——理性地活在當下

今年的總結來的有點早！

這一年我換了工作，換了一種生活的態度。明白了太多的道理也不再訴說，畢竟我們總歸要一個人走很遠的路。所有的經歷都幻化成了簡單的幾句話幾個字，那就是“一切都會過去，一切終會過去”。我不愿做一個隨波逐流的人，內心依然堅持保有自己的一份本真，盡管為此也失去了一些機會。有舍有得嘛，總不能太貪心希望一切遂愿。

這一年工作中遇到了很多挑戰，從單一性質的工作轉崗成為多崗位協作，臺前到幕后再到臺前，所有的大小事務不敢說做的多好，可我對自己盡力盡職的付出毫無保留，問心無愧了！這一年我的健康有一點改善，除了加強鍛煉以外還有就是心理的強大，強大到可以一個人做手術一個人夜跑，不是突然迸發的力量，而是更加明了有些事只能自己做，別人幫不了你。所以我學會了一邊把速效救心丸放在包里，一邊工作到很晚。

這一年我一個人面對各方壓力，很多時候的不被理解和認同，以及沒來及的自我提升，都會有種消耗太多能量讓人莫名煩躁的感覺，只不過我選擇了閉嘴，然后獨處！三十歲了不是三歲，你哭你鬧你委屈你流淚都不必見人就訴苦，畢竟每一個人都有自己的煩惱，一堆爛事的每個人哪有太多時間照顧另一個人的壞情緒，何況很多人都只是泛泛之交，點頭之誼。不斷的吐槽和傾訴搞得好像多脆弱多需要保護多熟絡似得，于我，何必多此一舉？

這一年也學會了即使是親人也要保持適當的距離。不是你愛一個人就可以擁有他的全部，而是學會放手學會信任學會歸零回到初始狀態下去思考問題。也因為這樣反而更愛自己了！有了等待，等待對方的思考等待對方的反饋等待對方最真實的內心，也在這樣的等待中慢慢磨了自己的急脾氣。好飯不怕晚嘛，該來的總會來，做好自己就行了，剩下的交給時間來處理。

這一年職稱內的考試也過了，還帶領幾個同事也過了，過去三年沒有重視的事情今年破釜沉舟般的士氣一下子過了。看來是以前不夠重視不夠努力，這不就過了嘛。這一年也改變了很多不可能！比如天天坐很久的班車上班，連續的營銷活動支持直到嗓子壞了2周后才恢復聲音。一個人整夜失眠也不再拉著人聊天了。每天都在試著照顧別人，照顧別人的情緒和感受以及關注事情整體的進度。還學會了很多以前不會的知識，就連導航也是自己坐順風車為了安全而學的。這些從字面上看太小case了！可是了解我的人都知道以前的我不是這樣的，一直都習慣了被照顧，換一種狀態我也能坦然接受。中間的落差我知道就好，反正什么狀態都要嘗試一下。

這一年，我也嘗試了一些事情是我無論如何都做不到的。比如駕考，內心的恐懼依然無限放大，這不是智商的問題，是無法負擔別人生命的安全。尤其是很多人的性命都是我無法賭上的。這件事放在以前我一定和自己較勁，但現在我不會！知道自己做不到，就不要強求，萬一多了一個馬路殺手且不悲哉？

這一年胸懷更寬廣！是非觀念不再那么涇渭分明口誅筆伐，見的慣也好，見不慣也罷，不在乎就過去了。往往計較的不是別人的對與錯，而是自己入戲太深。很多事情也許我們都只看到了表面，所以那些未說出口的話，等一等，也許你就不想說了。這一年我們也比去年愛玩了。去了多彩的貴州，也去了美麗的云南，心在路上就好，身體總有乏的時候，總有回家的惦記就行！這一年的微信圈數了數，全是正能量。不是一定過的好，而是不想給自己多悲慘的暗示。

