讀書，是我見過最可笑的事情。

每次我都想嘲笑那個一心想著學習的自己。

高中畢業，我的成績不錯，但是也算不上什么隨便挑大學。

甚至觸到一些好的一本都夠嗆。

所以你應該想不到吧？

只要把我當做“籌碼”，和學校“交易”一下，我就能“借讀”在一所知名的大學。

不是很可笑嗎？那些比我更加努力的人。

還有曾經那個自己。

所以我們理念不同啊，錢會云。

你好好的當個富二代不好，非要自己打拼。

我怎么不記得你是個要強的？

我怎么不記得你會美術？你的成績能考去意大利，佛羅倫薩？

你連英語都不會，居然還學意大利語？

“我要去意大利咯！你考的咋樣？”

你還給我拍了張錄取通知書。

還發空間了。

很高興的樣子。

你還是我的置頂。不過我過了很久才看到。

因為我們四年半，只有大年三十才會發消息。

“還好吧，一本。”

我淡淡的打字。

因為當時我并不想和你有什么關系。

你不過是生命中的過客。

我會朝著更美好的生活！

哈哈，真是扯淡。都要大學的我，還是那么幼稚。

“羨慕吧冰工廠？沒想到我能考到這個吧？”

“哦”

我只覺得你似乎很想和我顯擺你的能力？但是我們已經不在一個階級了。

然后你說要去外國了，約我出來見面。

我們坐地鐵，去吃了一頓西餐。

明明你上地鐵前，還和我有說有笑。

為什么吃飯的時候你冷眼看著我？

然后你也不說為什么，我也一樣。兩個人冷冷的吃著飯。

然后說了句回家吧，就各自分開。

就這樣，又是四年不見。

這回倒不是徹底忘了你。

誰讓你每個月都要和我聊一句。

沒話找話也要問我：

“在？”

“干嘛？”

“沒事，就問問。”

我們從來不過問對方的生活。

就像你不知道我接手了爸爸的公司，然后當了老板。

家里越來越有錢。

不過爸媽不想換房子。

說存著。

這就是為什么他們只能賺幾百萬，而我把公司運營到上億。

我一邊讀大學一邊管公司。

很忙？笑話，大學畢業不過一句話的事情，保研只要想就行。

畢竟我們公司和學校有“合作”。

可惜研究生對我沒什么吸引力，浪費的時間不如多賺錢。

賺的錢我可以找一百個研究生給我打工，不是嗎？

就像你，你居然考研成功了。

把學位證發在空間。

配文：“老頭子看見了嗎？我說我能的。”

想來就是和你爸爸鬧別扭了。

怪不得我爸老問，是不是還在和你聊天。

估計是錢叔叔問的吧？

不重要的事了。

那四年我印象最深刻的有幾件事。

幾件我忘了。

第一件是女朋友。你找了個外國女孩，空間里發和她的合照。

她挺好看的，不過和我差遠了。

難不成你喜歡金發碧眼的？

不過無所謂，和我沒關系，我不在乎。

有時間關心你，不如多關心關心公司。嗯，我那時候就是這么想的。

看著那些你和女友恩愛的照片，我連一絲嫉妒都沒有。

只有諷刺。

你又高了，又帥了。

可惜人還是那么天真。

天真的就像個普通的大學生。

第二件，是你的畫。

你只會分享賣出去的。

我看你的畫，看不懂。

反正讓我心情不好。

但是我還是好奇你的下一張。

畢竟你會說賣了多少錢。沒想到連這種畫都有人要。

“驚世大作！賣了四萬歐元！”

下面還有許多點贊和夸你的評論，大概是你的同學？高中還是初中？

不過那時候我其實是覺得你很蠢啊。

四萬歐。沒準公司幾天的收入就比你多了。或者，一天。

什么時候我的自白變成展示我自己羞恥過往了？

算了，趕緊到第三件事。

你喜歡拍風景照。

不配文字。

嗯，沒了。

風景挺好看的，我也想去旅游了。

可惜，公司必須要有我。

沒了，那時候對你的事也只是我工作累了隨便看看。

再就是你把空間的合照刪了。

我笑了，覺得感情這東西就是這樣。甜蜜的終點就是痛苦。

索性別要感情。別戀愛。

直接結婚。

或者，最好別結婚。