一次沉重的分手，雖然令人沮喪，但只要還能吃飯，還能睡覺，人就能慢慢恢復過來。

在我和仇飛結束后，我再沒見過他，我不知道他是否實現(xiàn)了那些理想，得到了金錢、權利以及父母的認可。我們就像兩條只有一個交點的線，擁有著截然不同經(jīng)歷，因為偶然相識，短暫交集后，又奔向截然不同的命運。

從某種角度講，造物主是公平的，我殘忍地傷害過別人的感情，他也在我的人生中安排像仇飛這樣的人來殘忍對待我。

仇飛的殘忍在于，他不覺得自己殘忍。

在他最后擁抱我的那天，造物主饋贈給我精神和肉體的后遺癥。

洗澡時我看著那條像荊棘條的疤痕，從右盆骨往上延伸到胸部以下的肋骨，用指腹摸的時候有種粗糙、不均的堅硬質感。

我對水蒸氣中鏡子里模糊的人影說了句，“好丑。”

再也不會有男人喜歡這樣的我了，我的精神世界也承受不了再一次嘗試接納全新的人。我將一輩子獨身，與朋友為伴，做個有事業(yè)心的老女人，然后在某天像可可香奈兒一樣毫無征兆的，優(yōu)雅的死去。

后來我發(fā)現(xiàn)，那只不過是失戀后短暫的眩暈，也許有人難以從糟糕的經(jīng)歷中走出來，可我并不是那樣的。我會重新開始愛，就像從來沒愛過一樣，也可以重新開始旅行，就像從來沒有受傷一樣。

處于空窗期的那段時間，我上班只想著上班，下了班就回家補習英語，準備考試。只要一有異性準備靠近我試圖搭訕，我就會立刻拒絕，躲得遠遠的。

阿紫問我，“你為什么不在學校的時候就報考呢？現(xiàn)在又要上班又要考試。”

“因為那時候沒有錢。”

“讓那個人給也行啊，你真傻，他的錢都不用。”

在關于“花伴侶的錢”這個觀點上，阿紫和媽媽是一致的。我不是沒花過伴侶的錢，但我不想做為了錢去欺騙感情的事，一個人能用花言巧語拿伴侶的錢去花，說明她的心思是用在如何得到錢上的。

況且這種小伎倆，在仇飛面前不值一提。

我告訴阿紫，“這是我自己的人生，我從沒想過依靠任何人幫我搭梯子爬上去，我要記住這些艱辛，也不會隨便欠誰。”

我相信阿紫正在電話那頭翻白眼，作為啃老的一員，她能在市區(qū)獨自工作三個月已經(jīng)很不容易了。阿紫非常坦蕩地承認自己啃老，她認為現(xiàn)在的大部分年輕人，離開學校的前三年里都或多或少需要依靠父母給的資助，或者依靠其他人。

我們生活在一個物質越來越豐富，學歷越來越高，精神世界越來越貧瘠的時代。人們想著如何掙快錢，掙很多很多的錢，才能被人看得起，才能證明自己的存在價值。

起初我也是這種價值觀的一員，然而過了這么多年，我發(fā)現(xiàn)自己費盡力氣也掙不到多少錢。

我沒有雄厚的背景，沒有錘煉出某項公認的頂尖技能，天生臭臉不愛笑，沒有親和力，也不懂向上社交是怎么個玩意兒。

每天上班做完該做的事情，我就和阿紫聊天，一直聊到下班回家。她說，我總是拿一堆的事情想要讓自己忙起來，停不下來，好像有某種看不見的洞，只要我不做事就會被吸進去。

也許我該告訴她，我為了避免回憶起關于仇飛的一切，避免腦子里的思緒輪轉播放那次意外發(fā)生時我從千米高空往下望去的絕望，逼迫自己集中在那些工作考試上。我是可以告訴她的，但我沒有那么做。

也許我該把心中久久不能釋懷的東西，找個發(fā)泄的地方。

而不是在某個周末房間已經(jīng)打掃干凈，衣柜換上了秋冬的大衣，電腦桌上整齊擺放著書籍，午飯剛吃完，太陽光照進窗戶，落在我的床單上，所有的事情都做完了。

一切都很美好，突然間它們跑了出來，將我擊中，讓我倒在床上不停地哭泣。

去醫(yī)院復查后，我回老家看望了外婆，外婆說，“你怎么不轉到我們縣城的醫(yī)院呢，那樣我就可以去照顧你了。”

