我們還是沒有分手。

親愛的們，或許你們看到這里會鄙視我，他都這么背叛了，為什么到了如今，還要原諒。

可是我從來沒有原諒，我總是能在每個發呆的時刻想起這個痛苦的瞬間。

受傷的疤痕似乎成為我刺痛的符號，盡管后來結痂了，不會再疼了，只留下淺淺的一道，但每次低頭看見這一道我都背叛的瞬間猛地回籠，心臟像被攥住般發緊，明明已經過去那么久，那股又酸又澀的疼，還是會順著血管漫到四肢百骸。

夜里半夢半醒間，突然記起當初的背叛，心口一陣鈍痛，那些被刻意壓在心底的委屈和失望，像沉渣一樣浮上來，明明已經結痂的傷口，好像又被撕開了一道小縫。

他開始加倍對我好，他說，“事不過三。”“我再也，再也不會背叛你?！?

我笑著說，“只要你不要做違法犯罪的事情，我們就能永遠在一起?！?

我也越來越粘著他，經過幾次創傷，我似乎比以往更愛他，更怕失去他。

后來我的心理醫生告訴我，那些反復原諒背叛卻更加投入的現象，在心理學上稱為“創傷紐帶“。就像被火灼傷過的手會不自覺地抽搐，心也會因為曾經的傷害而形成病態依戀。你放不下的或許不是現在的他，而是曾經那個“可能變好“的幻影。

對啊，我每天再忙我都要和他打一個小時的電話，和他分享我上課的趣事。

他也不會不耐煩了，總是耐心聽我訴說。他在屏幕那端，像剛戀愛時候那樣，看著我笑。

小林很不理解，畢竟她見證了我哭得死去活來那幾天?！盀槭裁催€愛他？”

“不知道。我總覺得和他在一起，很幸福?！?

好像又回到了，熱戀時那樣，好像又回到了那個周瑾。那個溫暖的，愿意包容我一切的周瑾。

我們去了很多城市，只要是我想去的，他都會計劃好帶我去。每次都小心走到我周圍，再也沒有把我丟下。

那時候他身上只剩下兩千塊錢了。我說我很想要限定的聯名兔子，但是那個要六百塊錢，我和他說我攢兩三個星期就買。然后第二個星期他就給我帶來了。

“你開心就好?！?

我總是很心疼他，他那時候一個月工資就四千。三千九都花在和我出去。

到了我生日的時候，他知道我一直喜歡一頂四百塊錢的帽子，生日那天，他說要帶我去買。

我心疼他啊。

于是我趁他去上廁所，跑到專柜，給柜姐兩百塊錢，說，“我男朋友剛出來工作，沒這么多錢給我買這個帽子。我先給你一半的錢，等他來了麻煩請你和他這個帽子現在打折?！?

后來我如愿買到了帽子，很開心。

“你開心就好?！彼劬θ缑髁恋男切菢?，看著我笑，眼睛彎彎的。就像第一次見面那樣純澈。

年底的時候，他被的公司裁員，他失去了工作。

他開始打散工，我們異地，他越來越遲的消息，讓我很不開心。

手上的傷疤總在這時候隱隱作痛。

我沒法理智，沒法不焦慮。

我的抑郁發作的越來越頻繁，他卻因為業務繁忙常常沒能安撫我。

后來在我們因為這些問題鬧分手了好幾次。都是我提的，也都是我求的復合。

我總是在分手的第二天愈加想念他。感覺自己離不開他。

直到2025年的過年，我們又一次分手了。這次分手隔著過年，我的家庭事務太繁忙了，我也沒怎么想起他。

于是我們這次分手了兩個月。

期間我也不知道他到底經歷了什么。

等再次見面，就是25年三月。

那時候我們又和好了。那段時間聊天越來越少，他越來越晚回消息。第六感告訴我，這很不對勁。

他只告訴我，他失業了很忙。

有一次他試探性地問我，“如果我去送外賣怎么樣？”

我說，“很好呀，只要你上進，不敢違法犯罪的事情，做什么我都支持你?！?

我甚至在周末的時候，坐高鐵跑去他的城市，陪他送外賣到凌晨三點。

我有問他，“你會感動嗎？”

結果他冷不丁拋來一句，“還好。沒準我一個人送可以送更多錢。”

那一刻，我的心臟猛地一跳。

后來他越來越忙，他說他要晚上去送外賣，因為沒這么曬，所以白天都在睡覺，晚上在工作。

于是我們的聊天記錄短成了早晚的問候。

不過，那時候我還傻傻地想著，“一切都會好起來的?！?

直到后來我發現他染上了賭博。

我從未想過他會染上。

畢竟之前他是一個連刮刮樂都不愿意去刮的人。

他知道我知道會生氣，見面的時候，把他的手機護得死死的。

但是終究是一切都會水落石出。

他的反常引起我的注意。

他不想我知道，所以那幾天和我待在一起，總是熬夜熬到四五點才睡覺。手機密碼也會在晚上更改。

我那天調了個六點的鬧鐘起來。

他的手機屏幕還在亮著，頁面是網賭的界面。

我看到的那一刻，整個人像被釘在原地，大腦一片空白，眼睛瞪得發酸，連呼吸都忘了，好半天才反應過來，指尖都在不受控地發顫。

“我再也不會了。”

“再也不會了賭博了。”

他又哭了，看著我承諾。

我知道他負債累累，我知道他已經回不了頭。我也不會相信那句“再也”。

我只覺得我當初那句，“只要你不違法犯罪，我們就能永遠在一起?！焙盟埔徽Z成讖。

我看著他的墮落，恨鐵不成鋼。

我們終究走到這，就分開了。

只不過他依舊覺得我會回頭。

的確，我也以為。

只不過呀，親愛的，我總是在某個夜里流出了23年十月沒流完的眼淚。我的手臂上那條深深的疤痕好似越來越長，長得好似要蔓延到我的心臟，裹挾著我的心臟，讓我無法再愛一個人。

盡管我抬眼就能看見，有個男孩如此明媚，眼神清澈，我還能聞到他身上散發著淡淡的香氣，擁抱時，他的體溫好似依舊在溫暖著我。

我的心理醫生和我說，“我知道，你正在經歷戒斷反應——像戒毒一樣戒掉一個爛掉的愛人。你的大腦在欺騙你。它只讓你記得他的好，卻模糊那些深夜的痛哭、顫抖的質問、被背叛的恥辱。這不是懷念，這是成癮性的 withdrawal（戒斷反應）。

我當然會想他——因為他曾是我的止痛藥，哪怕后來他成了讓我更痛的刀。

昨天整理舊物，翻出了那枚刻著“NX&ZJ”的戒指，鏈子已經氧化發黑，戒指內側的字跡也淡得快要看不清。我把它放在掌心，忽然想起初遇那天的雨，想起他遞來傘時的笑臉，想起摩天輪頂端他說“永遠”時的語氣。

凱蒂貓音箱還在，只不過我買了音質更好的音箱，于是乎便閑置了；巨大的抱枕靠在床頭，絨毛也舊得打了結；

昨夜又夢到初遇的雨，他舉著傘站在教學樓門口，碎劉海沾著水珠，笑起來眼睛彎彎的，和記憶里一模一樣。

或許我還沒完全放下，只是我知道，不會再像從前那樣，為了一個人的“再也不會”，賭上自己所有的勇氣了。

在某個被大雨困住的傍晚，我選擇沖入雨幕之中，心想：再給時間一點時間，也給我一點時間吧。

請賜予我轉身離去的勇氣。

忘記吧。

（完）