001
昨兒和唐先生一起到樓下剛開的一家燃面館吃面，我們側面坐著一對熱戀期的小情侶。那女生吃了幾口就撒嬌吃不完了，她男朋友就很霸氣地把那碗面端到自己面前大口大口地吃起來。
我一臉鄙夷地瞅了一眼唐先生，說：“別人家的老公都吃老婆剩下的面。”
那貨想了想，一本正經地說：“可是你一點也沒剩下啊，我怎么吃？”
我看了看我面前空空如也的碗，無言……
002
唐先生在外人眼中是那種特別成熟的人，在我爸媽眼中也是越長越穩重，可在我眼中，他和當年跟我玩泥巴那時候一樣幼稚。
唐先生特別喜歡甜的東西，而我卻喜歡酸酸的味道。
有一次，我正在吃酸酸的楊梅，唐先生回家了，不由分說就抱著我在我嘴上亂啃一通，然后蹙眉松嘴：“你吃什么了？”
我還沒反應過來，茫然地指了指桌上的楊梅，唐先生皺眉從自己包里拿出一顆糖剝開塞我嘴里，然后又是一通亂啃……
啃完，他松嘴，賤兮兮地說：“這才是我喜歡的味道啊。”然后自個兒得意揚揚地走開，留下我一個人在風中凌亂……
你喂我糖只為了亂啃就算了！臭小子最后還把我嘴里的糖用舌頭勾過去吃了！
003
我突然重感冒，恰逢唐先生出差，沒敢告訴他，怕他擔心，在工作中分心。我小心翼翼地瞞著，卻在和他通電話時被他聽出了端倪，他說我鼻音很重，索性我就全盤托出了。
皇帝不急太監急，他在電話那頭著急地問：“怎么樣？嚴重不？吃藥沒？”
我說：“吃了，樓下買的藥。”
唐先生立馬嚴肅起來：“去醫院重買，那家藥除了管飽還能有什么用？”
管飽……管飽……呃……
004
正逢放假，我和唐先生一起窩在沙發上看電視，突然電話鈴聲響了，是快遞小哥來確認ID，我瞅了一眼身旁看電視的唐先生，害羞地說：“我最好的老公唐先生……”
快遞小哥：“什么？請大聲點再說一次好嗎？”
我又瞅了一眼唐先生，他似乎是聽見了，正歪著頭眉開眼笑地盯著我。
“我最好的老公唐先生！”
“好的，謝謝。”
看著唐先生笑彎的眼和上揚的嘴角，我暗暗下決心改ID名！
005
初中我和唐先生還是在一間學校，那時候還沒有所謂的愛情，只有青梅竹馬的情意。因為生得俊俏，性子高冷，班級里就和我一個女生親近，很多喜歡他的女生經常會要我幫忙傳紙條。
于是，我經常威脅班級里的女同學，說：“你不教我寫作業，我就不幫你傳紙條給你的男神（唐先生）了！”
后來唐先生知道后，主動擔任起了我的家教老師的工作，他說：“她們教得還沒我好！”
現在我在群里搶紅包搶不到，又對我那群同學說說：“你們的男神在我手里！拿紅包來換吧！”
這件事被唐先生知道后，他果斷地發了紅包給我，說：“初中時我就被你用來威脅同學，現在我還差點因為你搶不到紅包而被賣出去，看來我這一生注定要被你用來用去了！”
006
關于游戲和我……
唐先生其實是個不正經的小孩兒，除了工作和我，他的人生就剩下了游戲。我們的生活中經常會出現這樣的畫面：
我出門買菜，他在打游戲；我買完菜回來，他還在打游戲；我做飯，他依舊在打游戲；我叫他吃飯，他頭也不抬地說：“最后一局。”
我忍無可忍：“游戲重要還是我重要啊？！”
唐先生把手機放下，走到我身旁抱住我，說：“我敢打游戲，可我不敢打你，你說呢？”
算你聰明，不過這話估計又是從我床頭的那些愛情小說里學的。
007
女孩子家一個月總有那么幾天心情不好，我心情不好呢，就喜歡把房間弄得很亂很亂，所以，有時唐先生很晚下班回家，還得邊哄我邊收拾房間。
“老婆，你能不能克制一下自己啊？”
“知道了知道了！”
“真不知道下輩子我是和誰生你這么個邋遢女兒！”
“……”
唐先生：“女兒是父親前世的情人。”這句話可不是什么好話，以后還是別亂用了！
008
起床篇——唐先生
“老公，起床咯，快看看我給你做了什么好吃的！”我一邊拉開窗簾一邊叫他。
感受到刺眼的光線，唐先生翻了個身又繼續睡。
“老公，你起床啊！”
他只是在床上動一下……
“老公，你掉段位了。”
聞聲，床上的人坐了起來，睜開惺忪睡眼：“嗯？！老婆快給我手機！”
“滾！”
009
起床篇——我
唐先生叫我起床的方法簡單粗暴，不用叫的，直接上嘴親，親得我快要窒息，不得不醒來才松嘴，臨了也不忘補一句：“一分鐘后我希望看見你在刷牙，不然……”狡黠地露出閃著光的犬齒。
我嚇得直哆嗦，麻利兒地下床洗漱。
010
關于和唐先生上街（一）
我和唐先生上街掃貨，他什么都不看，認認真真地跟在我身后。
我覺得無聊，突發奇想要整他，于是帶他去內衣店。
“老公走啊，看看什么內衣最好看……”我使勁把他往內衣店拽，他絲毫沒反抗，我心想，正如我意。
突然迎面走來一個豐滿的女店員，花枝招展地盯著唐先生笑，笑得我雞皮疙瘩掉一地！
“小姐，有什么需要幫忙的嗎？”大胸店員話是對我說，眼睛卻一秒也沒從唐先生身上離開！
還好我家唐先生高冷，余光都沒給她一點，全程認認真真地在挑內衣，看起來比我還專業。
他一邊挑一邊在我胸前比對：“這個？嗯……不好看！這個太花！這個……太大了！這個？嗯！正好！不過不是我喜歡的。”
我翻了個白眼，說：“不是你喜歡的？說得好像你穿似的。”
“不是我穿，可是穿來穿去，不就只有我一個人看嗎？”他理直氣壯。
我的臉瞬間紅了。完了，他突然湊到我耳邊底語：“你啊，不穿我最喜歡。”
流氓！
最后，我頂著一張大番茄臉拉著他走了！偷雞不成蝕把米啊！
011
關于和唐先生上街（二）
鑒于剛剛的事情，去買鞋子的時候，我就讓他一個人站在門口。結果樹大招風！更何況他還是一棵筆挺的、經過精心修剪和裝飾的稀有大樹。
一個女的為了多看他幾眼，硬是買了一大包衛生紙，擦一下又裝模作樣地從唐先生面前過去丟垃圾，擦一下又去……最后一遍的時候，她還裝作要摔倒的樣子往唐先生懷里倒！
啊！士可殺不可辱啊！
結果出人意料，唐先生竟然裝沒看見，側身躲開了……躲開了……躲開了！
我實在看不下去了，拿著剛剛看上的一雙高跟鞋走到唐先生面前。我用另一只手撫摸他的脖子，用一種我覺得特妖嬈、特做作的聲音說：“你好先生，如果你給我買下這雙鞋，我今晚就跟你走。”
唐先生突然笑了，把錢包里的卡拿出來遞給店員，笑道：“這雙鞋打包！”
然后在眾人詫異的目光中，他摟住了我的腰。
嘿嘿，我就是個惹禍的主兒。
012
晚飯后，唐先生又一頭栽進萬惡的游戲里，完全不能自拔。
而我的變化是這樣的：
“親愛的，別玩了好不好？”外加親一個。
唐先生不為所動……
“親愛的，快看我快看我。”我做出一個特別妖嬈的動作。
唐先生看了一眼，扭過頭繼續玩……
“喂！你還玩！”我一巴掌拍在他背上。
他依舊不為所動……
于是，我在客廳走了一圈，裝作撞到了門上：“哎喲哎喲，疼死我了！老公你快看是不是起包了，嗚嗚嗚……”
他如老僧入定般說：“老婆，乖，一局啊。”
各位大佬，能否推薦一款軟件，就是一打開游戲就讓手機死機的那種？
013
我換工作那次，唐先生說下班來接我，我很開心地在公司門口等他，可是過了很久都沒看見我們家的車。
我打電話給他：“老公，你在哪兒啊？”
“剛剛在路口……來了。”信號斷斷續續的，話也聽不清。
“老公，你那邊信號不好還是我這邊信號不好？聽不清啊。”
“是嗎？現在呢？”
