如今，我看到網上出現過很多校園欺凌的事情，人一旦經歷了這種事情這一輩子都不會結束。可能會隨著時間的慢慢的淡忘，但永遠不會消失，曾經我被校園欺凌，常常說一些別人不理解的話，說我想去死，不想活了，我曾經還做夢夢到從樓上跳下來，在跳下來之前說這個曾經欺凌過我的人就是你，把曾經不敢當面跟他說的話，跟他說了控訴著他曾經做的對我做的種種，通過這種方式，讓所有人都認識到這是一個什么樣的人，想讓他去坐牢，我真的非常的想讓他付出代價，可是別人活的永遠比我好而我永遠一直生活在，自卑，膽小，精神內耗瞻前顧后沒有目標，甚至還患上了嚴重的抑郁癥的生活中。我高中三年大學三年沒有交到過一個真正知心的好朋友，每當我想要告訴別人我所經歷的，卻被人嘲笑，從此我再也不敢把那些曾經經歷的事告訴別人我把它永遠封在了心里，我想求得安慰卻之后，只不過是自欺欺人別人只會說可憐之人，必有可恨之處那也是你活該讓自己本就千瘡百孔的心更加的腐爛了。我曾經聽說過一句話，不要妄想別人能夠跟你坦誠相待，會同你感同身受，你把你的痛苦跟別人說了，別人可能當時能夠理解，可是事后，他們會把這件事當成一個嘲笑，一個玩樂的游戲。在那段日子我也明白了一個道理，從前我認為老師是神圣的，他可以幫我解決掉我的難事的事情，我細想一下當年遇到那樣的事情，光找老師，語文班主任，歷史班主任，英語老師等等跟他們說有人欺負我，想讓他們幫我，他們永遠都只有寥寥數語，最后都是不了了之，我曾經把他們當做是我最后的希望，卻成了我最后的破滅，所以當我看到網上說老師我覺得真的好可笑！這好像是我聽到一個最好笑的玩笑話。這輩子我唯一一個真心覺得還不錯的老師對我比較負責的，應該是大學的語文老師，他對我真的非常好，讓我對于老師有了一點點的改觀。

初中開講座，當講座結束，廣播里出現聽說有個年級某某某被別人欺負，希望不要有這樣的事情發生，永遠坐在最后一排的我我慢慢地低下來了曾經我也是那樣的意氣風發，臉上笑容從來都沒有消失掉也會有點小煩惱，也是一個說不上非常樂觀但是并不是像現在一個死氣沉沉的女孩子。如今我事事都坐在了最后一排，最后一個可是我就算坐到最后一排，最后一個也照樣免不了別人對我的閑言碎語，別人對我的排擠，別人對我的嘲笑，別人對我的冷笑，前排我的同班同學同年級的人都朝我看了過來，那，一瞬間我覺得好丟臉，永遠不要把希望寄托于別人的身上，甚至是自己父母的身上，因為他們永遠會跟你說，為什么別人不欺負別人啊，欺負你，你不會還回去嗎？可是我在想，如果我能還回去，我會去找你們幫助嗎？我會需要幫助嗎？我會去讓你們幫我嗎？我常常把那年發生事情當做理由去跟家人說，如果不是那三年我被別人ql，我不會活的像現在這樣，他們就會以上說的話來告訴我，咎由自取。