去年，高考結束，成績出來，我沒有聽取父母的建議，自己選擇了心儀的學校。九月，開學，我坐上綠皮的火車，去往心中期待的那座城市。熟悉的景色和建筑慢慢向后退去，映入眼簾的是他鄉的煙火，我捧著手中的保溫瓶不知覺睡著了。等我醒來，已是在一個陌生又熟悉的城市，這是我心心念念的那個地方，接下來的好長一段時光都要在此度過。給父母報完平安，進入新的校園、遇見新的老師同學、習慣新的環境、迎接新的學習生活，一切都重新開始。我也一樣，脫下少年的不成熟，慢慢穿上長大的外衣，貼上成熟的標簽，我也要如此，做全新的自己，這不容易，我在試著尋找。因為，不滿意自己的不成熟，所以，去試著長大。

我總是覺得別人比我成熟，至少是他們看起來就比我成熟，面對事情是，說話也是，我一開始就試著學他們那樣說話、做事情，好像找到了一點成熟的影子你。之后，熟悉了，我發現他們有一些方面還沒有我成熟，我就想著他們成熟的部分我有了，不成熟的部分，我自己已經成熟，就感覺著比他們成熟了。后來，我又覺得，自己好像活成了，他們的影子，說話、走路、面對一些事情，不是和這個一樣就是和那個一樣，這就是我要的成熟、長大？當然不能這樣，我已經決定要讓自己重新開始尋找自己，這樣？我何必呢！那就不學他們，用自己的方式來。去看書，看視頻學，然后多多和同學交流，記著別人好的聊天方式，回來安靜的時候、睡覺之前，慢慢去想，原來還可以這樣子講。不斷的自我反省、總結，隨后，再去和同學交流，讓自己慢慢變得能說會道，什么話題都可以聊來一些，說話越來的有理有據，不讓他人找出漏點。自己覺得說的不會的回來加以反省，叮囑自己，下一次一定不可以再這樣子說。說到這里，不由想到上個學期，有一次我和其他幾個玩的好的舍友一起去上實驗課，實驗是分三人一小組，我和他們不是同一組，去實驗課需要簽到，小組可以幫自己組員簽名（其實，不管是不是小組的都可以幫簽到的），我簽好名字之后，他們問我幫他們簽了嗎？我回到“我幫你們簽干嘛，你們不會自己簽嗎？”我記得當時說的還挺大聲來著，說完他們看著我苦笑一下，沒有說話就去簽到了。我當時就懊悔了，我真想打自己嘴巴，真不懂我怎么說出口的，虧我們關系還那么好！之后，我若無其事的繼續聽老師講解做實驗、和他們有說有笑的交談，下課后，我也沒有和他們說聲抱歉，也不知道他們有沒有放在心上。我在想，為什么我當時要那樣說呢？我這樣子說不是更好嗎？“我還沒有幫你們簽，需要的話我幫你們簽”，這樣子不是很好嗎？這事過了好久了，可是我一直記著，我必須記著，下一次如果還有，我會用更好的話語去回復他們。

成熟的表現當然不止是這些方面，還有在面對事情上，要以自己的想法去看，不要盲目的去跟風，一股腦的死磕。還有處理事情時，多多換位思考，思維發散出去，別讓自己的思想固化。之前的時候，在網上看到那些，和父母吵架，一下子就跳樓的青少年，我在想，現在的年輕人都這樣了嗎？心理成熟能力這么差嗎？這點小事，有必要嗎？于是，我跟著那些人在下面評論說“你這樣對得起父母的養育之恩嗎？現在的年輕人都這么矯情，打不得罵不得？”我沒有去心疼這花季的少年，也沒有去想他（她）為什么這樣，直接就看到的，用帶有責罵語氣的去質問。難道他們就真的這么脆弱？我去了解了之前評論過的一個案例的緣由，發現原來沒有我看到的這么簡單。女孩生在一個經濟狀況不錯的家庭，由于是獨生，父母經常拿她與親朋好友的孩子來做比較，做的好的父母不會給予鼓勵支持，只會說這些不都是應該，做的不好的就直接打罵，即使家里有外人也是如此。生活之中沒有歡樂、沒有驚喜，有的只有那無盡的惡語相向和痛苦不堪，好好開心的生活成了最大的奢望，家里不是溫馨的避風港，心靈無處歸宿。是她心理不夠強大嗎？當然不是，看完之后我甚至覺得，這樣子的環境下，是我，可能已經早已離世。想想自己之前的質問，覺得自己好搞笑、好無知、好“年輕”。對不起已經毫無意義，我要做的是再面對這些或其它事情，不要一股腦的跟著別人去談論。要么就了解清楚事情的前因后果之后，再去表達自己的一些看法，要么就不要去妄言，談論是非。