“聽清楚了，是不是因為你是移動的，信號才不怎么好啊？”我懷疑是唐先生在開車，所以有點卡信號。
他呆萌地回答：“沒有啊，我是電信卡啊。”
所以，到底是我的表達能力出了問題，還是他的智商出了問題？
014
上大學時，有一次我們倆臨近春節才回家，春運的票很難搶，而且當時我們還不會網上搶票，為了方便第二天能搶到票，我和唐先生直接把行李搬到了車站旁的旅店。
當時我們還沒確定情侶關系，而且那時候沒有多少錢，只能開一個房間。我至今還記得唐先生說“一間房”的時候，老板娘下意識地看著我，我整個頭皮都麻了。
進房間后，雖然他是我十幾年的發小，但我還是顯得有些局促。
我尷尬地問：“一起……睡啊？”
他倒是不以為然：“不然呢？大冷天的，你讓我睡地板？”
就在剛才，我問睡在旁邊的他：“老公，還記得我們第一次同床的時候嗎？”
他狠狠地說：“記憶猶新，那晚差點把我憋成不舉。”
“……”
流氓！
015
我自認為我是一個特別懂禮貌的孩子，然而，事實證明我不是。
前幾天我忙著寫程序，沒時間和唐先生膩歪，今天手頭上的事兒一結束就立馬向老大請了假去看看我家那醋王。
我是第一次去唐先生的公司，在大廳問了路，懷著想給他驚喜的心情就沒知會他，結果……路癡的我并沒有逆襲，我成功地把自己搞得暈頭轉向……
我想再問路來著，唐先生突然打電話來了：“老婆，你在哪兒？”
“在……在寫程序啊！”我有點怕他聽出端倪來，又小心地反問他，“怎么了？”
“白癡。”這聲音不是從電話里傳出來的，而是從身后，我下意識地轉頭，他果然站在我的背后。
他拉著我回辦公室，我挫敗極了：“你怎么知道我來了？”
“大廳的人打電話跟我說有人找我。”
“他們連這事兒都通報？”
“不，看性別。”
“看來你在公司炙手可熱啊！”
“你也不看看你老公的顏值。”得意臉。
“你就這樣自戀到死吧！”
016
唐先生還有兩個小時才下班，讓我這么個鬧騰的人老實地待著是完全沒可能的。于是，我提議我出去轉轉，不料唐先生一舉推翻了我的建議，理由是：“我不想再有人給我打電話讓我把你從某個地方領回來。”
這理由夠狠！
但他知道我閑不住，就讓我在他辦公室這層走走，前提是距離不能超過十米。我就在走廊上走來走去，走來走去……搞得公司里的人都以為我是個想竊取公司機密的間諜。
突然，一個年輕的小妞走到我面前，甜甜地叫我：“姐姐。”
雖然我心里一萬只羊駝狂奔而過，但我依然笑著回應她。人家給我打招呼，我當然不能失了禮節啊。
“你和唐先生是什么關系啊？”
“唐先生？哦，我老……哥們，老哥們！對！怎么了？”我突然改口，惡作劇的心理讓我想看看小姑娘的反應。
女生紅著臉說：“那你能介紹我們認識嗎？”
“介紹你們認識？呵呵呵……”我連續干笑了幾聲，最后臉一沉，毅然決然地回答，“不能。”然后，轉身回到唐先生辦公室。
誰讓她叫我姐姐的，本姑娘我永遠十六歲！
017
我做了件壞事。
我在唐先生的廢棄資料里抽出一張紙，用加粗記號筆在紙上寫上“此人已婚”四個大字，然后再假裝抱他，乘機把紙貼在他的背上！
下了班，我故意慢慢吞吞地走，目的就是要讓更多人看見背后的字條。
最后我終于憋不住，得逞地笑了，卻聽見唐先生慢條斯理地說：“老婆，玩夠了，可以給我拿下來了嗎？”
“嗯？！”他怎么知道？而且居然還從了我。
看來我的小把戲在他眼里根本藏不住。
018
“雙十二”，我逛淘寶的時候看見了一件墨綠色的風衣，我覺得他穿起來應該挺好看的，原價死貴死貴的，但看到打折就給他買了。結果前幾天到貨，他看了以后一臉嫌棄地說：“丑出天際了！居然還是綠色的！綠色的風衣，你的審美是被狗吃了嗎？”
結果，今天早上我看見他穿著綠色風衣在鏡子面前臭美了好久，才酷酷地提著公文包去上班。
唐先生，你打臉要不要這么迅速？！
019
我有一個很不好的習慣，每次來“大姨媽”，就喜歡把家里弄得亂七八糟的。唐先生呢，是個典型的“雙標狗”，自己亂可以，別人不能亂。
有一次“姨媽”來了，我在客廳看電影，他在臥室收拾我裹成團兒丟在地上的被子，一邊疊被子一邊好好地給我說：“老婆，以后啊別……”
“誰讓我要來‘大姨媽’，你以為我想啊！”他話沒說完就被我打斷了。
臥室里沉默了一會兒，然后，我聽見唐先生長長的嘆息聲，他用萬分愧疚的語氣說：“對不起老婆，是我沒用，還讓你來‘大姨媽’！”
喂，妖妖靈嗎？這里有大流氓！
020
今天辦公室整個上午一直都有各種驚悚的笑聲從四面八方傳來，其他部門的同事路過我們部門都會忍不住朝里面瞧一眼。
這事兒，還得從前一天晚上的聚會說起。昨天聚會上有人喝醉了，在街上看到一只流浪狗，硬是要把那只狗背回家，同事們拉著她不讓她去，她就抓著那只狗，一屁股坐在地上和它談起了人生，直到她老公黑著臉來把她背回去。
你在笑嗎？真不想告訴你那個人就是我……
021
愚蠢的我剪指甲時剪掉一塊肉，一天下來，唐先生什么都沒讓我碰，他說會感染。于是，我心安理得地坐在沙發上看著他給我端茶送水、做飯洗碗，大呼過癮。
坐了一會兒，我突然想起我的一件衣服沒洗，這衣服買的時候挺貴的，店家特意囑咐了這衣服必須手洗，如果不穿了脫下來也別擱著，必須得洗。
唐先生非不讓，用固執又帶著些溫柔的語氣道：“老婆，你去坐著啊，我給你洗。”
我立馬否決：“不行，你不會！”
“那你坐我身旁指揮我好不好？”
“……”
唐先生和我磨了好久才慢吞吞地去洗，洗就算了，向來低調的唐先生居然還開了直播！
“你干嗎？”
“不干嗎，”唐先生聞言抬頭對我粲然一笑，“過年了，有些人總得虐虐才知道早結婚的好處。”
我突然想起他參加同事聚會時我催他早點回家，他同事說：“唐哥，早結婚還是沒什么好處啊！”
我記得當時電話那頭唐先生只是笑了笑，以為唐先生很大度來著，沒想到他一直記著。
“嗯？不對啊，”我轉念一想，“洗衣服這種苦差事有什么好炫的？”
唐先生又一笑：“看標題。”
結婚以來第一次洗衣服！
022
我看到一條朋友圈：能用我的語氣學一學我常說的話嗎？
我順手轉出去，如下是我朋友和同事的回復：
同事A：要下班了嗎？
朋友B：我在哪兒……你們在哪兒……你們來接我！
同事C：今天吃排骨還是雞腿？
朋友D：我老公呢？！我老公呢？！
同事E：你們要吃×××嗎？不吃啊！你們要吃啥？我都有……
朋友F：唐先生說巴拉巴拉，唐先生給我說巴拉巴拉，聽唐先生說啊巴拉巴拉。
手動再見，我原來不是你們的小仙女，嗚嗚嗚。
023
“唐先生，你這樣寵著我，我們要是離婚了，我估計會嫁不出去吧？！”
唐先生冷漠地從報紙里抬頭，目光似劍地盯著我：“你敢！”
“什……什么？”
“離婚？”
“不敢……”
“那閉嘴。”
“……”
024
讓唐先生化身成老媽子和變身成潔癖哥的只能是我來“大姨媽”那幾天。
總結那幾天我的行為就是：路過之地皆是廢墟……
例如起床時整個人裹在被窩里，滾來滾去，滾來滾去，唐嘮叨就會到臥室來，從被窩里把我撈出來，還不忘嘮叨：“說你有病，你還真發神經了？在看不到外面的情況下，撒潑的最終結果就只能是滾到床下！再說了，硬要撒潑也要在有監護人的情況下。”
“我還能在我爸面前發瘋？”
唐先生把我放到床邊坐著，蹲在我面前，把昨晚被我踢得老遠的拖鞋拿過來替我穿上，不緊不慢道：“我就是你監護人。”
