在這所學校的日子，對于司清雨來說挺難熬的！

周圍的人際關系，老師的過于看重，同學們敢怒不敢言，但是眼神卻瞞不過司清雨。她善于觀察，又太過敏感。周圍人臉上的變化，她看在眼里。

她也不過才14歲，她所經歷的，遭遇的，對這個年齡段的孩子來說，根本承受不起！

但是，她忍了。她沒說苦，也沒說累，她只是對著何姒說了一句:

我要感謝那些討厭我的人，給我深刻的教訓，讓我明白了很多東西。我不后悔，我所經歷的這些。我甚至慶幸，自己比同齡人更早的看透這些。

下課的時候，我拉著何姒去操場，半路遇見了徐帆的兄弟。

擦肩而過的時候，徐帆的兄弟遞給了我一封信。

我接了，然后就拉著何姒回教室了。

我一個人站在教室門口，偷偷地打開看了信的內容?？赐旰螅颐鏌o表情的將紙條原封不動的折好。

信，是一封和好信。

他是來找我和好的，可是我沒感覺到開心，也沒覺得難過。我甚至就沒想過要跟他和好。

這個時候，周語欣看到我在想事情就過來問我，胡語婷也在。我就跟她們說了，徐帆找我和好的事。

胡語婷和周語欣都勸我跟徐帆和好，但是我心里一點兒都不想跟他和好。

胡語婷和周語欣硬拉著我去找徐帆。走到徐帆班級門口，她們把人叫出來。

我跟他就尷尬的站著。徐帆突然開口問我：“你現在還在抽煙嗎？”

我嗯了一聲。兩人沒在說話。

周語欣和胡語婷跟徐帆說，我愿意跟他和好，他信了。

就這樣，我跟徐帆和好了。

和好的這段時間里，我想了很多。

在我沒有朋友的時候，徐帆沒有選擇陪著我，而是提出了分手，

憑什么，他一句和好，我就要跟他和好？

憑什么，憑他輕描淡寫的幾句話，和好，忘不了我，我就一定要在？

最難熬的日子，都是我一個人熬過來的。

我自己都不記得，我是怎么熬過來的！只記得，分手的那段時間，我每天都在聽歌，聽著音樂的旋律，聽著那些跟自己經歷相似的歌詞，一遍又一遍的循環播放。

每天都在抽煙，每天都在喝酒。抽煙抽到了吐，還是在抽。蹲在走廊上喝酒，喝完以后，就趴在教室的桌子上睡覺，老師都叫不醒。

在食堂吃飯，撞見他我都會躲起來的，因為知道他不想看見我。

是手臂上的一道道疤痕，是無數個難熬的夜晚，是濃重的鼻音，紅腫的眼睛。

是睡夢中，都會不自覺的嘆氣，是夢里都覺得好難過。

是一個人幾個星期都沒有好好吃過一頓飯，是每晚上都偷偷地躲在被子里，無聲地哭泣。

是刪干凈我們之間的所有回憶，丟了他送我的情侶手表。是撕了寫過的每一封情書。

放不下，我就逼著自己放下。

和好好，我沒有主動和他說過話，都是他問我，我回答。

在學校遇見他的時候，我會躲著他。

我再也沒有趴在欄桿上，因為我們班和他們班是對著的，他看得到。

我不想看見他，所以我常常跑去別個班玩兒。

我覺得這樣很沒有意思，我還是提出了分手。

他死活不分，就一直跟我耗著。

他從來都沒有信任過我，他只相信周語欣說的話，不論真假。

說實話，我挺難過的，也許我心里還喜歡他，但是我不想在和他繼續下去了。這對我來說，是種煎熬，也是重蹈覆轍。

我和他之間的問題從來都沒有被妥善地解決過。彼此之間存在著太多問題了。

我不想和他多說一句話，甚至不想在看到他這個人。

放手，對他對我都好。

我見過他愛我的樣子，我更清楚他現在死抓著我不放手，更多的是因為不甘心。

他不懂事，我得懂。本來就是個錯誤，得有個人及時止損。所以，我選擇放手。

這是我第一次談戀愛，怎么說呢！我最傻的點在于，第一次談戀愛，謝謝從未想過會分手。

我覺得自己是個大傻子，傻到別人說的話我都信，每一句我都當真。

有時候覺得，我經歷的這些全是活該。我只怪我自己太天真了。

我的熱情早在這些細枝末節的小事里，消耗殆盡！

真的，人一旦有了隔閡，就真的回不去了。

最痛最難熬的，我都熬過來了。在我打算放棄了的時候，偏偏他又回來找我了。我真的好討厭這種感受。

和好的這半個月里，和他待在一起的每一分每一秒，我都被痛苦折磨著，過往的經歷，一遍又一遍的在我腦海里閃現。連它們都在提醒我，告訴我不要忘記這些痛苦源自于誰！

我真真切切地體會到了，和好很容易，但是若想回到最初的那樣，很難！

回不去就是回不去了！再怎么彌補，再怎么悔恨，都于事無補！

那些刻骨銘心的痛，我忘不了，更無法原諒！

血淋淋的教訓不允許我回頭。

破鏡不能重圓！和好只是重蹈覆轍！

與其相互折磨，不如放手！