑了，我考過八分，但還不是倒數第一名呢。奇奇怪怪的。上個星期心情不好把QQ留言看了一半，有個人評論我說，你知不知道上課睡覺姿勢很丑，誒。我再想想我的缺點。想了想，其實最近挺積極的，定的五個每天都要做的事每天都堅持做，好像很多事情很多心態都慢慢不一樣了。我好像沒有那么多缺點了。但是也希望我以后能不自殘，之前還拿刀割自己來著。我希望我能正視心態，好好和我對象永遠在一起。兩個人一起進步。果然，我只有說廢話的時候才打字那么快。我覺得我應該去干木匠，因為我喜歡錘子和鉗子扳手，也喜歡木板。還有聽到的一個行業，酒店試睡員，一覺睡到自然醒還能賺錢，不過也害怕床底下躺著個被謀殺的尸體，好可怕。父母對子女的教育真的很重要呢。我覺得我真的被忽視太多了。我本來是直接寫下面這一段發小的文字的，但不知不覺中間已經加了這么多自說自話了，那不妨再多加一點吧。我覺得我的媽媽很不理解我，我家里人經常會潰瘍，每次潰瘍的時候，她就叫我吃火龍果，吃藥，說吃這個就好了。但是我前幾天跟她說過，我看書看到吃雞胗有用，后來我試了確實可以。但她這兩天還是叫我吃藥。這只是一件小事吧。但我感覺很難受。仿佛我發過去的文字都是透明的。然后她說了一句，姐姐也潰瘍了。我說的這些更像是日記呢，希望沒有哪個人吐槽我，雖然有些人說不要在乎別人的言論。

我想補充一些東西，昨晚睡覺的時候想到了兩個發小，小時候就經常跟她們一起玩，但是初一的時候一個就輟學了，另外一個轉學了，那時候我就會經常做夢夢見她們會回來，然后有時候都會哭醒，那時候應該是一個很沒有安全感的時期吧。暑假或者有空的時候我會回去找那個同學然后跟她一起去找那個發小，因為有時候思慧會去她們外婆家，但是我們有時候怎么說呢，按著記憶找啊，然后也遇到有人對我們吹口哨，然后也不知道找到沒有，記憶有點混亂了，還有和豬麗去山上，那時候很喜歡一起到那里，雖然也沒有什么好玩的，最開始還看見思慧在那個河里洗衣服，是豬麗還是思慧來著，我忘了，現在豬麗都已經結婚有小孩了呢。那個時候，我和豬麗經常一塊到旁邊那座山上逛，記得有一次還看見楓葉紅了。又一次和她、妹妹一塊去那里，突然就看著對面的雨過來了，然后我們就有點驚呆了，從來沒見過雨原來是可以快速飄灑過來的。于是就淋成了落湯雞。雖然后面趕緊到灌木下躲雨，找旁邊有沒有別人扔的袋子擋頭上。最后雨停了，身上也涼涼的。就很害怕回家會被罵。偷偷回去換衣服，那時候那座小山對我們有挺大的吸引力，也不知道玩的啥，說的其實有點亂了、斷斷續續吧，或者就去摘野果吃，有一種吃了舌頭會變黑的，那時候妹妹很愛吃，我經常會揣口袋里帶回去，或者就是跨過那些荊棘，或是到小河里面玩兒，唉，童年的事情誰知道呢，不過那時應該讓我開心又放松吧。畢業的時候跟很多朋友越走越遠，漸漸不聯系了，有一些他們聯系我，只是因為有利益的糾葛，有一些把我當成情緒的垃圾桶，也有我關心的一些人不再在乎我的關心了。我也希望大家能想起我吧。

我一直想等一個心緒平和的時機來完成完結這件事，盡量讓自己不受情緒的干擾。也許現在就是合適的時間？早上六點鐘，刷了半個小時淘寶和看了半個小時書的我。

我看過很多家庭方面的書籍，也許是為了找到慰藉，后來是為了了解原因，發掘真相。其實我們家的女人們身上都會帶著積極與矛盾的因子，一方面想過輕生放棄，一方面又調整情緒、重新上路，更好的過一生。其實我對正常的家庭是怎么樣的是沒有什么判斷力的，任何比我家庭和睦的我都覺得可以打八十分以上了。

血緣，是我這輩子都沒有辦法改變的聯系了，但是及時止損也是好的吧。假如未來沒有特別的境遇，我不會再和我的哥哥有金錢上的來往。（哦，2021年打臉了，我現在好窮呢。）我對姐姐呢，我覺得她現在的狀態不太好，如人飲水罷了。妹妹呢，我小時候不太喜歡她。父母，有一份生養之恩。其實她們對哥哥的包容心特別強，甚至做了很多混事以后還覺得他不壞，說他經常買東西給兩個小外甥吃，怎么說呢。壞人只要做一件好事就是好人了。對于別人他可能有他的善心，我們各自的繼承了爸爸很多不好的性格。在面對一些事情的時候都特別偏執死倔，剖析開來：姐姐大部分像媽媽；哥哥基本上像爸爸；妹妹大部分像爸爸；我不好的像爸爸，好的部分像媽媽，這可不是我在扯廢話，而是很貼切的形容詞。

我說我想不受情緒的干擾，但是一提到他們，黑氣壓頃刻間就覆蓋了我。

我需要好好修煉……

好了，以上的文字我已經修改好幾遍了，基于我對自己的了解，再改也不能逆天改出一朵花來了——再會。