石小柔，一個普通的女大學生，樣貌算不上絕美，但是卻有一雙靈動眼睛，宛如有只精靈住進她的身體里，用她的眼眶在悄悄觀察著世界，

大學期間追她的

她容貌是偏柔弱的那種，性格卻是那種特別強硬固執的，

在一家教育機構上班，輔導中小學生作業。

畢業前考研失敗，去到了男朋友哪里，靠男朋友養著當米蟲當了一年，男朋友是羊城的，后面決定回燕京找工作，理由是羊城那邊沒有認識的朋友，

用她對象的話說是，石小柔太容易改變主意了，想一套是一套，但是她還是回來了，客觀分析了一下，石小柔覺得自己應該是有一點抑郁癥的，但嚴重程度卻不清楚。

知道這件事的只有她幾個為數不多個貼心姐妹知道。她不太喜歡麻煩別人，因為做任何事她喜歡遵循本心，可能就是對象說的那種想一套做一套的那種。

今天像往常一樣回到幾平米的出租屋里，點了外賣，吃完后洗了個澡，躺在床上。

突然腦中出現了一股微弱的電流聲電流聲，滋啦滋啦，“鏈接成功，正在檢測靈魂，靈魂特征符合。

正在隨機編輯入職測試，抽取編輯成功正在進入”，話音剛落，腦中突然有什么東西脫離，身體一輕，天旋地轉，突然起睜開眼，入眼前是幾個人，

這幾個人都是熟悉不能再熟悉的人，媽媽，姐姐，姐姐還在家，記憶追溯到小時候石小柔的家庭是組合家庭媽媽帶著二姐和三哥，爸爸爸帶著大姐，他們組成了家庭然后有了我，結婚后的一兩年還好直到有了我后，爸爸開始整日酗酒，媽媽的性格也是那種強硬的，（我的性格大多隨我媽）他們兩天一小吵三天一大吵，使得我們家一直以來就是全村人的笑柄，大家表面關心實則都很開心，畢竟有些人看到別人沒有人比他過得慘會產生開心的情緒，吵架打架已然是家常便飯，僅僅是這樣也還算好，但是我爸一喝酒就喜歡打我們幾個，我大姐早早出嫁，倒是沒有遭幾天罪，承受最多的是我二哥，那個時候農村很窮，家里只有兩畝地，就是字面意思的兩畝地，我爸自從有了我以后就天天和那些狐朋狗友天天混來混去的，常常不給我哥飯吃，冬天的時候故意將我二哥三姐關在外面，諸如此類的事情還有很多這里就不一一描述了，我那個時候只是偶爾記得那么一兩個畫面，還有很多都是我哥和我姐長大后給我描述的，我哥帶著僅有的兩百塊錢去了外地闖蕩，當時他才十幾歲，迫于無奈，還做了許多迫于生計的事情，我姐學習超級好，當時考初中的時候，我爸說考上絕對砸鍋賣鐵讓她讀書，結果我姐考上了著名的雙語學校，也是我姐夢寐以求的學校，從小我不止一次聽我姐說起她的夢想就是當一名翻譯官，畢竟都是農村的現實的理想也大多如此，（我小時候就想當白領）結果長大后真成白領了（工資到手就花白白領了））考上之后我爸并沒有履行諾言而是說家里困難要我姐去打工也就是今天，我姐走后我的天空開始昏暗，我爸喝酒沒有的撒氣的對象，全都把氣撒到了我身上，從小我都是在爭吵打架挨到中度過，當時我真的好痛苦，而且不明白為什么我說我恨我爸，身邊的人都說不管他做了什么他始終是你的爸爸，說什么讓我忍忍就好了，長大后才知道有些人就是這樣站的說話不腰疼，他們不了解實情，沒有切身體會過所覺得理所當然，而且不是每一個大人都配當大人，所以我從小就恨我爸，他去世的時候我也傷心，但是后面就不傷心了反而有些慶幸，我不知道我為什么會這樣想我媽的眼光真的不好，不然也不會選了我爸這種膽小懦弱的整天就知道窩里橫的，在我爸去世之前我正在念大專周日回去的時候就聽到鄰居和我說我爸把我媽氣暈了，救護車都來了，我爸是個文盲，他不懂得什么是愛，在我上小學時有一次我去打醬油路上遇到他，我們就這樣對視了一樣像陌生人一樣，他的招牌動作就是噘嘴翻白眼找樹枝抽我，我但凡敢頂一句嘴只會換來更猛烈的攻擊，我聽到我媽暈了萬分交集，我媽說沒事，我媽是這樣的從來都是報喜不報憂，她時常會讓我愧疚，她想把一切最好的給我們，她其實很沒有安全感，因為她沒有依靠的人，我知道我知道她讓我愧疚，她會有安全感，我媽真的是一個很好的母親，而且她很聰明也很要強為了我們她付出了太多，但是她讀的書太少見識太少，她沒有辦法實現她的抱負，說到我媽暈倒，我把我爸罵了一頓可是我爸還是那副樣子，你別管家里，你管好自己就行，我氣到顫抖，之后在我的極力勸阻下，我媽同意準備離婚，我對我爸早已失望透頂，我們去律師事務所擬定了起訴單，可是還沒來得及起訴他就因去賣糧食然后喝了酒自己撞樹上去世了，親戚朋友知道我勸我媽離婚又來怪我，我沒有忍他們，一個一個懟了回去，你覺得我沒有做好兒子的本分，你來做你去當他兒子兩天，你不是我，你又不知道我過的什么日子，站著說話不腰疼，他是我爹，那我還是他兒子呢，他可以這么對待兒子，憑什么兒子不能這么對待爹，父慈子孝，父慈才子孝，什么叫人死了賬也就算了，那意思是那些死刑犯死了，他們造成的傷害也就抵消了？那一天我懟了所有人，感覺壓抑了那么的氣終于消了，人有好有壞，親戚也是，而且一般都是熟人最希望你過得不好，后來就是上了本科然后遇到我現在的對象了

