第166章：寂寞的人

突然覺得這個現實被這個什么疫遮蓋的好恐怖?。吭谶@樣詭異的世界里，為什么還有這么多人居然不覺醒！

臭寶:我一輩子就是這樣一個人，這樣一個藏不住，噎不住的人，我不管別人是怎樣對待我，我也不管自己是如何的愛別人，可是我要懟別人的時候我就是要懟別人！該罵別人的時候我就是要罵別人！如果有一天叫我停下我的筆竿子不再懟人了，那除非就是我要死了！

寶啊:我跟你說，你最好這輩子不要讓我在撞見你了，在撞見你了，我照樣會找上你得門來的，而且你趕都趕不走我。

我這一輩子連鬼都不怕，我會怕你們這些活人嗎？我來到這個世界，沒有底線的做事做人就是我與眾不同的風格。

哈哈，就跟你一樣，你既然都撕心裂肺了，你居然還會去守候那一份你永遠也得不到的東西！我又有什么事情干不出來的呢？

人都是寂寞給鬧的吧！我想我是因為寂寞才想你，你是因為寂寞才想看你喜歡看的東西吧！

如此，這樣說來：寂寞的人并不一定是孤獨，開朗的人并不一定就開心，風流的人也不一定就快活，你愛的人不一定想你，但愛你的人肯定是在想你！

為什么我知道你想的人絕對不是我，我想的人卻總是你。

從一開始，我就知道你為什么不喜歡我的，因為男人一般都不會喜歡像我這樣太強勢、太較真的女人，他們只是喜歡阿諛奉承、獻媚的臭不要臉的女人。

恰恰我就是那個太較真、太強勢而且比你精明的女人，而且我從小就討厭虛偽的人，我一眼看穿別人就會拆穿別人，我不拆穿別人，我就渾身感到不自在，所以最后才把你弄得害怕，弄得防我就像防強盜一樣！

臭寶啊:我求你把我刪了吧！

這次你把我刪了以后，我以后再也不會加上你了，我要是再加上你的話，我都會遭天誅地滅。

我跟你說清楚，你不要認為我還欠你的，上次加上你，不就是為了跟你還錢嗎？

你的這個錢我已經還給你了，如果你覺得我還欠你的話，那就以后等你回來了，我們見上面的，我給你把賬算清楚了，你說還欠你多少再還給你多少！

我這個人有很多與別人不同的地方，還有因為從小就講義氣的人，別人不刪除我，我是從來不會先刪別人的。

因為在微信上就是我把別人刪了，別人如果還沒有刪除我的話，我的網名就還在他朋友圈，我覺得那樣多沒意思，你覺得我這樣是搔擾你的話，你還是把我刪了吧！

我跟你說你一天不刪除我這輩子就要騷擾你，我知道你不喜歡我，可是你喜歡別人，別人又會喜歡你嗎？

你這輩子能得到你喜歡的那個老媽子嗎？

人生最心塞的莫過于，我以為找到一個可以保護我值得我托付終身的人，可是后來的大風大浪，都是你給的。

為你我忘了我也曾是個很驕傲的人??！

為你我忘了也是爸媽非常疼愛的孩子，而我現在卻在你這里沒有一絲尊嚴，你想，我能輕易饒恕你嗎？

所以我一直只想去喝酒，告訴自己不要輕易陷入愛里，因為在酒里，不是死就是活，但是在愛里，我既死不了，又活不好！

我當然知道人都是會變得，也從未指望過你會對我永遠如初，然而只要一回想到你待我怎么會這樣，我總是忍不住要偷偷難過。

我不知道這一切到到底還能進行到多久？

其實，很多事是一杯酒能解決的事，我真的不想再浪費我的眼淚了，喜歡上一個不屬于自己的人真難受，有時候連吃個醋都名不正言不順。

曾經以為一腔孤勇的去愛一個人結果都不會太差，直到后來才發現，只是一個人的孤苦奮戰，只是感動到了我自己。

你這不該撞的南墻我是撞了，丟了的自己是撿不回來了，但我仍然堅信我摔得最慘的地方，就是我重新開始的位置，我的余生不用任何人指教，這是我的德行，我的感情自己收拾。

我寧愿自己永遠過得顛沛流離，無依無靠，也不愿勉強任何人留在我身邊，那樣我自己也會過得不快樂。

我還是喜歡我自己一個人，沒辜負，沒牽掛，沒感動，也沒失望。

最深的孤獨不是長久的一個人，而是心里對這世界沒有了任何期望。

難過的時候就吃東西，因為胃和心的距離很近，當我吃飽了的時候，暖暖的胃會擠占心臟的位置，這樣我的心里就不會覺得那么孤單，那么空落落了。

我相信后來的我，總有一天一定不會騷擾你的。

我不知道你過得怎樣，就算偶爾想起也只是用以前的記憶填補，我能做的是，盡量想法以后再怎么想念都不要去打擾你了，畢竟你只是過去，并不是我的唯一。

二零二二年十一月二十三八號