025
自從唐先生知道我寫稿的事情后，他的人生中又多了一件大事：督促我寫稿。
笑話，我那么懶，他怎么催得動我？我偷懶的借口很多，反正沒有我偷不到的懶。唐先生有時候對我無奈了，就會開玩笑說：“你干脆別寫這書了，你干脆寫‘偷懶一百〇八計’好了。”
我認真地想了想：“這個不錯！”
“……”
“哎呀，你別催我啊！這本來就是寫你說的那些小情話，你不說，我怎么寫啊？”
某只高冷唐冷冷一笑：“我可不會說情話。”
我心里奓毛：我的天哪，要不要念給你聽聽？
“得得得，那你來兩句你平時張口就來的那種話。”
“什么？”
“就是你……算了，隨便說一句吧。”
“寶貝我……”
“呸呸呸，你又偷看我小說了？這話還沒出口，我就知道它對我的傷害絕對一萬點！”
這聲“寶貝”真是叫得人神共憤啊！
“那你要我怎么辦？”唐先生無奈了。
我從沙發這頭蹭到他身邊，把腿直直地搭到他腿上。他順勢把我摟到懷里，我笑了笑：“這樣，這樣我再寫。”
結果后來我躺在他懷里睡著了，他就擺著這姿勢等我睡醒，然后跳起來大罵：“我真是信了你的邪！”
026
我和唐先生在生活中偶爾也會因為想法不一致而起爭執，唐先生是個死腦筋，認定的事，九頭牛都拉不住。而我本身也有些固執，典型吃軟不吃硬，他口氣一硬，我就有種和他大戰三百回合的斗志。
但是我有一弱點：逢人吵架，吵著吵著就莫名其妙變哭腔、飆眼淚。
常常是我和他吵著吵著莫名其妙就哭了，這要是放在剛結婚那時候，他就會被這突然的一下子給弄得手足無措，手忙腳亂地給我抹眼淚：“干嗎啊，哭什么？”
然后我一邊哭一邊說：“我哪知道我哭什么，嗚嗚嗚……”
而現在我們老夫老妻了，這一莫名其妙的哭腔往往就會讓還在氣頭的唐先生躺在沙發上起勁笑我，笑夠了就兩個人坐攏商量解決問題的辦法。
我常吐槽我這生理功能，太了！
027
馬上就要過圣誕節了，從早上唐先生出門上班到他下班，我無所不用其極地暗示他送我禮物。
“老公，你看見小區下面的那棵樹沒有？”
“嗯？”
“……呃，就是那棵綠綠的、高高的、大大的、像冰激凌一樣的。”
“看見了。”
“想起什么了嗎？”
“圣誕節？”
“對！然后還有呢？”
“還有什么？”
“……”
這還沒完……中午，微信上……
我截了一張日歷的圖，用大紅色線條圈起十二月二十五號這天，再發一張圣誕爺爺抱著禮物笑瞇瞇的圖片給他。暗示這么明顯，他應該明白了吧！
結果他回答：“這老頭笑得真猥瑣。”
“……”
這是重點嗎？！
他回家，我和丫頭在看電視，便繼續旁敲側擊地暗示他禮物，他卻一直默默地給我們剝橘子……
我覺得實在沒什么希望了，帶著丫頭洗洗睡吧。
我正要夢見周公時，燈突然亮了，我知道是他，沒理。
唐先生把被子給我扯上來了一些，把一玩意放在我枕邊。
我聽見他嘆了口氣：“老婆對不起，圣誕節是外國人過的，我們是中國人，禮物我元旦再給你。”
他出去后，我聽見外邊沒動靜了才爬起來開燈，想看看床邊是啥，結果……居然是他自己用小毛巾做的一個小人！這逆天手藝我怎么不知道？！
我把小人放進床頭柜里，挨著我想給唐先生的圣誕禮物，不，現在應該是元旦禮物。
028
丫頭的朋友圈、QQ空間和微博都被平安夜、圣誕節刷屏了。
可我沒有，本來是想要過一個特殊的圣誕節，后來想想過了也沒什么意義，還是期待我的春節吧。眼不見心不煩，我干脆屏蔽了朋友圈，這兩天微博都沒刷！
今兒一早，唐先生送我上班，路過特別漂亮的一棵圣誕樹，我覺得布置得挺好看就多看了幾眼，沒想到唐先生把我的小動作盡收眼底。
他特別愧疚：“老婆，對不起，你想過圣誕節就過……”
“嫁雞隨雞，嫁狗隨狗，夫婦一條心嘛！”他話沒說完就被我打斷。
你們是不是覺得這場面應該放首應景的歌兒，演偶像劇了？NONONO！
只見唐先生將方向盤上的一只手空出來抓住我的手，放在他心臟的位置，目視前方，用動聽的聲音認真耿直地說道：“我不是雞也不是狗，我是你男人。”
我一笑而過。說好的偶像劇情節呢？他不是應該熱淚盈眶，抱著我說永遠會愛我嗎？（微笑中帶著疲憊和無奈。）
029
我在微博上偷學了一個撩漢的高招，急不可耐地在唐先生身上試驗，誰叫他成天撩我，撩我就算了，還云淡風輕地說他什么都沒做，我居然還被他撩到了。
微信上：
“老公，我愛上了一個人。”
“哦，所以？”
“然后那個人說‘哦，所以？’，你說我該怎么回答！”
唐先生有一會兒沒回復了，我心里暗笑：小樣兒，中招了吧，看你以后還敢不敢撩我！
正在我得意揚揚地截圖時，唐先生突然又回復了：“我幫你問他了，他說讓你別糾纏他了，他有一個深愛的老婆在家等他。”
天！他他……他居然又反撩我！
事實證明咸魚并沒翻身，就算咸魚突然翻身，也還是一條咸魚！
030
其實我老公的手還是很漂亮的，算不上特別嫩吧，但是還是骨節分明的一雙大手，睡覺的時候自己的手被這雙手裹在手心里的感覺還是不賴。
有天我心（shen）血（jing）來（bing）潮（fa）拉著他的手裝盧半仙，裝模作樣地給他看手相。
“您這手相可謂是天下罕見啊！老朽看了半輩子的手相也從未見過如此這般的手相！”不管三七二十一，我先把馬屁給拍響了，畢竟明天還是要唐先生給我的工作指點迷津的。
“哦？你倒是說說怎么個如此這般法。”唐先生估計心情也不錯，陪著我瞎鬧。
“你看啊，這條線叫事業線，你看它是斜著往上走的，說明你的事業可謂是蒸蒸日上啊！這條線叫生命線，你看，它好長好長啊，說明你長命百歲，長生不老！”
“噗！”唐先生一個沒忍住笑出聲來，“長生不老，難不成我還是妖怪啊，誰教你這些不三不四的？”
我嫌棄地白了他一眼：“什么不三不四的，以前我們讀初中時同學教我看的，我記性多好啊，現在都還記得！”
“好好好，”唐先生把我拉到他懷里，將我的手攤開若有所思地看著，“那我也給你看個手相。”
他一會兒搖頭晃腦，一會兒歪頭思考，翻來覆去把我的手看了個遍，這才不緊不慢地說道：“小姐命中只有兩段感情啊。”
“然后呢？”
“真不好意思，我這第二段感情所有者得占據你的下半生了。”
我蹭了蹭他的胸口：“這么說，你占便宜咯！”
唐先生故意用星星點點的胡茬蹭了下我的額頭：“有便宜不占是傻蛋，更何況是占你的便宜，這便宜我要占一輩子。”
占吧占吧，反正到頭來也是我占你便宜！笑！
031
前幾天我在家里心血來潮，跳了《桃花朵朵開》廣場舞版，不要問我這是什么歌，其實很好聽的。
唐先生一直在玩手機，我沒注意他，沒想到他給錄下來了！我跳的時候他分明一點聲音都沒出的，等我跳完了，關了音樂，他才默默地把手機放橫，《桃花朵朵開》音樂在他手機里響起的那一秒，我內心是崩潰的！
“你在干什么？！”
“看視頻，”他想了想，又補充，“舞蹈分步驟教學視頻。”
我費盡全力想要把手機從他那里搶過來。我跳起來搶，他就把手機舉得老高老高，就欺負我矮！
“你給我！”
“不給，叫老公。”
“老公，給我我就親你！”我撒嬌！
我剛說完這話，他忽然就低頭猝不及防地在我臉上親了一下：“我自己也可以親。”
“你看，你便宜也占了，把手機給我吧！”我繼續撒嬌。
“不給！”他傲嬌極了，“既然便宜都占了，為什么還給？況且這不叫占便宜，這是夫妻正常生活。”
