第272章：貪婪虛榮

都三年了，我就是不知道自己為什么要老是偷偷去那個秭歸大媽直播間去看她直播，為什么我總要想去看看我那個老鄉再她直播間沒有？

老鄉：你現在不是有四個月因沒錢、都沒去那個秭歸老妖婆直播間給她打賞、刷禮物了嗎？

我甚至都在想：要是以后我再到她直播間又看到你給她打賞了，我都不知道自己還會不會罵你。

其實老鄉：你去不去她直播間，真的與我有半毛錢的關系嗎？

你這輩子就把你所有的身家包括你的生命都刷給那個老女人，這與我有半毛錢的關系嗎？

反正，以后就是你這輩子不管變成什么鬼樣子？

我今生又不可能跟你這種鬼人生活再一起？

我憑什么要去管你這輩子的死活呢？

而且跟人家不日弄我的是：我管得住你嗎？

我發覺我這個人這幾年也真是邪乎的很呢！

我到底是懷著一種什么使命要來關心你？為什么我一定拼了命的都要來拯救你：你這個不爭氣的老鄉？

很多時候，我自己都感覺自己這些年是真的生病了；是真的不可思議、病如膏肓、無可救藥了。

我到底去看那鬼女人又是看得是個啥意思？

而且那個鬼女人與我又有啥關系？

為什么？我就是要花費自己的流量都還要忍不住去打量那種鬼女人？

我是跟著這種人去學她怎么勾引男人，能來自己打賞的嗎？

可從一開始我也就知道：像這種只能誘惑到那些窮光棍的能力，我這輩子可不稀罕所學。

我總覺得就是忽悠別人的錢也要忽悠那些有能力人的錢，我怕騙了那些下苦力的，會遭到報應。

哈哈：我看我這種人也就算了吧！還忽悠別人的錢？就是跟別人聊天都很費勁，我動不動就好心好意勸這些老光棍不要這么傻，反而還讓這些老光棍們還把我拉黑了。

就別提還能忽悠到那些有能力的人吧！也許就是好奇心在作祟，從一開始認識我這個老鄉，雖然看表面看他那個人像個矮冬瓜，確實不咋地，但我一直認為他那個人就是一顆有趣的靈魂。

所以我也就莫名奇妙的，一天到晚：為了你們這些鬼人，我也把自己活生生變成了一個鬼鬼祟祟的人了。

直到今天我也沒有把自己這些年的行為給弄明白呢？

我這樣做到底是為什么啦？

這一切的一切讓我現在還是覺得：我這兩三年確實好像撞到鬼了、于是我就腦子進水了吧！

從我身上真正是應驗了泰戈爾說得那句千古名言：

“人有些時候，自己靈魂深處的東西是自己也并不十分清楚的。”

現在的我只好祈禱上天：要是有一天，我再也想不起去看那個鬼女人了，我就會把這幾年的恩恩怨怨放下了，同時我也會徹底忘記、或者原諒老鄉你這個人今生給我帶來的種種恥辱與傷痛了。

人為什么都老是要這樣？貪婪、不滿足？

接觸越多的人，看到越多的事，心靈越是受到無盡的震顫，一次次更新我的認知。

原來這個世界真的殘酷又冷漠，人性丑惡又荒唐。

一開始，我總是不愿相信，也不想面對，更不敢去承認。

不管在網絡上、還是在現實生活中，我們人類所看到的一切丑態，這絕不是一些案例而是常態。

它們早已滲透到無處不在的角落和人們的靈魂里。

人們總是越長大越孤單，我從小到大總就是感覺到自己的靈魂，每時每刻都被絕望、痛苦包圍著。

我見過人性最溫暖、最光芒的時刻，恐怕也只屬于我處于童年的那個時代了。

人生大部分的時候都是再感受人性丑惡內，所謂朋友之間的涼薄中，人情世故里的套路里去掙扎著……

自己的無能為力，對于人生很失望，可那又能代表怎樣呢？

往后即使再看到了別人的額戳與丑惡，我除了痛心和恨，已經并不稀奇……

各大新聞平臺曝光的一起一起形形色色的事件，就說明以下每天都會有更多、更稀奇古怪的事情發生。

就是因為不同的事物，不同的人類都會給我們帶來不一樣的感覺，所以才讓這世界的人們靈魂徹底變得越來越扭曲。

每個人都會說厭倦自己此時此刻的無聊生活，但是每個人又從來不知道該采取如何行動去逃離他們眼前這種窘境，這可能就是人性的無奈與悲哀吧，很多事情我們只是一拖延、二拖延、再二三四的拖延。

人居高者形逸而神勞，處下者形勞而心逸；

人貪婪者身富而心貧，知足者身貧而心富。

金錢的過與不及，都能造成人際關系的失范與家庭的不幸。

我們不論處于什么時代：財富太少，生活必定過于窘迫；

財富太多，又令我們人類想入非非。

饑寒起盜心，溫飽思淫欲！

一個人的金錢數額達不到日常生活開支、或者一旦超過我們生活必需，它們的冷酷和獸性都會暴露無遺。

所以準確的說：是金錢給我們人類日常生活導致了所有丑惡與貪婪！

總而言之，在這個地球上：人與人之間，絕大部分都只有一個共性，那就是他們的貪婪和虛榮。

貪婪無非是想得到更多，虛榮就是怕別人知道他得到的很少。

從某個意義上講，這種共性成就了不少人的一生，當然也更是毀滅了不少人的一生。

在成就和毀滅中，多少人成了英雄，多少人卻為此犧牲。

難怪再這個塵世中，有那么多的人想隱居深山老林，想遠離人性丑惡，想遠離虛榮心，想遠離貪婪。

我發覺：我這一生也許同樣就是太過貪貪婪吧！

雖然我的命運永遠只有紙薄，但我同樣心高氣傲，我總以為明天會更好一些吧，結果卻發現自己失去的更多……

感覺這些年前所未有的虐心就是我這個從小就想仗劍于天涯、行走于江湖、愛打抱不平的性格。

老天著實要讓我看透這人世間的人心與人性里的虛偽，我好像喜歡管別人的閑事，雖然管不了但還是忍不住要管！

無數次壓制住的怒火總是要在某個瞬間徹底沉默地爆發！

既然有了裂口那就讓它干脆徹底碎掉吧！

夠了！曾經所有的美好與不是我都要將它們永遠封存！

有些事情好像真的只有靠自己一個人熬過去了。

雖然我看透了人性的虛偽，但我還是一如既往的繼續選擇、保持了我的善良。

即使我無力改變我身邊其他人的人心與人性，那就盡力而為，讓自己身邊那些人看到美好吧！

同時，也讓我默默去看別人那些自私與貪婪而孵出更多損人害己的毒蛇，我相信：他們其最終的結果只會自己把自己也吃掉。

每個人頭上都站著一些比自己更有地位、更有權勢的人。

每個人都受制于他那個現實生活中比他強大的人，同時他再現實生活中又只能運用到一些比他更低微的人去為他做出犧牲的技巧。

我們這些處于社會最底層的人永遠如同一群螻蟻，忙忙碌碌，卻只永遠被高高在上的人群踩在腳下。

貪婪的欲望只會使人墮落，最終掉進無盡的深淵……

不管處于什么飛躍時代，我始終覺得只有善良、透明、廉政的品質才會永遠使人奮進。

再這個世界上其實并沒有什么特定的好人和壞人，一切看情況而定。

我記住就好了，是人都有弱點，弱點就是貪婪和恐懼。

我現在唯一關心的是，就是自己會以什么方式死去。

二零二三年五月十七號