一方面是不想讓她那么大年紀還去操心，另一方面怕她看到我的傷口被嚇到。

在我即將轉為旅行社正式員工的時候，阿紫得了嚴重的進食障礙，已經(jīng)被送到了華西，住了整整一個月。

我知道她在學校就開始刻意地用手指摳吃下去的東西用來減肥，但當時沒有瘦多少。我有些意外的是，為什么這么晚她才告訴我，也許她覺得我已經(jīng)夠精疲力竭了吧。

那天我?guī)е鵂I養(yǎng)品到病房看阿紫，她的腿已經(jīng)瘦得和胳膊一樣粗細了。

我懷疑是出來上班以后大家都在不同的公司，很少聚在一起，加上剛開始工作的不適應導致了她的進食障礙，偏向心理層面的問題，但阿紫堅持說不是。

阿紫的父母都在醫(yī)院照顧她，她的姑姑、舅舅也來了，四五個人在她的病床周圍，陣仗是我從未見過的。或許因為我的到來，大家都合計著出去吃飯。

阿紫的爸爸帶大家去吃了人民食堂，那是我第一次吃人民食堂，覺得菜很大份，味道也不差。我們點了一大桌，希望阿紫能多吃點。

然而她剛吃幾口肉末蒸蛋，就反胃出去嘔吐了。

一個月來，她都吃不進去，全靠輸液。

我突然回憶起祖母離世前，電視里還在放春節(jié)聯(lián)歡晚會，外婆端著一碗湯圓去喂祖母，祖母也是吃不下，全吐出來了。

人遭受怎樣的摧殘都不危險，危險的是吃不下東西。身體的細胞們排斥新的營養(yǎng)攝入，仿佛已經(jīng)安裝了自毀系統(tǒng)，準備放棄這幅肉身。

大家匆忙吃完飯就帶阿紫回醫(yī)院，醫(yī)生說她的胃已經(jīng)形成了條件反射，只要食物一進去，胃就不接受要吐出來。

過了段時間，阿紫的進食障礙治好了，她喜歡的細長腿又恢復成了蘿卜腿，然而她始終不適應城市的節(jié)奏。

“珂兒，我要回老家了。”

“我知道你會有一天回老家，但沒想到這么快。”

“也不知道什么時候才能再見。”

“沒關系啊，以后我可以去那里找你玩的，我們還可以時常在網(wǎng)上聊天呀。”

阿紫的微笑說明了一切，我們的聯(lián)系會越來越少的，我們可能幾年也見不上一面。我們的人生會迎來新的朋友，新的戀人，我們會成為彼此存在在記憶當中的人。

我們不是不喜歡彼此了，相反那些她陪伴我的日子，教會了我重要的一課，那就是不必妥協(xié)。

阿紫抱著我，我們佇立在她無數(shù)次往返的車站大廳，她的聲音從我的左肩傳到左耳的鼓膜，形成了振動。

“珂兒，一切都會好起來的。”

我從來不信事情會自動地變好，這句話從別人口中說出來，和那些旅游農(nóng)家樂蹩腳的祝酒詞一樣索然無味，但當阿紫對我說這句話時，我覺得她是真的在祝福我。

我送走了阿紫，這個城市便沒有了我親愛的人。偶爾，孤寂會對我展開偷襲，我試著去一些線上的社交平臺，找相同愛好的朋友參加沙龍，也找過以前的輔導員，想看看她過得怎么樣。

我和阿紫的聯(lián)系時斷時續(xù)，她在老家找了酒店的工作但并不如意，還是在家里住，每個月拿著家里的零花錢，喜歡玩游戲。

接著談了戀愛，對方是一名在校研究生，學的是游戲繪圖之類的專業(yè)。但對方的長相不是很出挑，父母都在陜西，這段戀情沒有一個好的結局。

夜晚，我獨自坐在滴滴車上，衣服和頭發(fā)全是火鍋的味道，看著飛速后移的霓虹燈陷入沉思。

小時候羨慕大人們都有自己的工作，可以隨便談戀愛，還可以想給自己買什么就買什么，有自己沒辦法擁有的自由。

現(xiàn)在看來，似乎我小時候羨慕的那些大人也不是快樂的。沒有人真的擅長工作，只是因為整個社會都認可“等價交換”這一原則，你想吃飯，有個睡覺的地方，想有個伴侶，就得出賣自己的腦力和體力去交換金錢來達到你的目的。

不用等價交換就可以獲得一切想要的人也有很多，他們的煩惱和我們并不相通，于是不在我的思考范圍以內(nèi)。

在一個紅燈前車子停了，我朝窗外一股腦吐了好大一灘，全是剛吃進去的火鍋。紅燈后面就是公交站，我一抬頭看到公交站臺上的人們呆若木雞地盯著我。

很快綠燈亮了，司機啟動車子，我又吐了一會兒才回到座上，肚子空空如也，白吃了一頓火鍋。

在阿紫回老家的那年，我通過了英語加試，正式成為英文導游，這讓我增加了部分收入。我的銀行賬戶第一次有了美元的儲蓄，那時覺得自己還有大把的時間去收集各國的貨幣，和各種各樣的人打交道。

但第二年，我便離開了旅游行業(yè)，開始了銷售的磨煉。我時常覺得自己的突然離開，不是因為在某個公司待不下去了，而是我認為自己沒辦法跨越眼前的難關。

當我距離事情的發(fā)生和公司有一定時空距離時，我才意識到那只不過是很小的問題，完全沒有不辭職就會死掉，不辭職就會崩潰的可怕境地。

我和阿紫徹底沒有聯(lián)系是在疫情發(fā)生的那一年，但我們都能看到彼此的朋友圈，能看到她有了新的朋友和新的男友，她也能看到我紋了蟒蛇覆蓋在那道傷疤上。

那一年我退掉了房子，辭職回到了老家。