我感覺自己又被調戲了……
“我好久沒打電話給婆婆了。”
唐先生挺怕婆婆的，與其說怕婆婆，不如說怕婆婆念叨。在唐先生小時候，婆婆常常給唐先生講大道理，讓他好好學習之類的，有次他告訴我，他做夢都夢到婆婆在夢里告訴他要好好學習。
話音未落，手機被他穩妥地放在我手里：“老婆，我剛才什么也沒看見。”
我摟著他脖子，踮腳親了一下他的臉：“乖。”
第二天一大早我叫他吃飯，他醒了后的第一句話是：“老婆，我昨晚夢到你了。”
“這么愛我？日有所思，夜有所夢，那夢到我什么了？”
他不說話，意味深長地盯著我笑：“我夢見你跳《桃花朵朵開》！”衛生間傳來爽朗的笑聲。
032
周末在家，我和唐先生窩沙發看電視看到超級晚，他叫我睡覺，我死活裝聽不見。他偶爾會簡單粗暴地把我直接抱去臥室，然后自己出來關電視、關電燈。
不過大多時候他都是陪著我看，他特別想睡覺的時候就戴著眼罩抱著我睡會兒，等我看完才會上床睡覺。我這夜貓子就是這樣被慣出來的吧……
最近的《因為遇見你》還挺不錯，我也在追，他乖乖地在身邊陪我看，也會配合我各種情緒變化。
“啊！這張雨欣好欠！”我抱著抱枕哭天喊地。
“就是！”他一臉無辜地吃棉花糖。
我瞥一眼他手里的棉花糖：“你確定心情和我一樣？”
“配合你嘛。”然后他又塞一顆在嘴里。
再看兩集，唐先生就撐不下去了，自覺地找眼罩，但找了半天沒找到。我突然記起某天我擦完桌子后，順手把眼罩給丟了……
我沒敢告訴他……
然后，我看見他從臥室走出來，手里拿了一副墨鏡！墨鏡！
他無視我看稀有動物般的目光，慢條斯理地過來坐下，繼續把我摟住，然后……沒有然后了，他就這樣睡覺了。
大俠好功法。
033
游戲系列（上）
我決定做一件不得了的事——學打游戲，學他喜歡的所有游戲。
手游中他最喜歡的也就是《王者榮耀》了吧，我說我要學這個的時候，他有點震驚，我說：“要不是為了你，鬼才會去玩游戲呢。”
就這樣，他開始教我打游戲。
剛開始的時候，我喜歡用漂亮的法師來打，然后他就用坦克，我說：“你怎么用這么丑的人物打啊？”
他笑而不語，雖然人物很丑，但不得不承認，他的操作還是很帥的。
后來我才知道，坦克血厚，可以給血薄的法師擋傷害，他用坦克，只是為了保護我。
034
游戲系列（中）
我是新手，很多都不會，老是被人秒殺。
我死了后，就會看見唐先生發了瘋一樣去秒殺那個人，而且那個人一旦復活他就去秒對方，嘴里還碎碎念：“叫你打我老婆，打死你，戰斗力五的小渣渣！”
他打野怪會叫上我，等他快把野怪打死了，我就可以撿漏了。
或者打敵人的時候，他讓我躲在他身后，等他快把人宰了，就讓我放大招。
我開玩笑：“要不把我ID改成撿漏王好了？”
他附和：“撿漏王前面加個唐氏。”
“……”
035
游戲系列（下）
雖然陪他打游戲，不過我還是沒有放縱他一直玩游戲，他玩得太久了，我依舊會罵他，或者威脅他……
“你聽不聽？”
“老婆，這局后就和朋友約了，還有一局嘛。”
“不聽我就把你賬號密碼賣了。”
“一會兒我拒絕他的邀請。”
036
眾所周知，我理科白癡，心血來潮說要把當年丟掉的補回來（估計缺根筋了吧……）。唐先生在學習方面很支持我，我就在網上找了一套試卷來測驗，還說做完讓他給我改改。
這張試卷是數學給我人生帶來的第二次傷害，我做到一半就覺得數學對我抱有深深的敵意，所以，大家一定要好好學習，不要像我一樣被數學二次傷害啊！
這個結果唐先生是意料到的，只是沒有猜到我就答對了選擇題，還只答對了五道！
他扶額：“老婆是你，情人也是你。”
“啊？”
他一句話說得我云里霧里的，不是在做卷子嗎？什么鬼玩意兒？
“真不敢想象我下一代的基因會多差，有你這個女兒。”
“啊？”
從數學到語文，這會兒又扯到生物了，什么鬼？
“沒聽過一句話‘女兒都是父親上輩子的情人’？”
“呃……”
無言以對了有沒有！我明明說過了，這話不能亂用的！
037
廚房有兩個墻上的高櫥柜，一般我都是把不用的或者不常用的東西放在里面，因為我矮，拿不到。
我硬是要拿就得用凳子，所以如果把常用的用具放在里面，每次都抬著凳子來拿拿放放很麻煩。
當然，唐先生在的話，這活兒就是他的事兒了。
他把電飯煲的內鍋洗了后就很喜歡往上面放，我跟他說了很多次，可是他每次都記不住，他的理由是，剛洗了這內鍋，水會流得到處都是。
我拽著他過來拿鍋，他乖乖地過來，趁機對著鍋底照照自戀一把。
“還好你嫁給的是我，有我給拿高處的東西，要是嫁給小矮子的話，你倆就得在廚房放高蹺了。”
“滾！”
“不滾，所以呀，要感恩戴德哦，小媳婦兒！”他得意揚揚地拍拍我的頭。
038
人固有一死，誰也逃不過的。
這估計是對愛情最殘忍的永恒。
我問唐先生：“如果那一天真的來了，你想誰先走？”
他白了我一眼，把頭別到一邊：“大白天說什么胡話呢！”
我拽著他的手搖了一下：“我說認真的，你覺得呢？”
他猶豫了一下，然后轉過身來看著我，捏著我的臉：“你不是說你是仙女嗎，仙女不是長壽嗎？”
我忍不住笑場：“不正經！”
“不喜歡？”
“喜歡，你說的都喜歡！”
“不錯，這次撩到我了。”他滿意地點頭。
我看他又要走的樣子，眼明手快一把抓住他，他疑惑地看著我。
“難道，你就不想知道我的答案嗎？”
“你說。”目光停在他身上，我感覺從小到大他所慢慢變化的面孔自動在腦袋里復制粘貼，從稚氣的孩童到天真的少年，再到現在成熟穩重、獨當一面的男人，我想，那一天來不來不重要，重要的是，他或者我能不能一直陪伴在對方的身邊直到那一天的來臨。
親愛的，老頭子？
我腦袋一瞬間想了好多，想到以后我們老了坐在搖椅上講著一路走來的歡樂，看著院子里玩鬧的后代，然后他被逗得哈哈大笑，露出的牙卻只有幾顆，沒有年輕時的帥氣，卻還把頭發梳上頭頂。
“我想，故事的結尾早已定在開頭了。”
他一臉茫然。
“不給你解釋啦，自己悟吧，八戒。”
“……”
我們的開頭是一起來，那么結尾也該一起走。
對吧，唐先生？
039
不知道什么時候起，唐先生身邊出現了一部迷你拍立得，動不動就拿起來“咔嚓咔嚓咔嚓”。
如果他拍一些美好的畫面，那多好，可他偏偏不，就連我做飯不小心把雞蛋煎煳了，他也對著我“咔嚓咔嚓咔嚓”。
這樣會讓我的心情很不美麗！
“拍拍拍，拍什么拍，你又不是記者！”
他歪頭想了一會兒，順手操起我嘗味道的筷子，裝作是話筒遞在我嘴邊，認真道：“請問盧小姐，對于一個做飯多年的老廚子來說，把雞蛋煎煳是一種什么感受？”
末了，他還不忘把拍立得拿起來又“咔嚓咔嚓”。
“走開啦！”我拍開他的手。
“盧小姐，哎！盧小姐！你不要走！”然后他又假裝他身邊都是保安和人群的樣子，“保安大哥我就采訪一下！拜托拜托！”
我一臉冷漠……這貨是不是在外面做了什么對不起我的事兒，這么反常？
于是我也配合他，操起另外一只筷子遞過去：“請問唐先生，你在朋友面前裝得那么高冷，你的良心不痛嗎？”
語畢，他一把捂著胸口，好看的五官擰在一塊兒，皺著眉：“我……我的良心！我的良心！”他話音一轉，樂道，“竟然一點也不痛耶！”
“噗，不正經！”
他不回答，笑著把照片從拍立得里取出來。
“不過，你為什么拍我啊？”
