這些年我時常會想到我的爸爸，那個在中途拋下我和媽媽的男人，小的時候我總覺得所有離過婚的男人都會像他一樣，一臉是死氣沉沉，看起來永遠是叼著一根香煙，久而久之手指上會有一個香煙的痕跡，牙齒也變得發黃。在我記憶中最深刻的，還是爸媽吵架的樣子，總是發生再不經意間，不經意間就開始電閃雷鳴，如果我的一生是一部電視劇，那么這電閃雷鳴在我小的時候就是我的背景音樂，時不時就會出來放一放，而每一次的理由總是那么的平常，比如爸爸忘記買醋了，媽媽忘帶鑰匙了，好像就連一只螞蟻死了都能成為他們倆哭天搶地的理由。

所以我知道，他們離婚絕不是因為我，我不過是一個借口，一根導火索，一個突破點。一些根本不懂的外人總以為我爸拋棄我媽是因為嫌我丟人，總得來說他們認為我爸拋棄的不是我媽，而是我。聽到這樣的閑言碎語我其實一點都不想去證明什么，因為只有我知道，當年我爸為了爭我的撫養權還用了一些力氣，也就是說他不是一點都不想要我，他是努力過的，只是我選擇了媽媽。

所以當媽媽問我恨不恨姜星亦的時候我也會問她恨不恨爸爸，她總是笑著對我說：“只要你在我身邊，什么都沒事兒?！蹦莻€時候我總覺得自己什么都沒有缺失。可感覺這種東西從來都是一瞬間的，每當我看到那些美滿的家庭我總還是會覺得落寞，就像我第一次看到姜家一樣，他們家的那種氛圍是我永遠都不可能擁有的，人總是有劣根性的，擁有不了的東西就想要毀掉，事實上，我也這么做過。

當姜星亦和姜雨笙的媽媽誤會爆料的人是姜雨笙的時候，她對姜雨笙說的每一句話都讓我覺得很爽，不知道為什么，心底最隱秘最黑暗的地方居然發出了陣陣歡笑，我從來不知道自己居然是一個這樣的人。

有時候我會想，也許兩個經歷過悲傷的人在一起沒準還能負負得正呢，就像那天晚上，我們坐在星星下面，我看著他的側臉，他不算帥，卻讓人覺得異常的舒適，他的眼睛不大，笑起來就像是一條縫，那時候我就想，這樣的男人怎么會有女人選擇拋棄呢，而且還是以這樣殘忍的放肆，那時的我一定沒有想到，居然有一天自己也成為那種讓自己都瞧不起的女人，那一刻我突然覺得自己心很累。

差不多也就是從那次去山莊以后回來，他就帶我見了家長，我在那次碰到了姜星亦，那個曾經讓我魂牽夢縈的姜星亦，他就活生生地站在我面前，有些東西就是這樣，他不出現你以為你可以忘記，當他一旦出現了你就知道，根本忘不掉，連一絲一毫都忘不掉，他就坐在我的面前，我看著他，他也看著我，有那么一秒我的心臟是停止跳動的，我才知道我內心到底在想什么，我想擁有他，而此刻他的眼神也在告訴我：我還記得你。

不知道為什么，人心底最深處的吶喊一旦被放出來就會忘記大腦的思考，明明我在來的路上已經告訴過自己，也決定了這輩子就是姜陽恒了，見到姜星亦的那一刻什么都忘記了。我才反應過來，為什么我會答應姜陽恒的第一次約會邀請，不是因為什么人格魅力也不是什么幫了我一次忙，僅僅是因為他姓姜，僅此而已，我想，如果他不姓姜我們的故事還會有這么長嗎，想到這里我苦笑一聲，覺得生活就是一場捉弄人的把戲。

因為太過于想擁有他，我就想要毀掉他，我說過了，人都有劣根性，我當然不是一個例外。于是在他演唱會前去爆了他的黑料。我知道，他作為明星這些年來見過的女人太多了，數不勝數，現在的我除了以前和他有一些瓜葛還有什么其他關系呢，充其量也就是一個粉絲，我又何德何能擁有他呢，說出這樣的話還不是癡人說夢，這四個字是我大學時期的室友總喜歡描述我的。我想，既然我們之間曾經有瓜葛，為什么不試著用這些瓜葛去建立起現在的聯系呢，所以我先毀了他。

當他因為這些爆料郁悶在家的時候我第一時間飛去了上海，我騙姜陽恒是去出差，其實每一次去上海不過是去找姜星亦的。我按下門鈴的那刻起我就知道我已經沒有退路了，姜星亦過了很久才來給我開門，而且嘴里罵罵咧咧的：“你們這些媒體還有完沒完，怎么還他媽找上門來了……”打開門發現原來是我，他的聲音戛然而止，我看到他穿著一件衛衣，帽子把整個腦袋包住，家里開著暖氣，熱氣從門縫沖出來我覺得暖烘烘的，我看著他，我好久沒有離他這么近了，原來他還是曾經的模樣，沒有什么變化。他看著我愣了愣然后問我：“你怎么來了？”我沒有回答，拉著我的行李箱直沖沖地走進了他的家，發現他的家里到處都是外賣盒子堆積，還有一些臟衣服，我站在客廳中央手叉著腰，儼然一副女主人的模樣對他說：“怎么衣服不洗呢，現在洗衣機不是很方便嗎？別總是吃外賣，對身體并不好……”他仍然站在門邊，打斷我說：“我本來是有阿姨給我洗衣服做飯的，出了事兒以后我就讓她先回家，我想自己靜靜。所以你來干什么？”

“當然是來照顧你。”我并沒有看著他，而是顧著自己收拾著他的臟衣服，我知道他很有可能會下逐客令，可我還是想賭一把。他冷笑了一聲：“用得著你照顧嗎？”我愣了愣，然后回答他：“當然用得著，作為你那條爆料的女主角，當然有義務幫她的男主角收拾屋子照顧他的生活，不管他處在怎么樣的風口浪尖，我都會選擇站在他的那一邊，告訴他我會陪他一起走下去的。”