所以我從來不質疑他給我的愛的深度。

可能有很多沒有經歷過這種戀愛的人不能相信，我們分別的真正理由，就是我們深愛彼此。

因為深愛彼此，所以想成為互相的支撐，不想成為彼此的負擔；因為是彼此深愛的人，所以總是會在意一切與其可能有關的事物，把彼此放在極其重要的位置。但人怎么可能將所有的一切都全部放在心里而毫無紕漏呢？

那些東西會慢慢積壓在各自的心中，最終成為難以排解的重擔，可是偏偏又因為愛，無人愿意丟棄些什么，哪怕一點點，以求內心的寬松。我們就這樣，一步一步成為了彼此痛苦的源泉。

我看著他因為我痛苦萬分，常常想要勸他不要這般拼命，可我有什么資格呢？他是為了什么變成這副模樣，我要比任何人都清楚。我一面想勸他放棄我，一面又緊抓著他不肯放手，這種復雜而微妙的心理不斷折磨著我，讓我也苦不堪言。

肯定有人會想，有什么事情是你們倆一起面對而無法改變的呢？如果你們真的足夠愛彼此，這些痛苦有什么不能容忍的呢？

那如果我們不能忍受的根本不是這些，如果我們不能忍受的是對方因為自己這么痛苦呢？如果我們本身即是對方痛苦的來源呢？如果…？

如果是你，你會怎么選擇呢？

我選擇放棄了我那可惡的自私心態，準備還他未來為了見我在飛機上度過的幾千幾萬個小時，還他未來為了早點和我待在一個城市沒日沒夜工作而放棄的睡眠，還他未來為了愛我而慢慢失去的自我，還他那份我永遠為之著迷如今卻消失不見的笑容，還他一切的一切，還給我一個我。

于是我開始慢慢調整自己的狀態，刻意回避我愛他這種不可忽略的感覺，我在準備著我的離別。

過程中，我曾很是擔心，如果我突然提出分離，他會不會無法接受這份無端的結束，甚至會因此而恨我。后來我想通了，恨我更好，恨我才更會好好去過自己的生活，他是個很好很優秀的人，沒有我，其實他現在會成為一個更耀眼的存在。

可沒想到他也在這么做著。

了解這些后，我也就短暫地假裝沒有負擔了。

可就算我早已預知了我們的分離，在看到他的那份信時，我腦子還是好像嗡的一下，宕機了。

我這么想而又想，睡不著了，在翻來覆去中，我又突然意識到，該死的，我是他的初戀啊……

而我讓他受傷了。

他不是我的初戀，但他是唯一一個認真愛我的人。所以我并不想給他留下一個深刻的傷口，但好像我再也做不到了。

我們在一起了近三年，可能相較那些八九年，甚至十幾年的戀愛長跑，我們的感情根本就算不上什么，我們因為離別而受到的影響也遠遠不及他們。可三年畢竟也是三年，不是三個月，更不是三天。

但我清醒地知道，無論現在的我們如何傷心欲絕，未來還是會愛上別人。