“因為想記錄下來。”
我們唐先生，好溫暖的呢。
我剛對他眨著星星眼，他又繼續補充道：“老了好告訴你你年輕時到底有多傻。”
他果然還是在外面做什么對不起我的事兒了，不正經！
040
關于至今為止我們冷戰時間最長的一次吵架，過程和結局都是特別可愛的。
吵架原因都是一些生活瑣事，不過因為我們兩人都是吃軟不吃硬的脾氣，本來是很小的拌嘴，后來就越演越烈。
我一吵架就會特別沒骨氣地流眼淚，怎么也止不住。我覺得這生理功能真的好丟人，吵著吵著我就抱著一包抽紙抹著眼淚摔門而出。
等晚上我回家，我本以為他會和我說話，但是他就像沒看見我一樣自顧自地走進客房，這動作是真的把我惹毛了。
我也不管他，直接回臥室把門反鎖了。
這場冷戰一直持續三天兩夜，剛開始我們都特別生氣，晚上回來他都沒做飯，自己一個人點了外賣，然后我吃了一頓泡面，第二天我準備泡泡面的時候，泡面居然莫名其妙地消失了。
等我晚上回來的時候，他還是一個人吃外賣，我沒了泡面，冰箱里卻放了水餃和湯圓。
我其實能猜到這些都是他做的，不過我不知道怎么才能結束這場冷戰。
第三天中午吃飯，大家都說想吃辣火鍋，我也去了。那天的火鍋特別辣，一般我不會吃的，有胃病的話，吃辛辣的會犯胃病。
吃得越辣，我就想起在我嘴饞想吃火鍋時，唐先生會耐不住我軟磨硬泡帶我去吃一次，他不吃，就在一邊幫我涮菜，然后放在水里過一下再放在我碗里。
實在忍不住了，沒骨氣就沒骨氣，我反正特別想他，想了好久好久，猶豫了一下就撥通了他的電話。
他接了，沒說話。
這氣氛又讓我了，不知道該怎么表達我在想他。
火鍋味道太嗆，讓我反射性咳嗽了一下，唐先生立馬問：“感冒了？”
三天沒聽見他的聲音，給我感動得，一瞬間腦袋短路：“咳了三下啊，你是不是在想我？”
他一瞬間摸不到頭腦，輕笑一下又配合我：“嗯，想了好久，你在哪？”
“×××（火鍋店名字）。”
“你偷吃火鍋？怪不得咳嗽，被嗆了吧，不許吃了。帶藥了嗎？你下次再不聽話去偷吃火鍋，我就把你的小說全沒收了。”
收吧收吧，反正和好就最好了。
041
東北話正當紅，朋友們都跟中毒了一樣成天把“你瞅啥”“瞅你咋地！”掛在嘴邊，我和他們廝混久了就自然被洗腦了。
我回家就一直騷擾唐先生，想讓他看我一眼，我就可以趁機飆東北話。唐先生自認無趣，一直沒搭理我。
我是那種輕言放棄的人嗎？不是。
然后我對他各種騷擾，就想讓他看我一眼。
他做飯，我就在他身后把他的圍裙解開，系上，解開，系上…
吃飯呢，我就假裝夾到肥肉，然后在送到他碗里，換來的不是他瞅我一眼，而是警告我：“不喜歡吃也別夾給我，我也不想吃。”說完后還是乖乖把碗里所有的肥肉全吃了。
洗碗時我打算跟著他去繼續騷擾他，結果他環抱著雙手轉過身來盯著我：“你到底想……”
“啊！你瞅我了！你瞅我了！”我見他的目光終于落在我身上，一時控制不住心里炸開了花。
某人一臉嫌棄：“嗯，瞅你了。”
“那你瞅啥？！”我揚起下巴湊到他面前，終于把這話說出來了啊！
沒想到姜還是老的辣，唐先生猝不及防低頭親了我一下，笑得像偷吃到葡萄的狐貍：“瞅你好看。”
我一時沒反應過來，我這是又被反撩了？
他看我還愣著，又撩我：“怎么，還要親回來不成？”然后不要臉地嘟嘴湊過來。
我一巴掌拍過去：“洗你的碗去，你這只老狐貍！”
042
有兩天唐先生工作很忙，休息不好，然后事兒忙完了就足足睡了好久的覺，睡到什么程度呢？把整個人都睡浮腫了。
“媳婦兒，你看我今天好腫啊！”他一邊洗漱一邊對著鏡子抱怨。
我把零食放在桌上，走去衛生間，接了熱水擰了毛巾，讓他把頭仰起來，打算給他熱敷下。
結果他人高，頭仰起來，我便碰不到他。我在他小腿肚子上打了一下，他吃痛，條件反射地屈了下膝蓋。我趕緊把毛巾蓋在他臉上，又扶著他去沙發上躺著。
“你這是睡腫了，再累也該早起，中午也可以睡午覺的，”我突然想起現在已經下午了，又糾正，“晚上也可以早點休息的。”
“睡覺久了就會睡腫的話……”他說話隔著毛巾，聲音聽起來悶悶的，特別可愛，“那睡美人不得腫成球？哈哈哈……”
043
我跟著丫頭和唐先生混去了他們的高中同學聚會，本來不想去來著，唐先生說怕我在家餓著。（我有手好嗎？）
大家一起吃飯，都是高中玩得最好的，所以都知道唐先生喜歡甜的，雖然這極度和他在外的性格不符。
他同學問他：“哎，老唐，你現在還喜歡甜的不？”
“嗯。”
“最喜歡的是什么啊？我現在那女朋友可會做甜食了，回頭我讓她做份兒給你弄去？”
“不用了，我最喜歡的她做不出來。”
我偷偷在桌下碰他一下，讓他別這樣讓人下不了臺，這貨就是欠的。
“做不出來？”他同學疑惑了，“那肯定很好吃吧，那我們可不可以……”
“不可以。”同學話沒說完，被唐先生毫不留情地打斷，“我最喜歡的甜食就是……”
他話說到一半兒就不說了，我察覺到他的目光，轉過頭去，莫名其妙覺得心虛：“看……看我干嗎？”
“沒有，看甜品呢。”
044
“婚姻里的執子之手，與子偕老大概就是，有時候很愛他，有時候又想一槍崩了他，但更多的時候卻是在去買槍的路上下意識買了他喜歡的東西，而卻忘了買槍。”
這是我特別喜歡的一個段子，我覺得如果婚姻必須得形象點，那么好像就是這樣。
愛情里哪有什么大道理，愛著彼此，一直幸福才是正道。
我把段子深情款款地念給唐先生聽，他擰著眉，應該是懂了吧。
肯定懂了，我家唐先生那么聰明，我這樣想。
他緩緩地抬頭，目光落在我身上：“你要謀殺親夫？”
“啊？”我一頭霧水。
“你不是要買槍崩了我嗎？”
重點不是這里啊，智障！
045
“老公啊，我又胖了一斤。”
我平時對自己體重的管控還可以，就偶爾一頓沒控制好的話才會胖上一斤。
唐先生嘴里含著糖，從臥室走出來倚在門框上，歪著腦袋看著我：“喏，有人說上天在每個易胖的人身邊都安排了一個怎么吃都吃不胖的人來氣他。”
我看著他嘴里的棒棒糖，這貨成天吃糖也不見胖一斤，便跑過去把他含嘴里的棒棒糖拿出來：“你就是上天派來氣我的吃不胖星人吧！”
唐先生低頭瞥我一眼，得意地笑了：“也是上天派來折磨你智商的。”然后低頭把我拿著的棒棒糖重新含進嘴里，大搖大擺地回了臥室。
046
臨近交稿的日子，浪了好久的我才開始趕稿子。
唐先生會看看書、打打游戲陪著我，等我弄完了再一起休息。
今天他估計太累了，自個兒打游戲折騰了一會兒，這會兒已經睡著了。
我看他睡著了，也打算收東西休息了，輕手輕腳地從床上爬下來，把電腦和零食一股腦地拿來放在床頭柜上，躡手躡腳地掀開被子鉆進去。過了一會兒，身旁本來睡著的唐先生突然開口：“我都睡著了，你可以偷偷干點其他的。”
我蒙了，湊過去看看他是不是說夢話，還沒來得及確認，他又開口了：“我都裝睡了，你可以偷親我了。”
“流氓！”確認他沒睡著了，我一巴掌就呼過去了，“你不是睡了嗎？！”
“媳婦都沒睡，我哪敢睡啊！”
047
我冬天的時候嘴皮會裂開，所以一到冬天就得抹唇膏，但我又是那種典型的馬大哈，總是忘東忘西，抹唇膏這種事兒，我是真的記不住。
所以唐先生肩負起重任來：一到冬天就每天早晨提醒我抹唇膏，偶爾他忘記提醒我就特別不要臉地把他的嘴湊過來：“不怕不怕，我抹了，要不你蹭點？”
