第339章：全新自己

三年多了，我直到現在才徹底清醒。

二貨老鄉：雖然從你和我認識的當初，是你自己先對我說出口的，叫我做你的什么情人？但你確實從來就沒有愛過我。

你如果愛我的話，很多事情決不是這個樣子的。

只要你有一絲絲空閑時間，你就是手機不離手的刷著抖音，可你就是故意不看我發給你的信息。

這要是換了個婆娘，你就不會那樣對待別人了。

我偷窺過你跟那個秭歸大媽主播的微信、抖音聊天記錄，你對那個主播才是發自你內心的愛。

只是大媽主播認為你這個人太差勁了，可是她那時又不舍得放棄你再她直播間的守護，所以她就把你當成傻子忽悠了三年而已。

性不是愛，約會不是愛，擁抱不是愛，24小時全天聊天不是愛。

愛我是目睹我最糟糕的一面時，依舊愛我，愛是在我崩潰大哭時，會溫柔的告訴我：“你別怕，我一直都在。”

愛我是我有負面情緒時，依然能夸贊我身上所有美好的品質的人。

愛我是你再看不見我的地方依然忠實于我；愛我是在我安靜難過時，能聽見我的心聲，能讓我重新開心起來。

原來這三年以來，一直都是我自己再自編自導自演、自作多情、自己作踐自己、自己欺騙自己而已。

特別是就近三年，我感覺到自己一直活得懵懵的。

活得甚至比98年絡腮胡的死和2011年大胡子死的那個時候都還要迷茫。

特別是最近才找到工作的這幾天，真的跟10歲以前那些鬧鬼的時候一模一樣，我就像在地府里又去走了一圈一樣。

也許我的塵緣還是未盡，死去日子還是沒到，閻王老爺同樣也不敢要我的命……所以我又活了過來。

我從來不畏懼生死，只是我現在還真的不能去死，因為來了這個地方，都快30年了：一對兒女的未來對還沒有著落，我總是什么希望都沒看到，我還什么結果都沒有，所以不甘心死去而已……

有時再想：哪怕上蒼只要讓我看到一點點希望，一點點未來，就是現在要我的命，我也是真的不在乎去死了。

人不狠，站不穩。

從此不管是面對兒女，還是什么親戚與朋友，老公與情人，總之，對別人要狠，對自己要更狠。

我已經打算向過去的三年做個徹底的告別，終于搬到宜昌來了，雖然五十有余了，但我始終還想活個全新的自己。

從今以后，只想做對自己有用有益的事，說勇敢的話，不想再讓自己輕易受到任何委屈，讓余生的時間每天都能有一點點進步，而不是把時間每天都用在抱怨上，希望自己能成為一個正能量的人。

至于未來會怎樣，要用力走下去才知道，把自己變成更喜歡的自己，從此以后，再不會隨隨便便去取悅任何一個不需要我取悅的人了。

這是個隨時就會被淘汰、被遺忘、充滿競爭的物欲橫流的時代。

做人要么你能干凈利落的撂倒對手，要么你就只有為撂倒你的人真誠鼓掌。

你若想要贏，就別怕輸，覺得自己輸，就不怕賣慘。

一個人活在這個世界：不就是自己本事不大嗎？所以你有什么資格發脾氣？

自己即沒有能力，而且還脾氣大的話，否則就會很活得很麻煩。

能力不大，有什么資格去談欲望？

即沒有能力而且欲望還大的話，于是我們就會活得很痛苦了。

就是因為自己只有這么一點點能力，賺錢的時候就不要矯情，只要是遇到有的賺的時候，我們不管干什么，都要去賺錢。

雖然我賺的錢常常也很微薄，但我花錢的時候也絕不會磨嘰。

加油吧！

沒有別人替我打氣，我自己就給自己打氣，沒有朋友給我加油，我自己給自己加油！

生活真的不會因為我常常對別人哭泣就對我溫柔，但我是真的希望自己任何事情，通過我自己的努力，相信未來的日子我終有一天會活得風情萬種。

活到老，學到老：以后一定要多學一些本事，就少說一些求人的話了。

因為我現在的努力，就是為了明天以后的不再央求別人，實力才是我這一家人最強的底氣。

像我這種家庭，自己不努力打拼，我們也絕對求不到任何人來幫忙啊！

所以唯獨只有看到自己手機里有電、自己卡里有錢、自己車子里有油，這才有屬于我們自己的安全感。

一個人，若是你想要讓自己能好好的毅立在這個塵世之間，那你千萬別指望到任何人會來幫助到你，哪怕是一對兒女。

因為每個人都是一個獨體，能依靠到別人那純粹都是扯淡，再牛B的副駕駛，都不如有自己緊握的方向盤。

還有活在這個世界上：識人不清，終負自己。

沙子是廢物，水泥是廢物，但他們混在一起就能成混凝土，可以蓋起一棟房屋，不管自己是精品或還是廢物其實并不重要，人生中，重要是我們跟著誰混，才最重要。

以前我就是喜歡其絞盡腦汁地去逢迎自己喜歡的人，其實人家又并不喜歡我。

往后余生，委屈求全的去逢迎別人不如再自己身上下功夫提高自己的修為！

物以類聚，人以群分。只有讓自己優秀了，你才有資格去般配其他的優秀！

以后我相信我面對任何關系、任何人，我絕不要讓自己再像從前那樣婆婆媽媽的了。

還有任何別人，只要你想真誠的親近我，我也會懂得感激、會知道知恩圖報；

只要你想視我為陌生了，我再也根本不會高看你一眼。

我以后決不會遷就任何人而委屈自身了，因為再這個世界、在我的認知中，其實根本就沒幾個人值得我去為他彎腰、為他跪舔。

面對一個人，如果我對他彎腰的時間久了，那只會讓他更加習慣于我對他的寬容大度，更加習慣我對他的不重要了。

回首我這人生，最使得我心痛的，不是我失敗，而是我從來就沒有經歷到我所想要經歷的一切。

好在我自我感覺到自己就是一個自愈力特別強的人。不管老天對我怎樣刻薄，我自己給自己的世界總是一片晴朗；不管季節如何變換，我都會讓自己的靈魂深處布滿鳥語花香。

人生只有經歷過后才明白，快樂可以分享，但痛苦永遠是自己的，只能自己往下哽咽……

時光越老，人心越淡。

原來說好了要生死與共的兩個人，可能到最后老死不相往來。

歲月是賊，總是不經意地被偷去許多，美好的容顏，真實的情感，幸福的生活。

也許我們無法做到視若無睹，但也不必干戈相向。

畢竟誰曾經都擁有過花好月圓的時光，什么時候，都要做好有一天被洗劫一空的準備。

歲月總是讓我這樣慢慢地煎熬著……然而不論每次遇到什么艱辛困苦，我還是照樣蹣跚挺過來了，但愿我過去受夠的這些哪怕是苦，也終將慢慢美得美好！

二零而四年八月八號