第359章：惡鬼纏身

我終于倒下了，這個月12月2號上個星期二突發的癥狀。

整個左腿全部抽筋，真是我活到現在才遇到過的事情。

我強在崗位上撐了三天，搞到最后路連都走不穩了，我只好辭工回家療養。

來到萬達的這四個月，我每天都感覺到自己好像在地獄里煎熬一樣。

本來我是真不想把我這個病情告訴我這一對兒女的。

就目前來講：我也覺得我這并不是得了絕癥，于是就當著你們兩兄妹說了。

同時，我也終于忍不住把我這這一生內心里最大的秘密想全告訴給我的女兒，因為我已經被沉默給壓迫得喘不過氣來了。

我的女兒啊：你哥哥現在25歲了，我從來都沒有當著你和你哥哥的面說過，你8歲就沒有親爸了，但是你更想不到的事你哥哥的爸爸，再他還沒有出生，他爸爸就遭遇車禍了。

這么多年來，這些問題都是我一個人再默默地承受，想當年是你們還小，我總不能說給你們聽，現在你們都是成年人了，我想：你們心里也該能夠承受得住這人間各式各樣的、稀奇古怪的事情了，所以到現在，我該告訴給你們聽了。

我管得你們以為我是不是神經病。

幸福的一家人都是幸福的，不幸的一家人各自有各自的不幸。

其實以前很多次，我就想在你們面前去神神叨叨，啰里啰嗦，想把你們的身世都吐露出來，但我一直害怕你們說我神經病。

因為過去這么多年了，我自己都不知道自己是怎么熬過來的。

我從小時候在娘家的時候，從來就沒有親人拿過正眼瞧過我，當然什么話從我嘴里出來，這世界也是沒有人相信我所說的鬼話。

現在我就是對你們兩兄妹談起這些，你們也覺得我好像是在天方夜譚一樣吧！

所以很多時候，我還是只有把某些壓抑放在心底。

女兒啊：你的朋友那個楊**的爸爸，他不是說仙桃那個道士是他的師傅嘛，他說那回你和你哥哥也跟著他們去過他們道觀的，其實他說，明年抽個時候再把你和你哥哥帶到仙桃，就是跟你們的爸爸周**去超個度，你怎么看待這件事情呢？

其實我也覺得可行，因為畢竟，我就是那樣一個神神叨叨的人。

我總感覺到我這輩子還是對不起你們爸爸的。

從唯心主義來說，我覺得你和你哥哥都應該跟你們的父親去超過度。

照原來的計劃，我是曾想一輩子都不告訴你們這些問題的？

那就是曾經的我總以為我能夠給你們兄妹倆帶來一個美好的未來，可是直到今天我們的日子還是過得這樣糟心。

我更是經常性白天晚上都做噩夢鬼纏身啊！

這焦慮沒人能懂？一直以來我最害怕的就是自己老做噩夢，我害怕自己得抑郁癥。

從小到大就是一樣，只要是哪天在現實生活中不開心了，哪怕沒有說出來，那天晚上就要再做噩夢。

激烈的惡夢總是讓我精力不振，心情沉重。

每次做噩夢，都像置身于一個恐怖電影中，難以自拔。

經常一睡著就被惡鬼追著跑，讓我白天都無法集中精力工作。

做噩夢讓我感到心中有一種難以言狀的壓抑感。

做噩夢常常讓我驚醒，一覺醒來感覺更加疲憊。

惡夢似乎永遠都在困擾著我，讓我感到迷茫害怕。

從惡夢中驚醒，只想把自己藏在被窩里躲避現實。

做噩夢的感覺像是被一種黑暗的力量纏繞住，無法自拔。

惡夢總是像隱隱作痛的傷口，讓我無法真正安心和放松。

每當做噩夢，覺得自己的內心深處都被震撼了一次。

做惡夢不僅讓我失去了睡眠的品質，更讓我心神不寧。

特別是現在我終于承受不住了，感覺到一切報應都在我這一條腿上去爆發了……

讓我不寒而栗的惡夢，總是牽扯著心靈的陰影。

在夢中體驗恐怖的感覺，讓我這輩子都無法忘記。

我寧愿不做夢，更不要再做那些可怕的惡夢，所以我現在瘋狂的購買朱砂、辰砂。

哪怕就是買個假的，我拿在手里也會安心一點。

惡夢已經讓我感到無助和困頓，仿佛跌入懸崖。

每次做噩夢，都像是在燃燒自己的內心。

惡夢讓我心中有一種重重的陰影，無法消散。

做惡夢讓我體驗到一種來自內心深處的孤獨感。

做惡夢讓我越來越感覺到自己渺小和無助，仿佛被這種恐懼吞噬了。

夢中的恐怖讓我在現實生活中也喪失了對未來的勇氣。

所以我現在不得不把我內心里的很多想法要告訴給你們聽了，包括對你們未來的一些安排，我現在都不得不提前想好了要告訴給你們。

免得哪一天我突然飄然了，你們兩兄妹還感到莫名其妙。

我從來就是一個很理性的人，最近睡不著的幾個晚上，我一邊祈禱又一邊哭泣。

睡覺這件事情簡直有毒的，喉嚨太干會醒，太熱會醒，太冷會醒，腿麻會醒，肚子餓會醒，被尿憋醒，做了美夢太幸福了激動醒，做噩夢嚇醒……

我這輩子，真是太敏感了，有一點聲音就會被吵醒，手機收到推送震動一下會醒，睡著睡著頭很脹會醒，睡著睡著眼睛疼會醒，睡著睡著不知道為什么會驚醒，總之就不能好好一覺到天亮，不能開開心心、舒舒服服的每一天？

噩夢驚醒我連想打個電話去聊聊的人都沒有。我也沒有接電話的人。平時電話除了那些營銷電話號碼打來，就沒有一個人可以保護我的小世界的……

我唯獨只有告訴自己要堅強，有些時候，眼淚就不自覺的跟著流下來了！

呵呵…想想自己的未來實在太可怕了，我不想等到身邊全沒有人的那天再去飄然，我真的隨時都想著要去死，可是現在你們兩兄妹什么事情都還沒有一個著落，只要閻王爺不要我的命，目前我又不能自己去尋死。

其實一直以來我都是一個挺開明的一個人，只是我這輩子的經歷著實太復雜了。

我告訴自己，同時也告訴你們：我們活在這個世界每個人都要堅強，一個人只能唯獨用自己的堅韌來抵抗住生活這個惡魔帶給我們的所有噩夢。

希望終有一天，生活會變成天使，帶給我們希望。

所以，我這輩子無論過程怎樣？我都要告訴你們：你們一定要堅強，這就是我撥開層層云霧，最想要對你們兩兄妹傾訴的原因。

其實，在我內心打開那這份心結時，我們兩代人的代溝就已經消散了，至少在我心中，是這樣想的。

無論我做了什么對不起你們的事，我都要對你們說，沒有哪個做父母的不希望自己孩子能好好的！

我從靈魂深處把你們兩兄妹當做是我這輩子最值得傾訴的人；我也是這個世界上唯一最希望你們兩兄妹過得好的人。

二零二四十二月十一號