這時候我一般都是一巴掌拍過去：“能不能不耍流氓？”
唐先生一臉驚悚：“你打我！”
“打你，打的就是你！”說著我又給他手臂上一巴掌。
唐先生嚴肅地別過臉：“打吧，打了可是要負責的。”
我從手提包里掏出去超市換的一毛錢硬幣，塞進他上衣兜里：“夠不夠？不夠我這兒還有一大把。”
“誰要你硬幣了？”
我不樂意了：“嘿，不要拉倒！”然后伸手要去把他兜里的硬幣拿回來，他趕緊拍開我的爪爪：“我兜里的東西你還妄想拿回去？”
“嘁，你不是不要嗎！”
“我只是嫌棄下，沒說不要。”他強詞奪理。
“那你不嫌棄什么？”
他不言，只是又嘟嘴湊過來。
說來說去，他還是要耍流氓。
048
唐先生難得回來比我早，我回來時他在廚房做飯，圍著我的粉色圍裙，就像一個居家男人。
我換了鞋，包都沒來得及放，就迫不及待地跑去廚房抱住他。唐先生輕輕地拍拍我放在他腰上的手：“給你做了土豆絲。”
我踮起腳，想越過他的肩膀看看他在做什么東西，無奈還是差了點身高，又從旁側湊過去看：“喲，還做了雞翅啊，大晚上的，胖死我得了。”
我順手把他嘗味的筷子拿起來，想去夾雞翅，卻被他一下子拍回來：“還沒好，怕胖可以選擇不吃。”
我噘著嘴把筷子收回來，去夾已經做好裝盤的土豆絲，嘚瑟地搖頭：“我不，胖了你不要就打斷你的腿捆在家里得了。”
他停下手中的動作，歪著頭思量一會兒：“要不試試？”
“沒想到你口味這么重！”
“因為適合霸王硬上弓。”
“……”
049
我本來和唐先生在討論舟舟（唐先生姐姐的孩子），后來話題莫名其妙就轉移到了孩子上。
于是我趁機問他：“你覺得以后我們的孩子像誰？”
唐先生看著我笑得一臉的溫柔，并沒有回答。我接著說：“我覺得像你比較好。”
他又笑，說：“所以我是基因改造器咯？”
我一拍大腿湊過去，狗腿地抱住他：“嘿嘿嘿，好像可以這么說，誰叫我老公這么好看呢！”
“嗯，勉強接受你最后一句話。”他一臉滿足的小樣兒，“不過，”他突然把我攔腰抱起來，“這么想知道，那就弄一個出來看看。”
我為什么要和他討論這個事兒，我是不是蠢啊？他公然耍流氓！
以后我的孩子一臉天真地問我他怎么會來到這世界，然后我摸著他的頭，溫柔地告訴他：“因為你爹想看你長什么樣兒啊！”
不敢想象！
050
唐先生公司開表彰大會，前一天晚上聽唐先生說他要上臺演講，于是，我提前將手頭上的工作搞完就跑去湊熱鬧了。
我跑去后臺找唐先生，想給他一個驚喜，結果他一點也不驚訝，反倒超級淡定地說：“我知道你會來。”
“你怎么知道？！”
“因為……”他沒說，只是抬手指了指他心臟的位置，然后笑著揉了揉我的頭，“好了，我上臺了，前排給你留了位置，過去吧。”
唐先生老干部般的演講我是怎么也聽不進去，聽起來就像學生時代課間操時教導主任在臺上的長篇大論，讓人昏昏欲睡。那時候還流行一句表白：你的名字就像教導主任的演講，讓人越聽越想睡。
不過演講接近尾聲的時候，我倒是聽進去了一句話，覺得他說得挺有道理。
“希望大家努力工作，發不發達不要緊，一定要做一個受人尊敬的人！”
可以的，這很老干部。
他下臺后，我趕忙跑過去，說：“唐先生，剛最后一句說得不錯嘛。”
我正說到這兒，一個小姑娘就跑過來，嬌羞地把她手機遞過來：“請問可不可以留個電話？”
我愣了，這小姑娘一看就是剛來公司，因為不久之前我在唐先生背后貼“此人已婚”四個大字，他公司就沒有女生騷擾他了。
我心里偷笑著看好戲——看你得罪正牌還是追你的小女孩。
“我回家不討論工作。”
我差點噴出一口老血，不錯，這很老干部！
人家小姑娘更害羞了，紅著臉解釋：“不是啊，我想……”
他說：“對不起。”然后抬手把我摟住，徑直離開。
我還盯著這貨看，他平時都這么拒絕人家嗎，說好的做一個受人尊敬的人呢？
猝不及防，他突然湊近我的耳朵，說：“比起受人尊敬，我更想發達。”
原來你是這樣的唐先生。
051
唐先生洗完澡裹著浴巾，赤裸著上半身從衛生間走出來，路過冰箱時順手從里面拿了一罐冰可樂。
“我也要喝！”
唐先生仰頭喝了一大口可樂，歪頭把目光落在我身上，慢條斯理地走到我身旁，靠近我時突然就欺身壓過來，我和他之間的距離只有我的一件薄睡衣。
他未干的發梢還在滴水，一滴一滴地滴到我的耳垂上，再順著脖子流下去。
我木木地盯著他，一點也不敢動，這要是一不小心亂動到擦槍走火就不好了。
我心里小鹿亂撞時，他突然笑了，是奸計得逞的那種奸笑，我立馬反應過來被耍了，有些生氣，想一把推開他，結果他就像長在沙發上了一樣，一點反應都沒有。
他把茶幾上的津威（一種好喝的兒童牛奶）塞進我剛才推他那只手里，語重心長地說：“小孩子只能喝這個，還有，”他用食指指腹點了點我的腦門，“小孩子腦袋里不要成天想些有的沒的。”
我反駁他：“是我瞎想嗎？要是你不瞎做，我能……”
“我做什么？”他笑著追問，然后手不安分地順著我的腰往上滑，“這樣？還是……這樣？”他突然挑起我的下巴。
我心里那只小鹿又瞎撞了……
這樣公然“超速開車”真的不會被警察叔叔抓嗎？
052
收快遞，是一個剁手黨的日常。
拆快遞，是剁手黨老公的日常。
以前我拆不開快遞，送到嘴邊，打算用牙齒咬，結果快遞被唐先生突然伸過來的手拿走：“以后，這種事情就讓我來吧。”
后來我的快遞包裝，都被他承包了。
然后有一次我收了兩個快遞，他拆了后就一直拿著那兩個裝快遞的紙盒子，我納悶了。
“你抱著兩破箱子干嗎？要真喜歡，明天我還有兩個圓通快遞，沒準你集齊所有快遞公司的盒子能召喚快遞小哥。”
他不言，默默地打量兩個盒子，后來估計是想到了什么，突然把兩個盒子遞過來：“猜猜這兩個紙箱子里有什么！”
“空……空氣？”我看他表情不對，想到學霸腦袋里哪里是空氣這么簡單，于是趕緊改口，“是78%的氮氣、21%的氧氣、稀有氣體、二氧化碳、水蒸氣、其他氣體及雜質！”
“……”
我自認為我回答得很全了，畢竟對我的成績來說，不能要求太高。
唐先生點點頭：“回答是對的，可是這不是我的答案。”
“那你的答案是……”
“兩‘箱’情愿。”五月的陽光照射著他勾起的嘴角，暖洋洋的。
053
和唐先生窩在沙發上看電視劇，我突然興起，用胳膊肘碰了碰他：“哎，你說我們的感情屬于那種？”
“嗯？”
我歪頭想把這個問題解釋得好理解、不抽象，最后抱著他的手臂把它放到我自己的脖子后，整個人縮在他懷里，找了個舒服的位置靠著。
唐先生全程看著我，待我不動了，又用他的手揉了揉我的頭。
“我是說啊，感情都能分種類嘛，比如：一見鐘情啊，患難夫妻啊……”
我掰著手指給他舉例子，他卻用手把我的手包裹住了，然后我看著他很溫和地勾起了嘴角，緩緩道：“屬于命中注定。”
我也對他溫柔地笑了。
“不過，”唐先生突然一本正經地說，“也屬于日久生情。”
我正打算接話茬兒，沒想到他話還沒說完，他湊到我耳根，他特有磁性的聲音在我耳畔輕響：“因為我可以很久……”
我突然反應過來，看著他得逞般壞壞地笑了。我佯裝生氣，不輕不重地拍了一把他胸膛：“流氓！”
054
唐先生邪惡的時候到底有多惡呢？
之前我在貼吧連載這篇文章的時候，一個小可愛這樣問我，這個問題讓我不由自主地追溯到唐先生和丫頭初識之時。
