今天很晚才打開了助手，在家的時間真的很安逸很安心。

明天又要走了。

很卑劣地想著，要是，要是那邊管控再長幾天多好。

其實我也不知道工作那邊的疫情具體形勢，他們沒了消息，自己能搜索到的卻……怎么說呢，在我這個不會很關心外界環境的人看來實在是不太明了。

突然有點討厭這種公式化的報道。

希望明天一早就有新消息吧。

這樣半死不活地吊著真的很難受。

……

早上六點半起床的，比在舅舅家晚一點。

其實準確來說，在我覺得安全的屬于我的地方上，我都能很安心地睡上很久。

但是在其他地方，盡管我睡眠依舊比一般人要深（睡得死聽不見比較小的聲音），卻會在更早的時間一次次驚醒。

不如不睡。

小叔打來了電話，說奶奶想包餃子，聽說我在家，能不能送上去。

媽媽急匆匆地割了韭菜，夾雜了不少野花野草。

臨走前反復叮囑我，要早點送去。

我吃完飯躺了一會，玩了一下游戲，清了日常。

然后帶著我大概挑了一些花草的一袋韭菜出發。

除了小叔上班去了以外，家里人都在，開門就是小嬸嬸（其實我也不知道怎么更好地表達，我們方言其實是叫嬢嬢，聲調為一聲），我總覺得叫嬸嬸有點老。

其實她很好看，而且我也沒有覺得她這么多年有什么明顯的變化。

我本來想開了門遞了韭菜就走，但是她一個擁抱讓我有些不知所措。

近兩年，我一直在有意減少我和其他人之間的聯系。

除了我以外都可以算其他人。

他們越是關心我，我越是惶恐。

其實說來簡單，我覺得我不配。

我沒有美貌，也沒有智慧，這是我再怎么假裝不在意假裝有信心都無法改變的。

我并不覺得自己好看，甚至因為近一年的生活作息，身體狀況導致我照起鏡子來總會覺得自己比實際年齡更老幾歲。

而聰明呢，曾經老師夸我聰明，我也覺得自己聰明，但是后來我明白了一件事情，只要你懶惰，那再聰明也是不聰明，而我恰好非常懶惰，并且也不覺得自己能徹底改掉。

我的生活，我的現狀，都比同齡人平庸差勁很多，所以憑什么讓人家關心我呢？

我是這樣想的。

陪嬢嬢擇了韭菜，中間說了一些話。

之后我就借口回家了。

畢竟，我現在更戀家。

本來中午和朋友聊天，試探著問了問她下午要不要約一波，畢竟，我已經有意無意避開了她很多次了，而接下來很久我們也不會有聯系。

可是說著說著話題跑偏，她沒了回應，下午我也貪戀在家的感覺，這件事就沒了下文。

傍晚看了一些游戲相關，開心地像個多動癥患者。

我的快樂來源其實就這么簡單。

大多數情況下，來自我自身的東西其實更難激起我的情緒，反而是外物能讓我更輕松簡單地快樂。

今晚媽媽也還在加班，我又開始偷懶。

今天沒有很多鍛煉。

……

我突然想，要是很久以前，我就明白，自己就是一個平庸差勁的人，是不是家里人就不會這樣對我抱有期待。

我又想著，還好我是一個女的，這個社會對女性的態度，讓我可以放心地躺平。

這只是我個人的想法，無關其他，諸如女性身份、工作待遇、人生經歷……等等。

我個人是認為，無論男女，你都可以選擇自己躺平過一輩子，或者奮斗過一輩子。

然而現實是，無論大家怎么說，多數人還是會覺得男性就應該拼搏，不喜歡也得拼，往死里拼；女性可以平凡，最好是不要拼，不要盡力拼。

以上的話主要是指事業，也只是我個人看法。

……

另外，最后來一個癡心妄想:希望老天爺讓我不勞而獲，早日致富。

謝謝！