憶往昔，愁未來，嘆今夕，別過去。

BJ

這一路走來走去，遇到了很多人，很多事情，但愿都是我的風景，回想那年今日，在寒冷的北國風光的阿城小城，去年的今天我正坐在家里面嚎啕大哭，為什么我做了那么多努力，還是連一個老師都當不了了呢，這也就是有些事情強求不來，我那時想我高考落榜了，沒有考到一個好的大學，小時候我一直都是三好學生，但是我總是沒有一個好的結局，當了學會了接受了現實，面對了那殘局，我就知道我輸了，我在過程當中付出了所有，正如我在最美麗的那年遇到了他，信任他，逐漸接受他，愛上了他，但是他拋棄了我。我那年也接受了我的成績，本想著復讀，家里面沒有錢，我也就選擇了一個便宜的專業，其實曾經的我也是有夢想的，但是我選擇了美術教育，小時候我記得我每天除了上學就是上補課班，家長領著出去玩，我沒有爸爸媽媽的陪伴，我過的很倉促，這種感受就是那種遙不可及的夢，我怎么追也追不上，但是隨著時間的推移我也長大了，還以為我總是10幾歲，但是轉眼我20多歲了，年少的我不懂什么是愛，什么是情感，我就突然變得這么的匆匆的接受了一個感情，一個人，我也不是喜歡他，那年的我覺得我很愛他，愛他當時在我傷心時突然給我的擁抱，因為我老是這樣，從大一那年就受傷了，不斷發生事情，我一個人在我邊打工，邊上學，突然覺得這人心險惡的社會是這么的無情，我一開始接受不了，接受不了我不喜歡當老師，我不得不愛上了老師這個行業，但是你們不喜歡我，不要我，我真的好想好想當一個好的老師啊，站上講臺，有我的學生，可是為什么這小小的事情，那個女校長還要難為我，我就是螞蟻，而你們在當時就是想把我踩在腳底下，我恨啊，我每天值夜班，我每天哭著，我含著恨離開了那個高中，錢堅強著繼續考學，當我拿著那么多錢，報了那個班，我信任你們，可是我還是發生了那么多事情，最終離開了我想留在的那個城市，哈爾濱，到了沈陽，如飛蛾撲火，自取滅亡般，一次次失敗，我不懂的的事情有很多，可是都失敗了，我有很多次都是被動的接受，我自己爭取的，要不就是愛而不得，要不就是自作多情，要不就是含恨而終，要不就是自取滅亡般的感受不到愛的迫降，后來北漂到了BJ，自己總是這么得不到所以，還是每一次爭取，當逐漸走上正軌，我又不得不離開，我這些年從來沒有為自己活過，我也想畫一個精致的妝容，干凈得體的名牌衣服，或者背一個好點的包，活的率真，坦然，微笑的面對這一切，但是我沒有，我就是吃了一頓好吃的，還要被人說一點都不好，'這么胖了，還要吃，想活的精致一點，我就是羨慕別人，能有一份屬于自己的愛情，我什么能有一個對我好的人，踏踏實實過日子，踏踏實實的感情，那些玩弄我的人，你們什么時候能可憐可憐我，可以給我一份真情呢，這是強求嗎？如果這是玩玩，請求你們不要來招惹我了，真的累了，22年，這些人，這些事，太讓我精疲力盡了，我時時刻刻總是在求，佛祖保佑我，我不求榮華富貴，也不求得一心人，只求能讓我安安穩穩的了卻此生，不要讓我活的跌宕起伏，我不是什么風云人物，我不需要每天提心吊膽，只想有一個穩定是工作，一個對我稍微好點的人，請你們不要再傷我的心，我曾經認為只要自己安分守己，就不會有厄運降臨，但是總是這樣子，每一次都抱憾離場。曾經的我小時候認為我的媽媽是我的天，她護我長大，自從他離開了我，我就覺得自己一個人可以抗下所有，一個人吃飯，看著鏡子中的自己，那么傻那么悲慘，那么孤獨，一個人吃火鍋，看電影，去醫院，唉呀，不過如此嘛，忍一忍就過來了嘛。哈哈哈這就是我，這兩天這幾天，這幾年，這些年吶。