第266章：自不量力

我那個傻子老鄉也是：那個秭歸老美女主播今生不怎么待見他、不想見他的面，他居然曾經還怪我說是今生不該認識我了，就是在認識我以后我在其中搗亂等、等、等，那個美女主播才不怎么待見他、不想見他的。

還不怎么待見他、不想見他，這簡直就是天大的笑話啊，我看他這輩子都是大像鼻子插蔥裝蒜啦。

他這個人總是這樣，做人就是不知天有多高、地有多厚。

還恬不知恥、沒有自知之明的在他的CF游戲上取個什么網名叫霸哥真霸氣什么的，他以為再現實生活中他的人生也跟他游戲中的人生一樣霸氣嗎？

像這樣一個人他從來就不撒泡尿將自己照照的，有些時候他是什么女人都敢去想。

他也除了只敢躲在黑暗的被窩里偷偷的去想秭歸大媽以外，其實像他這樣的網吧大神再現實生活中，他是什么辦法也沒有的。

就他那個長得像個癩蛤蟆一樣的傻冬瓜，再這個世上，除了也只有像我這個沒見過什么世面、沒見過什么男人的女人把他捧在手掌心當成寶貝以外，切問再他身邊這么二十幾年，有幾個女人又把他放在心里真正呆過？

他以為我也跟他一樣真是個傻了吧唧的人，所以他還居然無視、瞧不起我，說真的，我知道他是我的老鄉以后，我的內心也只是從來就把他當做一個無知的小弟弟一樣心疼而已。

就我這個樣子雖說年紀比他是大了一點，跟他站在一起的話，別人如果不憑良心評價我，我自己也會自吹自擂我配他絕對綽綽有余、他絕對是高攀，我就是沒料到這種人他居然還更敢去高攀、空想那個更自以為是、自己都形容自己比我這個人還要強100倍的女主播。

是個明眼人都知道那些個網絡上的女主播，就是網絡套現的騙子，只要有男人給她們把禮物刷，不管對方在現實生活中是人、還是鬼，都是她們的好家人、是她們的好大哥。

只要某年、某月、某日、某時她們把這些所謂的大哥荷包里的錢掏干了，她們立刻就會翻臉不認人把這些男人給踢出局，或者關小黑屋，這典型的就是一些女主播們的很現實、很正常套路嘛！

可是這些傻子男人們，卻不這樣認為，他們總是吃了碗里的還護著鍋里的，他們覺得在上班以后的休閑時間無論怎么還是無聊、空虛、寂寞、煩悶，總要去找點什么樂子來打發消遣自己，于是就迷上這類女主播們了。

而且這些傻子男人平時又是死要面子活受罪的人，所以他們即使知道這些網絡女主播再套路他們的金錢、玩弄他們的感情，他們還是故意裝作不明白而已。

從一開始認識我這個老鄉，我就發現他正是諸如此類的一個傻子。

最讓我生氣的就是這個傻子還居然對我說是他先認識秭歸那個老妖婆的。

明明深深知道那個老妖婆瞧不上他、套路的就是他身上的錢，他居然還裝作如此不清醒的癡迷別人而最后故意說我愛管閑事，他最恨管他閑事的人。

我怪也就是只怪當初我太大意了，讓他那么容易就踐踏到了我的底線，所以他才以為天下的女人都跟我這個傻女人一樣是個容易上當受騙、好欺負的人。

問題是他如今都這樣薄情寡義的對待我了，我居然從內心深處還是不曾怪過他，我還是對他像從前那樣好。

因為我深深的明白：就跟那個秭歸大媽女主播一樣，我同樣也是個有苦衷的女人。

別說我也并不是真心就瞧上他這種人了？問題是現在的人一般都是勢利眼，就算我對她好，可我的一對兒女也瞧不上像他那樣的那種人啊！

然而我們這兩個女人再他面前就是不甘心，背后相互瞎較勁、我也是跟自己賭氣而已。

那個秭歸大媽不甘心、不放過他的是：她知道像他這樣的光棍，一個人吃飽了，全家人不餓，她一心想騙得就是他的錢、想一直把他控制到他再也掙不來錢的那個時候；

而我不甘心、不放過他的是：我覺得他跟我一樣可憐的命運，而且我們都是恩施州的，我一直對他是那么死心塌地的付出了我的情感，卻不曾想到換來的總是狗咬呂洞賓，不識好人心！

我這個人就是跟他一樣的死心眼，他跟我犟、我偏也要跟他犟。

那個秭歸大媽在她直播間還裝腔作勢地對別人說，她這輩子該知足了：“說她這些大哥對她已經挺好了。”