這一年我不是一個好媽媽。小孩的很多活動我都沒有參加，小孩的很多輔導我也沒有做到，但是生活就是這樣。我把這份愧疚放在心里，有限的時間里我也盡量讓孩子勇于表達需求，只要是合理的，我和她爸爸幾乎都是全票通過。包括學鋼琴和跳舞這些事，只要她能堅持不放棄，我們就喜聞樂見奉陪到底。當然有時候也有心疼，有不舍，可是她不是只有爸爸媽媽就能過好這一生，該面對的就不要逃避。她現在可以給我挑刺了，也可以陪我看肥皂劇和脫口秀，我也可以陪她看動物世界和動畫電影，互相聊點小秘密，偶爾也會為了家里那個異性爭風吃醋。這一切，我覺得沒什么不好，包括換工作這樣的事情，我們也曾三個人一起選。我只是想告訴她，媽媽有媽媽的事情，媽媽和她的交集會越來越少，少到她完全獨立自主生活。我不是一個虎媽，可在這狼性社會里，我希望她獨立，堅強，果敢，睿智，自己照顧好自己！并且告訴她媽媽也沒有偷懶，媽媽也在完成答卷而已。

這一年我不是一個好的妻子。我們聊天的機會太少了，彼此交流的話題也很單一，除了孩子就是家務再就是學習，我們的很多美好的計劃都沒有實現。除了彼此的時間不和諧，還有計劃的不周密。在這里，我先謝謝愛人的付出。可是你甚至忘記了我的生日，忘記了結婚紀念日，忘記了我出院的日子，忘記了我可以不要全世界的安慰獨不能缺了你的……凡此種種，我覺得我們未來的路雖長，可也不能少了鮮花的點綴和情調的相隨，所以，希望接下來的日子彼此可以做的更好！

這一年我不是一個好的子女！雖然支持爸爸媽媽耍了一趟，可畢竟沒有陪伴，盡管后來的小旅游爸爸媽媽也很開心，還是覺得美中不足！也不是一個稱職的長輩，侄女的很多事情我都來不及參與就長大了。只是感冒的時候一個電話就能勾起她的撒嬌，我心里真不是滋味。我們為了很多冠冕堂皇的理由忽略了家人很多精神上的需求，以為努力付出就是為了好生活，可有幾個人仔細想過家人需要的究竟是什么？如果給予也能征求意見再行動的話，我想很多時候我們都做的不夠好。

這一年很快就結束了，除了物質暫時未體現以外，我對自己今年的所有表示認可。但愿每一天的播種，都會有希望萌芽，我將一直在自己的路上……

——2020——時光，你慢些走吧

終于有時間慢慢品一杯清茶，靜靜等待一朵花開；終于可以放下那些所謂的責任，所謂的義務；終于可以任性地睡到太陽上山，也可以隨性騎車去看每一個小景點，還可以去菜市場仔細挑選菜品，回家做好了飯等待家人的歸來……一切都朝著我想要的狀態發展，如果時光真的能在此刻停留，我想說我真的愿意！

可是我知道真一切都是短暫的，哪怕辭掉了別人羨慕的工作，哪怕是有了別人向往的一切，我也沒有他們想象的開心。就像朋友說的，我心理始終有個別人怎么也到達不了的地方，那個地方只屬于我自己和我的理想！它會在聽到女兒奶聲奶氣的聲音而無比柔軟，也會在遭遇了挫折和困境而變得異常堅硬。我知道也許就在明天，也許在后天，也許……總之有一天我還是會背起行囊披荊斬棘，闖出去——可是我還是多么希望這一天晚一點到，晚一點點就好，因為我還沒有陪我的女兒好好旅游，只屬于我們兩的旅游；也還沒有帶著我的父母去他們想去的佛教圣山；還沒有在父母的被窩里嬉笑打鬧夠；答應愛人的很多事情都還沒有一一實現。所以，時光，請你慢一些，好嗎？我有好多的事情沒做了，請不要催促我的準時打卡，請不要對我太嚴厲好不好？我想除了所謂的女強人，白領之類的，我更愿意是一個好媽媽，好女兒，好妻子，請不要讓生活的成本抹殺了它本來的樂趣。

