第18章:離開故鄉

王跛子在我的老家那些村民人的眼中那是什么人丫！

那就是能通天的神！

屬于天上他知道一半、地下他全知的那一種。

從他那張烏鴉嘴里冒出來的話，是沒有什么哪個預言到頭來沒有顯靈得……

我們當地的老百姓都尊稱他“王大仙”。

原來我12歲就躲過一劫了……18歲又躲過一劫……

而且我八字還犯桃花殺、命里犯重婚，以后真不知還要和哪幾個男人還有生死冤緣呢？……

八字命帶桃花、犯重婚，那意思是說我以后還要結交數個異性朋友咯！

同時我的作家夢在那時的我因投了幾篇稿子都石沉大海，于是乎我就似乎感到徹底無望了……

是啊！想想自己有很多時候總是要那么不自量力。

真是異想天開、在做白日夢啊！

還是我父親形容我形容的那些話好：

“告訴你，以后那些大文學家、大研究生編的東西都沒人看，何況你這個沒見過任何世面的，誰看你一個沒有任何閱歷的一個來自農村、還是小姑娘時代編的那些屁不是屁，話不話的流水帳啊！”

說來說去最讓我在故鄉失去斗志的就是王波子那句“你命里犯桃花，注定今生會重婚，你這道婚姻根本算不到數的”就把我搞嚇著了。

于是我對我那初戀男友的感情徹底翻天覆地發生了變化……?

當我們太年輕的時候，其實都不知道以後的時光竟然還有那么長……

長得足夠讓我們以后都能夠丟開、放下最初所有走入我們心中、走入我們生命中的那一個人！

長得以后足夠讓我們又會重新喜歡上另一個人，就像當初喜歡你一樣。

那段時間我的大腦也真的是徹底迷糊了……

我到底該怎么辦呢？其實我最不怕的就是自己本人會去死，但是我最怕的就是死也不得死、活又不得活，這樣害到身邊的親人也跟著自己拖得不好過。

人活著要有堅強自信心，也不能因為一感覺到日子不好過就不想活了。

人生下來不就是為了活下去。死，只是一個結果，而生有千百種念想和選擇。

所以既然做人了隨時都要想到怎么好好活下去才是最重要的。

經歷過，愛過，堅強過，戰勝過自己，有過這樣一些過程，我們就算沒有白活過了。

所以人不能因為害怕失去或死去，就不在前行了吧！

九七下半年，我們廠徹底關閉了。

我也搬回我娘家后，我男朋友又在外面打工去了，可我在家里無所事事呵！

我竟就背著男友開始在重慶奉節的三角壩滿街瞎逛……

那時到處才流行唱過什么卡拉OK，我手頭上幾個錢全送給了那時叫的什么（歌舞廳），現在叫的什么（KTV等等什么的）。

那時在歌舞廳沒人幫你付錢的話，就得自己出兩塊錢唱一首歌。

我太喜歡唱歌了，只是現在的我以將過去的歌忘記多半，二十來歲的我翻唱得到一千多首流行歌曲！

去歌舞廳我每晚我都要唱一、二十來首歌曲，每天又掙不到錢的我而每天又要消費幾十元……這樣坐吃山越空。

記得有一天歌舞廳的老板娘對我說：

“人家女人來歌舞廳消遣都是男人掏錢，你為什么不讓男人為你來掏錢啊！要不你就留在這里給我當坐臺吧！”

我說：“憑什么要男人給我付錢呢？男人跟女人付錢，他總是有意圖的！天下沒有免費的午餐！我雖然在喜歡唱歌，但還沒想到要掙這樣的錢出賣我的靈魂。”

我當然沒答應那老板娘在她那歌舞廳去那坐什么臺，我去歌舞廳唱歌純粹就是為了逃避現實中苦悶的自己。

盡管那段時間雖說內心一直不斷地跟自己在打氣。

可我一做惡夢后就想到了王跛子的話，再接下去幾乎是每天都要用酒精來麻醉我自己了。

沒結婚的時候，有時出門亂跑老爸老媽還教育我幾句，現在結婚了，嫁出門的女、潑出去的水，他們二老也懶得管我了。

不管夜里我回不回家，他們也懶得問。

那一陣子，就讓壓抑的我偷得樂呵了好幾個月！

晚上睡覺的時候靠酒精麻醉了我的頭腦，釋放了我的神經，仿佛這樣才能睡得著覺呵！

只到有一天我身上僅剩2塊錢而已……

我這個人手里頭在沒有錢我也是不會找到男朋友去要的！

而且我也知道他身上也從沒有個什么錢吶，我的錢也都是我跟他沒結婚時從川湖兩省換茶葉來的一點小錢啊，它是禁不起我這么揮霍的……

這樣好不容易才將98年這個春節熬過來了……

我心底又開始仔細一遍又一遍的揣摩王跛子的話，我感覺得到也許我是真的到了適合自己離開故鄉的時候了……