漫長的等待，如坐針氈般。

我沒有想太多借口。

張揚回來后給我的感覺怪怪的，拎著我愛吃的雞翅還有魚等，沒有質問，也沒有憤怒，語氣異常的平淡，就像什么都沒發(fā)生過一樣。

我沒有跟他解釋什么，我想摸一摸他的側臉，他也沒有拒絕，依然帶著微笑。

看著他這樣子，我越發(fā)的感覺難受，我寧愿他吼我一頓，大聲的發(fā)泄出來，打我也可以。

寧愿他不理我，靠喝酒來麻痹自己，也不想看到他這幅狀態(tài)。

他安靜的走到廚房，沒有哭也沒有鬧，開始洗菜切肉。

我討厭廚房里的煙熏味，但我還是走了過去，從后面環(huán)住了他的腰，他轉過身想用手摸我的臉頰，看著手上的油漬，卻又收了回去。

我看到他的手指流血了，很紅很紅。

輕輕將他的手放在我的臉上，含住他被刀劃破的手指。

他還是面帶微笑，寵溺的看著我，只是眼圈有些泛紅。

我哭著問他疼嗎？

他搖了搖頭。

那一瞬間我連自殺的念頭都有過。

為什么要給我這種沒有選擇的選擇？

為什么這一切要壓在我的肩頭？

吃飯時他還如往常一樣給我夾菜擦嘴挑魚刺。

誰都沒有開口說話，那畫面讓我感覺很壓抑。

他收拾完桌上的碗筷，清洗干凈放回原處后對我說，天亮后再走吧。

我昂著頭看著天花板，輕輕的點了下頭。晶瑩般的大眼里盛滿的液體始終沒有溢出。

躺在床上，我依偎在他的懷里，沉默良久后我問他恨我嗎？

他說不恨，我是他今生最愛的人，也可能是唯一愛過的人。

我心一顫。

我很想說你也是我最愛的人，唯一愛的人。

卻沒有說出口，我沒資格這樣說。

當我說要成為他的情人時，他卻拒絕了，我問他為什么不能做小三，他卻沒有回答。

就這樣靜靜的抱著他，感受他的心跳與呼吸。

他輕輕的吻了我的額頭，說了句晚安之后，我們都沒有再開口。

緊緊的相擁在一起，就這樣睡了。

也許誰都沒有睡著。

天亮的那么快，那么的讓人措手不及，感覺只過了幾瞬間。

在吃過他精心準備的早餐之后，他幫我收拾好東西，最后將昨晚他為我洗的貼身衣物裝進行李箱之后，我問他還能見面嗎？

他依然微笑著，點頭說可以。

感受著他平淡與冷漠的外表，我明白那被包裹住的內心。

你的委屈，從絕望到心死，我又何嘗不是如墜深淵。

我最終還是沒有提起我的苦衷，以及我弟的現狀，我始終堅信，如果我說出來，他無論如何都會想方設法幫我。

他不止一次講過，在他的心里，我始終排在第一位，父母才是第二，或許是他不孝。

與其讓他與父母產生隔閡，還可能欠下一身外債，還不如讓我背負臭名，讓他以及身邊人怪我恨我。

一個不知廉恥，不自重，不懂珍惜的壞女人。

我愛他，如他愛我一般。

回到最初我們的家，我竟然沒有太多的難受，也許是被那些愧疚，虧欠，無奈等種種情緒包裹住，不知該問自己在意哪些了。

將相框取下，放在胸口摩擦著，小心翼翼的放在行李箱的最深處，視若珍寶。

夜晚，我躺在樓頂天臺上，以前他帶我看星星的位置，仔細搜索著他口中的各種古星，耳邊仿佛還縈繞著他的話語，那一個個古老傳說，凄美動人的愛情故事。

沐浴星輝，遙盼月光的冷，像你一樣。

也許我們之間本來就存有距離，就像是第一次分手你走后，你住星城，我還住藍灣。

隨后的一段時間里，隨著王權來過幾次，我再也沒看到過其他人。

渾渾噩噩的不知道過了多少天，在王權三番兩次催促讓我去他所在的城市中，我依舊在拖延，我也知道王權心里有我。

我不知道張揚這些天是怎么過來的，我也沒有去打聽過。

這些天我吃夠了外賣，去超市想買點食材回家試著做一下，卻遇見了張揚。

迎面走過來，他卻沒看到我，整個人目光呆滯，眉頭深鎖，雙目無神的樣子讓我好難受，好像在他的眼里再也沒有了其他。

