第52章:相信有鬼

是??！從小就病病怏怏活得人不像是人，鬼不像鬼似的我總相信有鬼，不然我怎么會看得見那些鬼東西呢？

我是真的是能看得見那些鬼東西，反正一到黃昏的時候，我的眼前就經常飄忽著一些亂七八糟的、忽上忽下的、反正是不成形的東西。

當然，里面有時也會夾雜著一些熟悉人的臉。

這些詭異的場景說出來連我自己都感到迷惑。

后來我長大了，就是連我的老爸老媽也不相信我了。

如果說我要是個短命鬼的話，那我都不知道自己已經死個多少回了。

怎么我的命好像就是如此的硬？

曾經我也一直當著閨蜜的面夸夸其談地說：

“怎么，這里死人、那里死人，為什么就是不死到我頭上來呢”？

閨蜜就恥笑我：

“什么？想死，這還不簡單嗎？拿一瓶農藥、拿一瓶敵敵畏，眼睛一閉，往嘴里就那么一倒，一下子問題不就什么都解決了嗎？”

“也是哦！說來好笑，有時我是真的不想活了，但我為什么又連死的勇氣都沒有呢？”

只不過我同時又有那么多的貪戀和不甘心。

其實，我是真的舍不得離開這個世界，我使終貪婪這塵世間的繁華。

雖說我的靈魂從十二歲、十八歲在我娘家的亂墳崗趙家溝旁邊我似乎已經隨狗去死了叫見幾次。

也許是閻王爺覺得我死期日子沒到，靈魂被拿錯了，所以又派“黑白無常”用我的狗代替了我肉身去摔死了，讓我肉身又帶著愧疚的靈魂茍延殘喘的活到現在……。

就是一直覺得我那兩條狗狗去的太冤了呢？

這一生我總是感覺痛苦，壓抑，讓我靈魂感受不到我肉身的存在。

我的靈魂一直象一只孤魂野鬼在黑暗里飄蕩，找不到東南西北。

所以一些拿魂婆就利用我的肉身，把我的靈魂囚禁起來，然后監視，當成小鬼一樣養了起來，利用我的大腦去幫她們捉拿新的魂魄。

只要我稍微有想掙脫的想法，她們就讓我頭痛，讓我痛苦，讓我的魂魄不全，我總是被關壓在一個個囚籠里走不出去。

這也是我為什么只會焦慮，只會頭痛，卻不害怕死亡的原因了，因為我的靈魂已經被囚禁了丫。

但我為什么還要渴望過活人的生活，還要渴望陽世間的愛人與被愛。

我為什么逃到他絡腮胡家里了，就再也想不到出路了要茍且偷生？

我為什么要去學著為一個陌生人去洗衣、做飯，去收拾、打掃房間。

要知道在家鄉，在父母眼中：我是看到掃帚歪了，都難得拾起來放正的懶鬼。

我竟躲到一個陌生人家曾給人攀親戚、當乖乖女，原來是這拿魂婆的早有安排。

我打擾了他絡腮胡以前的作息生活規律，又總是過不了自己給自己設的這道坎，就是這樣因為被他們拿魂婆的利用，讓我幫他們吸走了他絡腮胡的魂魄。

為什么以前他還讓我告訴他真相，我能告訴他真相嗎？

為什么我眼前忽上忽下的那些鬼東西總是用各種洗腦灌輸讓我相信這世間有鬼？

因為我從小就沒有活在一個真實的世界，我一直活在那些鬼魅給我打造的一個虛擬世界里。

如果我不相信那么他們為我打造的這個世界，那么我將會失去一切能量。

所以他們一邊擾亂吸取我得思維，一邊灌輸我要我相信這世間有鬼，如果我一但掙脫他們給我強加的思維，那我就不會相信他們的存在了。

那么這個囚室對我一定會失去效力？

要是這樣我可以不可以逃得出去呢？

但是人生永遠沒有如果，我仿佛永遠也都逃不出去。

經過這么多年的思想斗爭，到現在的我還是沒有逃脫那些魔鬼的手掌心。

有人說小孩可能是因為小時候體弱、純潔、火陷低看得見這些鬼東西，長大了火陷高了自然就看不見它們了。

可我為什么眼前一直看得見這些鬼東西。