我介紹他倆認識，丫頭表示友好地朝他伸手，某高冷唐卻只瞥了一眼。起初丫頭只是以為他害羞，但是在接下來一星期的相處后，丫頭實在忍受不了這貨目中無人的樣子，決定惡作劇整他。
那時候唐同學很喜歡喝牛奶飲料之類的，反正不喜歡喝水，現在我都還納悶，一個人不愛喝水，皮膚還那么好；愛喝碳酸飲料，居然也能長那么高！
直到我看到現在的小舟舟，我明白了基因的強大。
丫頭趁唐同學上廁所的間隙偷偷把他的牛奶扎破一個特小的小孔，然后把牛奶全倒了，再接水倒進空袋子，用小膠布把小孔粘住，擦干凈后放回原地。
上課時，我們看見唐同學喝下我們精心做的“牛奶”后，一向沒表情的木板臉終于有了點反應——皺了眉，我們倆在后排趴在桌上笑個不停。
第二天，第三天，第四天……
我們都這樣做，只是再也沒看見唐同學喝過。我們都快放棄了，直到他那天把牛奶換成了可樂。
可樂瓶用筆扎不破了，丫頭就去墻上拔下來一顆小圖釘，笑得一臉邪惡：“嘿嘿嘿，以為一個破鐵罐子就能難住大爺我嗎？”然后找準位置，眼明手快地拍下去，瞬間，里面的可樂就“噗”地一下噴出來，噴了我倆一臉。
這時唐同學喝著牛奶在教室門口出現：“可樂好喝嗎？我給你們搖勻了。”
我：“……”
丫頭：“……”
總結一下呢，就是這人邪惡，挺能記仇。
“君子報仇，十年不晚；不是不報，時候未到。”
055
我突然想起來我和他在一起那么久，雖然他不會表達愛，但就算是看小說學來一些套路，也傻乎乎地給我說過，而我，正式的表白好像沒有多少次，于是我突發奇想，給他來一次表白。
我召集了一些我倆都認識的朋友出謀劃策，他們都說我肯定瘋了，但還是很細心地給我搞了一個不錯的方案。
我們按著想象的路子走了一遍，大家都覺得不錯，或許它不是最好的方案，但絕對是最適合我倆的。
我們靜靜等待時機，把正在就讀“家里蹲”的唐先生給叫出來。
這貨腦子很好使，從出門起就察覺到大家很奇怪，據說是在后座摸到了天藍色的絲帶（因為他不喜歡粉色，我們就用藍色代替了），然后在后備廂發現了用來布置會場的一些用具，一下子就猜出來：“誰告白？”
朋友們一下子不知道回答什么，然后開車的那個朋友就特正經道：“我現在兼職呢。”
“兼職？什么工作？”
“還看不出來？”朋友從后視鏡里向他挑眉，“搞婚禮布置啊！”
唐先生勾唇輕笑：“你嫂子在哪兒等我們？”
“不遠啦，就前……”朋友愣了，“嗬，說漏嘴了……你還真是一如既往！”
“過獎。”
我特別的計劃就這樣給說漏嘴了，后面自然沒有按原本的流程走，直接跳到大家吃吃喝喝、風流快活了。
吃飯的時候，唐先生默默地把我面前的酒換成了可樂，然后他站起來發言：“謝謝你們。”
整個包間鴉雀無聲，我們坐著的人面面相覷。
我悄悄扯了扯他衣角，他低頭看了我一眼，很安逸地坐下了。我更呆了：“你發言結束了？”
“嗯。”
我汗顏：“可以，這很唐先生。”
“今天你們的第二次夸獎。”他摸了摸我的頭，笑道。
我拍開他放在我頭頂的爪子：“你這樣在古代會被浸豬籠的！”
“那不是對紅杏出墻的女人的懲罰嗎？”
“……”
“對了，”他說著湊近了我，呼吸噴灑在我脖子上，癢癢的，“成年人以后不用表白了吧，直接勾引我比較有效。”
我的臉瞬間紅成大番茄，這樣公然耍流氓，真的……
“那你真的……很棒棒！”
“第三次夸獎。”
056
我：“少俠，本道看你骨骼清奇……”
唐少俠：“是塊兒練武功的好材料？抱歉，你推銷錯地方了。”
我：“少俠，你會后悔的！”
唐少俠：“哦？”
我：“買書送老婆！活動大促銷，現在只需十元一本！”
唐少俠隨手從兜里掏出五十元放在我手里，把我拿著的雜志拿過去放在一邊，一下把我攔腰抱起：“送這個老婆就好。”
我汗顏：“不是送一個老婆啊！是讓你買書送給老婆啊！”
唐少俠：“哦？是嗎？”
關門，十八禁。
057
下午回家，唐先生因為到附近辦點事情，回家的時候就說接我一起走。
沒過多久我就下樓了，打電話給他，他說他在附近的地下停車場，讓我在路邊等他。
估計他對那停車場不熟悉吧，繞了點路，過了很久都沒過來，其間一個電動車叔叔停下來問我去哪，因為他要下班回家，如果順路的話，可以給我便宜點。
我連忙擺手：“不用了，叔叔我有……”
我話都還沒說完，唐先生就開著車過來了，他看見有人攬客，玩心大起，按了喇叭把車窗打開，朝我喊：“美女，走不走？”
我憋住笑，配合他：“我家離這里有點遠，你收錢肯定貴，不走！”
“貴？”他挑了挑眉，立馬把身子蹭到副駕駛座來，偏過臉點了點他的臉頰，一本正經地補充，“親我一下就不收費。”
電動車叔叔連忙拉住我，教育唐先生：“你這孩子生得倒是一表人才，怎么能這么做呢？”
我捂著嘴在一旁偷笑，看他怎么收場！
好心的叔叔又轉過來囑咐我：“千萬不要上當啊，女孩子家家在外頭要保護好自己，不要看他有錢就跟他在一起。”
我連忙解釋：“叔叔，不是你想的那樣，他是我老公，接我下班，我倆開玩笑呢。”我看叔叔還有些懷疑，又趕忙拿出錢包打開，給他看我倆的合照，“不好意思啊，叔叔。”
好心的叔叔愣了兩秒，擺手道：“沒事沒事，我年輕的時候也這樣玩，快去吧，這兒不讓停車的。”
“好。”
上車后，我不由得感嘆：“世上果然還是好人多。”
“所以呢？”
“所以，還是很值得欣慰的。”
他空出一只手點了點他的臉頰，不滿地說道：“可是你忘了付車錢。”
“……”
058
我和唐先生牽著Mike出去遛，順便去超市買點東西回來塞冰箱里。
我們很少去超市，所以去一次都會把東西買齊全。
每次從超市回來，兩人手里都是一大袋東西，唐先生老是一個人提兩大袋，我就會賴著他讓他給我一袋提。
出超市途中會路過一家冰淇淋店，他路過這里就會買兩個巨大的冰淇淋給我拿著，然后打著我不方便吃的旗號自然而然地接過了我的袋子。
我喂他吃，他就做做樣子吃兩口，等第二次喂他，他就不會吃了，通常這時候他會說：“我不喜歡冰淇淋這種甜。”
“那冰箱里的玉米棒呢？”
“誰知道，或許被Mike偷吃了。”他倒是面不改色心不跳啊！
他算得很準，每次我吃完兩個冰淇淋，我們就到了樓下，或者附近（我加快吃的速度的結果）。
看著他手心都被勒紅了，我忍不住心疼，就叫住他：“哎，沒力氣了就把這個冰淇淋吃了，我提。”
“你怎么知道我沒力氣了？”他腳步依舊，一點也沒停下來的意思。
我玩心大發：“因為……少俠這是腎虛吧？”
他突然駐足，還好我反應快，趕緊把冰淇淋拿開些，人卻撞“墻”了。
我抬手不滿地拍他：“干嗎？！”
“腎虛，你要試試？”
059
有次坐車忘記系安全帶，唐先生湊過來給我系，系的時候他臉突然紅了，我正要問他，他又迅速系好，眼神縹緲，神情恍惚。
我有些擔心，伸手過去摸他額頭，問他：“怎么了，哪兒不舒服？”
他避開我伸過去的手，別過臉，特別篤定道：“以后坐別人車別坐副駕駛座。”
“啊？哦……”雖然覺得有些莫名其妙，但是，我本來就不會坐別的男人的副駕駛座。
“安全帶以后自己系。”
“哦，可是……”我還是忍不住好奇，問他，“為什么不能坐副駕駛座，你會吃醋嗎？安全帶以后不會忘記了……”
他突然把目光重新聚集在我的某個地方，支支吾吾地說：“因為系安全帶，胸會顯得很……大。”