回到這邊天空已經開始蒙蒙亮了，偶爾能聽到雞打鳴的聲音，今天應該是我姐準備跟他們去打工的日子了，庭院里媽媽對姐姐說：“你快拿好東西去趕車吧，別到時候遲到了坐不上車了。”姐姐忙拿著自己東西看了我一眼忙說：“知道了”拿起東西就準備。這次我肯定不會再讓我姐步上輩子的后塵。

沒有上大學，沒有繼續學習始終是我姐的一個遺憾，我姐時常要我加油學習，不要浪費自己的學習機會，我很愧疚，愧疚自己的沒用自己的學習總是一般般，愧疚姐姐的奉獻。

姐姐現在已經是兩個女孩的媽媽了，婚姻還算幸福，姐夫對他也她也還算好，但是當我無意間看到她的床頭柜中，那個寫滿ABCD的練習紙時，我哭了。

我不知道為什么哭，可能是對她的愧疚也或者是對自己的失望，所以我學習特別努力，想著自己一定要出人頭地，賺大錢報效父母，報效家人，

腦中設想過自己無數種未來的景象，現在想想可能就是自己的期望太高所以考研失敗后對自己的打擊才會那么大吧。

母親嚇了一跳，忙過來拉我，“你干什么，你姐不出去你上學錢哪里來，家里不吃不喝了嗎？你姐出去打工還不是為了你，你發什么神經，趕緊拿下來”說著把手中的刀被奪了下來，

我也沒有阻攔，順勢給了她，我臉色嚴肅的對著母親，姐姐也被嚇了一跳，可能也有些欣慰，眼睛紅紅的看著我，我認真的說“我可以賺錢不需要姐去打工，學費還有家里的生活費我可以處理”

媽媽沒有理睬我，轉身對著姐姐說“好了你快走吧，晚了就沒有車了，一天就一輛”

我很無奈，是的從小到大家里人的理念，小孩是小孩大人是大人，小孩的話是狗放屁，大人從來是不會聽的，

大事小事都是家長決定的，可能換做小時候的我，會哭會鬧，然后哭一頓媽媽哄一哄，

然后說著都是為了你，姐姐都是為了你，你以后好好讀書就好了，報答你姐姐就好了，這樣結束了。

但是我現在雖然是小孩子的身體，但靈魂確實大人的，

我從不是為了自己而活，有時候我在想，你們要是沒有幫助過我該多好，我誰也不欠，我就不會愧疚，不會難過。

有時候我又會想一個大家都經常想的事情，我為什么不是生活在一個富有的家庭，這可能也是我現在不想結婚生子的主要原因吧。

但是這次我不妥協，我放大聲音“是不是聽不到我說的話!”他們回頭看了我一眼，又轉過頭去準備走。

我直接沖進廚房，我報了一摞碗，直接摔在地上，我聲嘶力歇的吼著幾近癲狂“不是不想過嗎？反正也沒有錢，這苦日子還不知道要過多長時間，別活啦，都別活了。