我哭，她也哭。我哭的的確確是因為感動，源頭主要來自她和媽媽，我深切的感受到兩個女人對我不同的愛。她哭，我不太敢確認，是不是因為我哭了，難道她心疼我嗎？我也希望是這樣，不過后來問出來是因為她想到自己長大以后好像沒有過過這么特別的生日了。不過她哭，我確實心疼了。

日子這么平淡的過著，至少在我們眼中是甜蜜的同居日常，為了不讓別人看出什么端倪，我甚至總是要當眾掩飾我原本想表達的愛意，將它轉化成吐槽和無語……雖然不是發自內心的，但還是怕，時間長了習慣了，那我還怎么展現我快要溢出來了愛！我還是相信我自己的。

嘴上說的專一又有責任心，不過我知道我做的倒是沒有很好，可能是她懂事兒不想鬧吧，可我還希望她鬧一鬧，這樣看起看她好像更在意我些，但她確實懂事兒的認為，她足夠信任我，我能處理好。我的手機可以任由她隨便看，對她我沒有秘密，這也算我能做到給她安全感的行動吧。她倒是會理解，我的性格，加上人際關系不可斷絕。

那次之后，我想著我們不會再有下次了，兩個人想法也達成一致，酒精作用下的大腦也不太受控制，但我沒想到，我的什么舉動，會讓她深有感觸，甚至后面發生了我根本意想不到的結果，我抗拒再次發生什么，到不是因為我很討厭她或者有什么負擔，而是因為我清楚的感知到了，我屬于那個她，而她也交付給我一份看起來不算滿的信任感。

內心深處波瀾起伏，我知道只要去見她就有發生的可能性，但是無論發生什么我都會如實的描述給她，我對她不會有隱瞞，我又去見她了，還是老樣子，躺下陪她聊聊天，她問是不是她對我沒吸引力才不會繼續，我不想回答，或許是怕傷害到她，對我有吸引力的當然只有那一個人，激將法，催促，保證。我妥協，我只想趕緊結束這種關系，做個好朋友就夠了。

回來，我去看她，哭了。我知道她不會讓我發現她會輕易為我掉眼淚，這次可能忍不住了，不過我是沒抱有多大希望覺得她會很在意我的，看到她哭的時候，我也沒有這么多內心活動了，只發覺，上次為那個人心痛的感覺頓時充斥著整個心臟，這感覺太不舒服了。

兩種情況我都想過了，不過沒有什么好的解決辦法，如果不了斷，這種關系我不知道還會維持多久，這種不正當的朋友關系，她也能理所當然的接受。我還是個初學者而已。不過我也說服不了自己，這么荒唐的理由，能說服我自己這是一種無畏犧牲，為她換來安全感嗎？至少我心里是真的沒想再和她有一次這么近距離的接觸了，“偉大的愛”源自我并不想和她發生什么，但是為了能塑造一種毫無威脅的安全感給她我也接受了。