我一臉見了鬼的樣子：“從小到大，你到底經歷了什么？！”
“是和你在一起才這樣的。”
060
唐先生看我一直很懶，也快到交稿子的日子了，干脆采用禮物誘惑，說是如果我提前寫完就可以向他提一個條件或者要一個禮物。
我當時賊興奮，掰著手指數：“要什么呢？今早看中的衣服？口紅？對了！還有Mike的小衣服！我該要啥？”
唐先生轉過身瞥了我一眼，用他那修長、骨節分明的手將我剛合攏的指頭一根一根掰開，微笑著，一字一句地告訴我：“可是你現在離目標還差得遠呢！”
他剛說到這，我的指頭就用光了，雙手就呈投降狀舉著。他突然笑了，手攏過我的，十指緊扣，輕輕一拽，我整個人就被拉過去。他在我兩邊臉頰分別落下一吻，最后順勢拖我進懷里，強有力的心跳伴隨著他有磁性的聲音響在我耳邊：“所以，一起努力！”
061
早上我穿剛買的短裙在鏡子面前臭美，打算穿這裙子出門。
唐先生十分不樂意，板著臉扯了一下裙角，嫌棄極了：“這是給國家省布料？這么短還不如不穿。”
我把他扯起裙角的手拍下去，“嘖”了一聲：“你們男人懂個鬼啊，短裙能顯腿長，我這種小個子就很適合！”
他依舊不屑：“今天早晨溫度低，你穿這個出去會被凍感冒的。”
“那我穿什么？”
他揪著下巴歪頭想了想：“你真想穿裙子的話，可以穿長一點的，畢竟中午還是很熱的。”
“可是我沒有長裙子啊！”
他突然一愣，然后特別淡定地拿出手機：“發鏈接吧，看上哪條裙子了？”
“……”
我真的不是這意思……不過估計平時這樣的套路玩太多了，他已經養成了習慣。
062
有次和唐先生逛街回家，他手里提了一包我買的生活用品，不巧那天下雨了，他沒辦法，只好去買一把傘來。
我看他一只手提著東西，一只手撐著傘，便想把傘接過來撐著，剛伸手過去，某人就輕聲道：“你覺得你的個子適合撐傘嗎？”
我抬頭看了眼他高出我一個頭的身高，默默地把手收了回來，準備去拿他另一只手上的購物袋，卻又聽見他說：“如果你的手真的閑，就挽著我的手臂吧。”
063
婚后第一次吵架，我還沒養成一吵就往外跑的壞習慣。
吵架途中，我一邊“吧嗒吧嗒”地流眼淚，一邊憤憤地沖進臥室，把我的衣服一股腦地往行李箱里塞。
可惡的是，他居然就在客廳看著，也不進來拉著我。當然我氣昏了頭，哪里還想得起來這貨傲嬌得很，怎么可能在這會兒來拉我。
我東西全收好了，拉著行李頭也不回地走，他依舊坐在那里生悶氣，也不搭理我。
我大喊一聲：“我走了！”其實是想引起他的注意，讓他來哄哄我。我也不作，沒骨氣，他一哄，準聽話地回頭啊！
結果他半天沒動靜，我急了，要是真出這道門就不是吵架那么簡單了。
我這人急壞了就喜歡口不擇言：“我我我……”我忍不住把行李箱一摔，“姓唐的，你快過來哄我呀！”
他轉頭，一臉茫然，呆呆地拿著一顆糖過來：“那個……那個你吃糖吧。”
“……”
倫理劇突然變小清新偶像劇還是不錯的……
064
晚飯過后，唐先生便一直在沙發角落玩硬幣，一個大高個兒，縮在沙發角落里，拋硬幣……
這貨硬幣拋得賊流暢，我忍不住好奇問他：“干嗎呢？”
他轉過頭瞥我一眼：“近視又嚴重了？”
“……”竟然無言以對，我隨手從沙發上拿了個抱枕砸過去，“你瞎啊，看不出來我好奇啊！”
他似懂非懂地點點頭，繼續拋硬幣，并沒有打算回答我。
我臉一沉，這貨多久沒被收拾了？該給他松松皮了！
“我在拋硬幣決定現在是我讓你主動親我，還是我親你。”他專心致志地拋了下硬幣，不緊不慢地說。
我心里有千萬匹駿馬飛奔啊，徑直走到他身旁，捏住他軟軟的臉頰往兩邊扯：“你腦袋里成天除了親親親，還能有什么？！”
他歪著頭想了想，一本正經道：“親你不好嗎？”
“我……”好是好，哪有你這種流氓成天惦記著的？“我是說，你能不能想點其他的？”
唐先生掰開我的手，面不改色：“那我還能想什么？反正除了你，我最愛的就是錢了。”
“喀喀，這種暴露本性的話悄悄說就好了！”
我掙扎了一下，示意他可以放開我去洗碗了，沒想到他就這樣拉著我的手輕輕一帶，我整個人就向前栽下去，手不自覺地胡亂抓，不偏不倚，恰好按住他的腹股溝處，搞得我面紅耳赤。
他笑著湊過來，在我唇上落下蜻蜓點水一般的吻。
我突然就不臉紅了，白了他一眼：“你不是說要拋硬幣決定嗎？”
他不緊不慢地說：“有人說：當你面對兩個選擇時，最好的辦法就是拋硬幣，不是因為它能給你正確的選擇，而是因為在你把它拋向空中的那一秒，你便知道你心里更想做的選擇。”
“胡說，我怎么沒聽過？想親就直說唄。”
“曾小賢說的，”他頓了頓，又把目光投在我身上，“我是不會蠢到每次親你還要告訴你的。”
“……”
意思是我蠢咯？
065
臨近五月底交稿日，我趴在陽臺上仰望湛藍無比的天空，感嘆：“哎，老天爺，讓馬上要來的六月對我好點吧！”
唐先生在客廳看書，若無其事地看了我一眼，又面無表情地轉過頭，繼續沉浸在他的書海里。
我輕輕地踢了一腳放在陽臺上的椅子，椅子發出“吱”的一聲，唐先生果然隨著聲響又看了過來：“怎么了？”
“你不覺得你該說點什么嗎？”
他反應過來我的意思，嘴角帶笑搖搖頭道：“放心，六月對你依舊如此。”
“果然……”我輕嘆了口氣。
他緩緩補充：“因為對你好的是我。”
這話給我撩得，讓我差點想從陽臺上飛到他身邊，“吧唧”就是一大口親親。
沒想到他話居然還沒說完！
“所以，你稿子寫完了？”
我淚奔：“啊！五月你為何如此對我？！”
066
有次我和朋友們聚會出去玩，晚上唐先生打電話問我大概什么時候回家，他來接我，我就讓他現在過來，因為聚會現場真的太鬧騰了，我一大把老骨頭禁不起折騰。
他在電話那頭笑：“怎么，你不去瘋、不去浪嗎？”
“不去，而且我多文靜啊，瘋不起來的。”
“哎，我車鑰匙呢？”他裝作著急地岔開話題，卻憋不住發出一聲嗤笑。
因為現場聲音太大了，我不得不提高聲音：“你別給我岔開話題！”
“嗯，我媳婦從小到大都文靜、淑女、可愛，還那么乖。”他一本正經。
這下輪到我樂呵呵地假謙虛：“哎呀，也就一點點吧！”
這次他卻異常認真地告訴我：“我這里沒有別人，全部都是你，所以你的一點點在我這里就是全部。”
067
有次去夜市，我們本來打算只吃點夜宵。笑話，我是那種用“點”打發的人嗎？然后，我們的桌上堆滿了各種小吃，還有很多平時唐先生禁止我吃的東西。
后來我去稱重，不負眾望，成功地胖了幾斤。我趕緊控制體重，實行“管住嘴，邁開腿”政策后，累死累活兩星期，我才終于回到原來的體重。
那天我特別開心，稱了重就立馬告訴唐先生了，沒想到他失望道：“看來前兩星期的錢白花了。”
“啊？”
“不過你真想瘦的話，可以告訴我的。”
“告訴你了又不能……”
我正說到這，他那頭的笑聲打斷了我：“聽說，接吻減肥很管用。”
“……”
流氓！
068
某天月黑風高，唐先生在打游戲不理我，于是我跑去臥室，不管三七二十一狠狠地喊了一嗓子。不出所料，唐先生放下手機就跑過來了。
“叫什么，怎么了？”
“叫小仙女。”我笑嘻嘻地回答他，燈光下他的臉龐上盡是焦急。
唐先生的臉色毫無預兆地一沉，我以為他生氣了，立刻把他抱住，把臉湊過去：“我錯了，老公，你打吧！”
唐先生卻把我摟住，用下巴蹭我湊過去的臉：“下次別嚇我了，我會當真的。”
我心里一沉。