在這所學校的日子,對于司清雨來說挺難熬的!
周圍的人際關系,老師的過于看重,同學們敢怒不敢言,但是眼神卻瞞不過司清雨。她善于觀察,又太過敏感。周圍人臉上的變化,她看在眼里。
她也不過才14歲,她所經歷的,遭遇的,對這個年齡段的孩子來說,根本承受不起!
但是,她忍了。她沒說苦,也沒說累,她只是對著何姒說了一句:
我要感謝那些討厭我的人,給我深刻的教訓,讓我明白了很多東西。我不后悔,我所經歷的這些。我甚至慶幸,自己比同齡人更早的看透這些。
下課的時候,我拉著何姒去操場,半路遇見了徐帆的兄弟。
擦肩而過的時候,徐帆的兄弟遞給了我一封信。
我接了,然后就拉著何姒回教室了。
我一個人站在教室門口,偷偷地打開看了信的內容??赐旰螅颐鏌o表情的將紙條原封不動的折好。
信,是一封和好信。
他是來找我和好的,可是我沒感覺到開心,也沒覺得難過。我甚至就沒想過要跟他和好。
這個時候,周語欣看到我在想事情就過來問我,胡語婷也在。我就跟她們說了,徐帆找我和好的事。
胡語婷和周語欣都勸我跟徐帆和好,但是我心里一點兒都不想跟他和好。
胡語婷和周語欣硬拉著我去找徐帆。走到徐帆班級門口,她們把人叫出來。
我跟他就尷尬的站著。徐帆突然開口問我:“你現在還在抽煙嗎?”
我嗯了一聲。兩人沒在說話。
周語欣和胡語婷跟徐帆說,我愿意跟他和好,他信了。
就這樣,我跟徐帆和好了。
和好的這段時間里,我想了很多。
在我沒有朋友的時候,徐帆沒有選擇陪著我,而是提出了分手,
憑什么,他一句和好,我就要跟他和好?
憑什么,憑他輕描淡寫的幾句話,和好,忘不了我,我就一定要在?
最難熬的日子,都是我一個人熬過來的。
我自己都不記得,我是怎么熬過來的!只記得,分手的那段時間,我每天都在聽歌,聽著音樂的旋律,聽著那些跟自己經歷相似的歌詞,一遍又一遍的循環播放。
每天都在抽煙,每天都在喝酒。抽煙抽到了吐,還是在抽。蹲在走廊上喝酒,喝完以后,就趴在教室的桌子上睡覺,老師都叫不醒。
在食堂吃飯,撞見他我都會躲起來的,因為知道他不想看見我。
是手臂上的一道道疤痕,是無數個難熬的夜晚,是濃重的鼻音,紅腫的眼睛。
是睡夢中,都會不自覺的嘆氣,是夢里都覺得好難過。
是一個人幾個星期都沒有好好吃過一頓飯,是每晚上都偷偷地躲在被子里,無聲地哭泣。
是刪干凈我們之間的所有回憶,丟了他送我的情侶手表。是撕了寫過的每一封情書。
放不下,我就逼著自己放下。
和好好,我沒有主動和他說過話,都是他問我,我回答。
在學校遇見他的時候,我會躲著他。
我再也沒有趴在欄桿上,因為我們班和他們班是對著的,他看得到。
我不想看見他,所以我常常跑去別個班玩兒。
我覺得這樣很沒有意思,我還是提出了分手。
他死活不分,就一直跟我耗著。
他從來都沒有信任過我,他只相信周語欣說的話,不論真假。
說實話,我挺難過的,也許我心里還喜歡他,但是我不想在和他繼續下去了。這對我來說,是種煎熬,也是重蹈覆轍。
我和他之間的問題從來都沒有被妥善地解決過。彼此之間存在著太多問題了。
我不想和他多說一句話,甚至不想在看到他這個人。
放手,對他對我都好。
我見過他愛我的樣子,我更清楚他現在死抓著我不放手,更多的是因為不甘心。
他不懂事,我得懂。本來就是個錯誤,得有個人及時止損。所以,我選擇放手。
這是我第一次談戀愛,怎么說呢!我最傻的點在于,第一次談戀愛,謝謝從未想過會分手。
我覺得自己是個大傻子,傻到別人說的話我都信,每一句我都當真。
有時候覺得,我經歷的這些全是活該。我只怪我自己太天真了。
我的熱情早在這些細枝末節的小事里,消耗殆盡!
真的,人一旦有了隔閡,就真的回不去了。
最痛最難熬的,我都熬過來了。在我打算放棄了的時候,偏偏他又回來找我了。我真的好討厭這種感受。
和好的這半個月里,和他待在一起的每一分每一秒,我都被痛苦折磨著,過往的經歷,一遍又一遍的在我腦海里閃現。連它們都在提醒我,告訴我不要忘記這些痛苦源自于誰!
我真真切切地體會到了,和好很容易,但是若想回到最初的那樣,很難!
回不去就是回不去了!再怎么彌補,再怎么悔恨,都于事無補!
那些刻骨銘心的痛,我忘不了,更無法原諒!
血淋淋的教訓不允許我回頭。
破鏡不能重圓!和好只是重蹈覆轍!
與其相互折磨,不如放手!