原來湊合真的不會開心。欺騙了自己也不會開心。也不知道什么時候才會結束這樣的生活。我不喜歡活著。甚至有點討厭活著。白天和晚上好像不是一個人。那這能代表什么呢？好想睡覺。我在這個世界上存在沒有任何意義了，對嗎？為什么不會有人覺得和我在一起開心呢？難道是我的問題嗎？為什么所有人都會挑我的毛病？好想離開這個世界。再不回來了。永遠都不再回來了。答應我，這一生都不要再回到那個不好的世界了。我相信會有很多人。不愿意再見到我了吧？或許他們更加喜歡看到我落魄的樣子，落寞的樣子，可我怎么會喜歡他們呢？我很討厭看見他們，我這輩子都不想看見他們。我還有什么呢？除了愛，還有什么呢？我一無所有。而且還是我愛。我愛別人，并不是別人愛我。我那么吃力熾熱的愛著一個人，可是他為什么會？他背叛我。為什么？這到底是為什么？誰能告訴我這到底是為什么？根本就想不明白。我根本就是很想不明白。我麻木創意的走到現在。根本想不明白那些到底是為了什么。根本想不明白那些到底是為什么，到底是為什么，松樹下的松籽兒的落落地灑在地上。在塵土塵埃中發著輝煌的顏色。好幾首媽媽書。書落在地上，綠色的。針織一樣的東西。他好像耿耿滋滋地都刺進我的懷里。我根本就不想看見那些東西。可是。他帶著我的一份安靜，又帶著我的一份浮躁。滑落在地上，我看著他，我很難受，我看著孩子跑的樣子，我感覺更加的慌亂了。為什么？這到底是為什么呢？為什么慌亂重？我還有一絲一絲的涌動和沉寂。干嘛想？我明白這些到底會變成什么。我好愛那個人，在那個橋頭，我還是在一直等著那個人，我好希望還能遇見他，還能看見他，還能。在月光下。在輸出下。在樹林里，在河邊，在橋石板上，在彩色的石板上，在那個狗來回游動的河里邊。那個胡成鶴。那些人？他釣魚的人吶，看合理的狗的人。他的藍色的。打氣球，我踩在上面。哭嚎亂叫的樣子。我還害怕什么呢？我該走了吧。還有一絲一毫的牽掛會涌上心頭。不會了吧？我看不見那些大黑狗啦，看不見那個水里撲騰的狗了。好像再次的看到他，可是那些又像是夢境又像是真實的，我好難過，為什么我的人生經歷會是這些？為什么會是這些？為什么有著色彩，可是這些色彩卻與我毫無關系。因為我的底色是灰色的。是灰白色的，黑白灰色的，黯淡無光的，干燥的。是返程的，無力的，是灰霾的。是看不清的。還是愛呢？我看見那交替的彩色，我看見我嬌小的樣子和我那美好的模樣，可是誰知道靈魂缺位。動車殘骸。干活的。酷狗的。一點也不傻。怎么會在那么落寞那么灰暗的心心緒上？就會出現那么嬌嬌可憐。惹人。戀愛的樣子。這是很大很大的諷刺，為什么青春的底色會是那樣，為什么？表面卻還是那樣。這讓很多人都布滿了塵埃。就像死機一樣。它的表面還是那樣智能、Q彈，可是內心里卻已經布滿了蟲卵。而我。卻是灰白色的塵埃。我看不見雙鞋，看不見那些，可是我很難受，我還記得那句話，洗心革面洗內傷。性格特別心累煞，我好難過，那個時候每天都被鬼呀。可是，還會有什么呢？還會有什么呢？還會有什么所以這個世界交流的唯一途徑和媒介呢？我看不見，好像也摸不到，很多的人，很多的事兒和我有關聯，可是我又覺得我的靈魂跟他沒有什么關聯。我看起來好陌生啊。好陌生啊。還有什么呢？還有什么時候該寫沒有寫的？在我臨死之前還能合上眼的東西呢。我看不見了，我永遠也看不見了，我要好好寫一些實在的東西，我不想再多寫那些虛華的東西了。我好像看不見也摸不著這些東西了，可是我卻好想好想再次摸一下。我不知道還會發生些什么。我好希望自己能置身在一片祥和。有溫暖的燈光。樓房。