可我怎么發覺她好像永遠也不知足呢？

她明明知道自己的直播間沒有人氣，這幾年每個人的錢都不是那么容易得來的，她直播間也老只有那幾個苦漢子給她刷禮物，她為什么還要三番五次的半夜三更都要爬起來做直播？

要是她懂得知足感恩的話：她就不會老到直播間去迷惑那幾個可憐的老光棍了，人家都是四五十歲了，還有60歲的老頭，這幾個老光棍這些年都被她吸得差不多了，要是老這樣下去，這幾個老光棍晚年生活都不保。

而且我這個人最大的優點就是雖說我是沒有什么錢，但是我這個人靈魂上卻從來就認為：錢是身外之物，人義值千金。

我真的沒有在乎過什么錢？我雖說也是找我這個老鄉要過錢、借過錢，可我總是在我這個老鄉最為難的時候出手去拯救他，所以這才導致成了我和這個老鄉走到今天：雖然他不論怎么設置把我關在他的門外，但從他的內心深處，他又始終再微信上給我留出一條路來，讓我隨意謾罵他、他都離不開我這個老鄉的救贖。

他能在我面前趾高氣揚、裝腔作勢，也就是因為當初我再認識他的時候他也識破了我這輩子是不能跟他做夫妻的，雖然那個秭歸大媽也不會慣著她、但他卻依然能夠對秭歸大媽那么好的原因就是：他心靈上確實最喜歡那個大媽的！

我曾經問他：“為什么要給別人打賞你的血汗錢。”

他說：“喜歡一個人有些時候是真的拿她沒辦法的！”

然而再我的現實生活中：真的是不比那個秭歸大媽在抖音上有其他那么多老光棍大哥心疼她的，我這個人跟別人說話都費勁，是真的沒有什么真正的朋友，所以就算是我對那個秭歸大媽羨慕嫉妒恨吧！

所以我也才陰差陽錯的把我這個老鄉給慣成這樣好歹不知的人了。

我也遺憾我這個人為什么總是口出狂言：

說我在這個紅塵中能把什么東西都能看透，其實我卻從未真正有過真正的成熟，我的心態其實從來都不見好，我的大腦就是一片空白，但是我還是在別人面前裝的那樣堅強，就我現在的一切判斷、一切能力甚至還不如我身邊的這一對兒女。

人到今天都還沒活明白，卻不曾想到我的面龐就已經很蒼老了，心盡力了卻仍不明白我們一家人為什么都還過得這么苦、這么累？

說真的，在現實生活中不僅僅是我，同時就是還有更多想我這樣自不量力的、井底之蛙的人，他們也不想想自己那個邋遢樣子，反而總是癩蛤蟆想吃天鵝肉。

這世上最最惡心的事就是我們這類自不量力的人:把一己之私欲，尤其是惡意報復再自己身邊其他這些對我們好的人身上，還想讓身邊這些毫不無相干的人也為我們買單!

還恬不知恥、不自量力地想和歷史“算算賬”，非得分個對與錯似的!

就如某個山丘歌手編的有一首歌詞一樣完全說明了我的內心深處，我還是把它改編一下，這樣才完全符合我的實際。

想說的、還沒說的、都有很多，攢著是因為想寫成歌讓我輕輕地唱著，淡淡地記著……

就算終于忘了也值了，說不定我一生涓滴意念，僥幸匯成河然后我倆仍各自一端望著大河彎彎……

有時也敢放膽嘻皮笑臉面對人生的堅難，但是我卻從未有過成熟，盡管內心里活著的還是那個年輕時代，總是不愿想到人就已經老了，因為不安而頻頻回首，還在無知地索求著但又羞恥于求救……

我不知疲倦地翻越每一個山丘又越過山丘，雖然人已白了頭我還是喋喋不休，時不時寄予我的哀愁，我還是未如愿見著不朽，我就已經先把自己弄丟。

越過山丘我才發現還是無人等候，同時我再怎樣喋喋不休還是喚不回你的溫柔，為何記不清上一次你給的擁抱在什么時候？

我這個人從來就不想刻意隱藏，我也無意讓我身邊的親人有多傷感……

我總是無醉不歡，咒罵人生太短唏噓自己相見恨晚，有時把眼哭腫了也不管，我遺憾我為什么從未經過成熟，而上蒼為什么非要讓我認命自己已經徹底走向衰老了。

我盡力了卻讓身邊親人跟著我同樣看不到希望，我現在只想給自己隨便找個想解脫的理由，我還拼命地渴望情愛的挑逗，雖然命運雖然總是把我左右，可我仍然不自量力地還想還手直至死才方休……

如歌詞：“因為不安而頻頻回首，無知地索求，羞恥于求救，不知疲倦地翻越，每一個山丘，越過山丘，雖然已白了頭”所寫的一樣：這個人啊，一生所求太多，就會感覺很累，到頭終是一場空。

二零二三年五月九號