去年放寒假回家，剛好家里的甘蔗開始收了，回來正好幫父母分擔一些家里的活。我們這里是種三年后就推掉重新種，所以，需要留一部分來給另一塊地重新種。然后，因為父母沒有計劃好，給耽誤了，收好了的甘蔗沒有能夠及時裝車運去糖廠，需要再次排號等下一次。那天吃晚飯是我，我就說：“你們二老真的是，做了半輩子的活了，這的弄不好……”接著我還說了好多，總之就是在責怪他們。最后的時候，我說，要是先這樣這樣，不就沒有現在這樣子的事了。我在為我有更好的想法而沾沾自喜，完全沒有感到有什么不對，甚至還在為自己說話越來越像一個大人而歡喜。直到這個暑假我想起來才發現不對勁，我感覺我的書都白讀了，我回來和父母商量，問他們是怎么樣打算的，然后，我再看一下如何，可以提一下意見，這樣子不就很好了，也就不會給耽誤了。想了很久我才想明白，過去以來，我一直都把家里的這些活當成是父母的事情，他們叫我去做我就去，從來都沒有自己去想過，要對這些事情上心，這些不只是他們的事情，也是我的事情。我也應該學會著去面對、去處理，在家時間段應該要去干嘛，一般這個時候別人都開始干嘛了，也跟著他們做、記、學。這是遲來的反省，好在自己覺悟了，不晚不晚。

過分的追求成熟，總是要付出代價的，大一第二學期，我抑郁了！迷茫、焦躁、抑郁，找不到人生的意義，不知道自己該做些什么？該怎么辦？能怎么辦？太多太多的迷惘，甚至一再覺得，活著的意義何在呢！為祖國建設做奉獻？為好好報答父母養育之恩？還是為自己？未來不可知，變數太大，說不定明天我就不在了呢！去定這些目標有什么意義呢？那段時間每天都活在這樣的狀態之中迷茫著、焦躁不安著、自我懷疑著。我已經忘記了自己是怎么度過那段時間的了，是我不想再去想起，每天被各種負面情緒包裹，好不容易到了晚上可以睡覺了，深深的孤獨感又隨之而來……煎熬，真的太煎熬，我不想想起那段時光，我只心疼走過來的自己！現在的我，偶爾感到迷茫，但很快，就會被自己開導出來，負面情緒不再是主導情緒。時常會感到孤獨，可孤獨不就是長大之后的常態！一個人，我會好好的。

又是九月。今年，路邊小黃花比以往開的要早一些，雨水沖刷之后顯得格外醒目。我登上去往那座城市的航班，坐在窗邊，看著它向藍天飛去，我不愿錯過任何一刻風景，享受第一次齊身藍天，與云彩并肩的感覺。遙想孩童的自己，也曾夢想一天，翱翔在這藍天之上。

我所認為的長大不就是由片面到全面，由漏洞百出到天衣無縫的過程。長大并不是讓自己變得越來越渾濁，而是讓自己內在越來越清純，只不過是披著渾濁的外衣，讓自己從簡單到復雜，再由復雜變為簡單，隨后找到自我、做好自我。這，不就是成熟！這，不就是長大了！長大并無具體的定義，我只是在找尋我所認為的長大，變成我所想的長大。

外記：他的讓我第一次覺得愛情原來如此令人向往。開學第一天，我第一個來到學校，來到宿舍他們還沒有來，我整理好東西，該洗的洗、該曬的曬，弄的差不多，就去吃晚飯，回宿舍后坐了一會，剛好想上床休息一會，就看到他開門進來。閑聊了一會之后，他問我暑假去哪玩了，我對他說：“暑假就在家幫忙，沒出去玩”。隨后我問他：“暑假和女朋友沒少去玩吧，哈哈哈”。他也笑著說：“去玩了兩次，暑假我還去她家住了幾天，那幾天之后我想明白了一個東西。我不會再像去年那樣，我一定會好好讀書，搞好學業。我不想再異地了，異地戀太難受了，我要充實自己，我要以后，不管她去那里我都能夠跟著她去那做城市。學生時代異地那是沒有辦法的，考不到一個學校，我不想著畢業之后也過得像現在一樣，想見個面要坐一整天的車。真的，太難了！”“你還沒有談過，你不懂的！總之，以后找盡可能找能在一起工作的，遠不遠都不重要，反正一年到頭也不回幾次老家的。別聽父母說什么太遠了來回麻煩，你不找那種車都不通的地方就行了，現在飛機高鐵這么快，來回不還是幾小時的事情，合適最重要，這樣才能長久。”說罷我心領神會的說著我要睡覺了，其實，我已經不知道該說什么了，當聽到他說不想在異地時，我就已思緒萬千，后面的話我已經聽不下了……