有和諧的家，有愛的地方，我還記得那一年，我還記得那一年，那一年我才19歲，或者說才20歲，我看著呢。高樓里的燈光。發暗的，發黃的，可是好溫暖，我想。哪里有做菜？有飯下。有人有女人有桌子，有男人有孩子。溫暖地籠罩著他們。談論著工作，談論著別人的是非。討論的家常里短。在一家人團結中。對別人露出鞋或者是批判的樣子。或許他才是一家人吧，可是那個時候，那個時候的我只能站在外面默默的看著，因為我連一個。啊，您的住所都不會喲。廉價的出租屋真的讓我很是難過。可是卻在那安靜的道上。一個小小的我徘徊在那里，看著那昏黃的燈光。看著那干干凈凈。皎潔的立起來的嘍。那樓是紅褐色的。好看嗎？也不是很好看。那皮就像是火柴盒兒。邊兒上的那層皮。紅色的。仿佛有一個火柴頭兒一擦那墻皮就會露出溫暖的人間煙火。我愛這個世界嗎？可是那個時候我覺得我是可愛的。我覺得這個世界應該愛我，可是我看不到。我只看見了一個可憐的小小的我，她穿著粉色的外套兒。他稚嫩的臉龐。他太有心機。其實只是小心機的。單純的樣子。好可怕的世界，籠罩的陰暗的鬼。可是我還害怕什么呢？這些戴著帽子的人。但是貌似的黑鬼的藍色的褲子。那好似在跳街舞，是跳嘻哈的樣子，真的讓人。可是討厭，好像他們主宰了這個世界一樣。可是。就好像那個時刻。真的是屬于他們的時刻，而不是屬于這個小小女孩兒的時刻。他只能仰望、頂禮膜拜他們，或者只能羨慕他們，因為這才是那些人想要的樣子，想要的效果。他知道些什么呢？他還是知道這些或者那些的事情對嗎。好像什么也看不清了。好像一絲一毫也看不清了。可是他依舊好好的活在這里，不是嗎？可以就好好的希望。街道上還有他的身影。星空下的他。還是那樣的美好，靜謐。安靜。美好。淡淡的影子。柔和的光下。浪漫的他。浪漫的背影。多么美好啊。多么美好的一切，應該會有一個。美好的男人。來支撐這一切，來看著這一切，他對他好的，不是嗎？他多么美好啊，轉眼間。她就邁入了。好像一個尷尬的年齡。他還好嗎？真的太好了。不知道。好像一下子就變成了不是他的樣子，他不能再幻想了。他也不可能會幻想，他不知道他幻想出來的畫面是什么，他根本就沒有任何素材了。好像剎那間。落下帷幕。成為了過去的樣子了。再也不會有浪漫了。他也不會有幸福了。再也不會看見他了。還有很多很多的樣子，好像是人根本就看不清的樣子。誰還會在乎我是誰？誰還會在乎他是誰？我再也看不到她曾經的樣子了，我再也不會悔過，再也不會看見他的樣子了。根本就不知道它會變成什么樣子。這根本就不是我會關心的事情。根本就不會。而且再也不會了。永遠也不會。他會回來嗎？或許不想再回來了，他也不知道以后的路該如何去走了。他沒有了曾經，沒有了熱血，沒有了那股勁頭，不知道會去往何方。他不知道該誰跟誰較勁了。他不知道該沖動給誰了，他還不知道該如何完成他的人生啊。再也不會了。再也不會有了。不會有那些了。或許永遠都不會有那些或者這些了。或許這一切結束之后。還會重新開始吧？一切會有新的開始的。會落下新的規模的。或許吧。為什么一切都會那樣的凄美的？凄美才會算美嗎？為什么這個世界會是這樣的呢？難道只有？壞的結果。才會是常態。唉，又在哪里？還會有什么呢？春去秋來，花謝花開，辭舊迎新，萬物復蘇。愛了，恨了。一切都會改變的吧。一切都會迎來新的改變。這是推陳出現，或者我們本來就準備好了。發新芽，吃九歲的樣子。每個人都會準備好這些的。雪。在堂而皇之在輝煌的東西。都會因為塵埃。耳邊的。一無所獲。會是這樣吧？回答。永遠都是難得的糊涂。永遠都是難得的。不冷靜，還有凄涼。但是，還會有什么呢？文字還會改變什么呢？什么都不會改變了。