我也沒敢去跟他打招呼，就這樣擦身而過。

回到家無論我怎么學，都做不好飯菜，就像是佳佳曾經說過的那樣，離了張揚你怎么生活？

嘆息了幾許，我來到了佳佳家里。

又一次見到了張揚，我略顯詫異，他卻微笑著向我打了個招呼。

吃飯間，他沒有流漏出一絲絲的不自然，也沒有一丁點的悲傷，給我的感覺就像是換了一個人。

那么的冷漠，那么多淡然，無論是講話的語氣，還是露出的笑容，還是整個人的精神面貌。

我害怕了。

再一次明白我已經失去他了。

隨后的時間里，我多次在飯桌上遇見他，他那淡然的語氣，古井無波般的眼眸讓我恐懼，那談笑間不帶絲毫情感的距離，讓我清楚的知道自己只是路人甲。

也許是他的冷漠讓我下定決心，做出選擇。

我要離開了，離開這座城市，我只剩下王權了。

是我虧欠了張揚，我不敢面對他的冷漠。

細數著這些年走過的路，我們曾在泰山頂上，指著那座恢宏的南天門，許下誓言。

曾在古老的齊國古都城墻上感嘆過歲月的痕跡。

壯觀的秦兵馬俑，西安古都，你曾攬著我的肩滔滔不絕為我講解古人的智慧，歷史的變遷。

少室山下，你也曾雙手合十，像模像樣的對我說“女施主，情海無邊，回頭是岸！”

你也曾莊嚴肅穆的在千年古寺里跪地為我祈福。

雷峰塔下你曾問我是否愿做白素貞？

東方明珠下，也有我們的身影，你說愿為我摘月數星。

……

一起牽手走過太多，也有太多未曾走過。

這座城市那么小，在之后的一段時間里，我與張揚還會時而再見。

我們曾在寧靜的夜晚吃著簡單的小菜，喝著苦澀的啤酒，細數著彼此過往間的不滿，爭的面紅耳赤不可開交。

也曾在午夜簡易的路邊攤肆無忌憚的拼酒，感念著對方的好，喝到最后旁若無人的相擁而泣，貪婪的吸吮著彼此。

看著你通紅的雙眸，跌跌撞撞的走遠，失魂落魄般癱坐在地上的我，再也控制不住，放聲大哭。

我再次明白，我徹底失去你了。

我走了，一聲不響的走了，曾經租住的小屋，還完好的保留著。

就這樣，我去了王權所在的城市。

之后再也沒有見過張揚，甚至都沒怎么想過他。

也許是不敢去觸碰內心深處最柔弱的痛。

這幾年里，不止一人問過我后悔嗎？

我都是笑著搖頭說不。

而今我想說，我后悔了。

可是再也回不去了。

收拾好撒落的心情，最后望了一眼酒店的大門口，恍惚中看到有個戴著眼鏡西裝革履的寸頭男子站在那里，面帶微笑。

我發(fā)動車子，猛踩油門，很囂張的遠去。

我來到了最初與張揚租住過幾年的小區(qū)。

打開房門，一切擺設依舊，桌椅上灑落著一些灰塵，還是那樣的冷清。

臥室里墻上又掛上了那副相框。

看著張揚與我的照片，我情不自禁的笑了。

我多想回到從前，回到那個有他的歲月里。

回到那個可以坐在餐桌旁，嬉笑著看他在廚房手忙腳亂的樣子。

好想他再抱抱我，親吻一下我的額頭。

好想看惹他生氣，卻又不敢奈何我的樣子。

好想再吃一次他做的飯菜……

這時手機鈴聲響起，接完電話之后我走出門，沖著電梯口的人招了招手，隨即將準備好的資料交給他，委托他將房子賣掉。

這間小房子在我與王權快要結婚時被我買下之后，再也沒有來過，以后也不會來了。

走了，這熟悉的地方，這充滿歡笑甜蜜幸福的地方，這最讓我懷念的地方，這也是我最失落最傷心最絕望的地方。

最后望了一眼，把一切都映入瞳孔深處，就像是將以往發(fā)生過的舊事都裝進眼里。

徹底的走了，就連臥室里的照片都沒帶走。

你曾說過我是你的全世界，在那段歲月里，你又何嘗不是我的世界？

再見了張揚，你依然是我最深愛的人。

很榮幸，你的世界我曾經來過。