我答應咨詢師，慢一點就會發現很多以前不曾發現的美好。我也答應家人，一定照顧好自己這顆不夠強大的心臟。最重要的是，我答應自己，做一個快樂的人！快樂，是善良的支流，是付出的末端，是你們想要的最終結果。而現在的我，已決定一切從新開始！我準備好了，你們不用太驚訝太擔心，就讓我用時間慢慢釀一壺好酒吧。于是，時光，你可以慢些了吧？請讓我把知識和耐心融合，用熱情和堅定添色，孜孜不倦地追求歷久彌香的生活吧！

2021——又是一年好光景

如夢令

宋李清照

昨夜雨疏風驟，濃睡不消殘酒。

試問卷簾人，卻道“海棠依舊”。

知否？知否？應是綠肥紅瘦。

許久不動筆了，尤其是在這樣的隆冬夜晚。別人盼著的春節，我卻在希望時光過的慢一點。也許是見過了悲傷逆流成河，所以更珍惜到手的點滴幸福。又是一年好光景，還好過成了自己想要的樣子。成長的代價也許就是把哭泣的聲音調成了振動，笑著笑著流出淚來。終究我們都渴望著被歲月善待，可是又有幾人善待了歲月呢？

在這樣的寒夜里，我盡情的盛放自己的情緒。卸下了那么多的懂事和乖巧，精明和能干，賢惠和友善，只想做一個隨性的女子。把筆似劍，堆詞砌句，在自己遐想的天空肆意翱翔。我想著，等我老了，就去自己想去的地方，有花有草，有紙有筆，有路有房，當個快樂的閑人。可是這個夢想十年前隨著大壩的筑成，我那一畝三分地瞬間沉入金沙江。我又想去支教吧，結果舟車勞頓去了瀘沽湖，才知道學校早已不是當年和我聯系時的樣子了。很多事情，不是我們不去做，而是我們竭盡全力也無能為力，我們還是趕不上世事變遷。

時至今日，每當我想著那個我曾照顧了三年的老人家，說好了等我，等我考上大學，卻在最后離我而去。我們本是陌生人，卻機緣巧合相逢，與其說是我照顧她，不如說是她接受了我的善意。她用大家閨秀的標準要求我，教會我一些女孩子的生活細節。信佛的她終身未嫁，至今記得她不喜我稱呼她“奶奶”卻鐘情于“姑婆”，因為“奶奶”是對已婚人士的稱呼。她愛干凈，八十高齡依然穿戴整潔。她忘性大，卻只要我喊她一聲便知道我是誰，總會從貼身衣服里拿出鑰匙給我，說是給我留了好多吃的。現在想想，年少的我做的太少，不知道那是孤獨中的人，對溫暖她的人給予的最真摯的信賴和愛護。至今，仍舊難忘她瀕臨死亡時對生的渴望。也許正是由于我生于復雜的環境，對隔代長輩的愛的渴望，以及對陽光的向往吧。很遺憾，沒有送她到最后一程。年少的我，不懂人情世故，不具備能力，如今卻沒有機會了。

我一直以為父母是不會離開我的，一直覺得只要我夠孝順，他們就不會舍我而去。然后，年齡見長，積弱的殘軀怎能抵御歲月的摧殘。于是，我不得不一個人正視他們也有那一天的，我必須試著接受。前幾天母親打電話說看好了一處墓地，問我合適不合適。他們無法看清我驚慌的樣子，我難以表達當時的心情。母親說知道我不喜歡求人辦事欠人情，就想著百年以后和父親火化后合葬。倉皇之中我草草掛了電話，一直以為父母不知道我的心性，眼淚瞬間流了下來。到底是有多愛，連死亡都考慮了我的感受。母親身子弱，每次生病都囑咐一遍后事，以前總是嫌煩，后來自己做了母親，才知道她才是那個最怕女兒傷心的人。如今，即便她偶爾蠻不講理，偶爾給我找點煩惱，我也順著她，因為我深刻記得自己等在手術室外，心里默念的那句“父母不在就是孤兒”時的心痛。比起死別，我更希望聽見他們嘮叨我的聲音。

都說女子本弱，為母則剛。可為什么，我在做一個傻大妞的時候堅韌無比，卻在當了媽媽以后，心軟似海綿？一起看電視時，女兒摸了我的手，然后掀起了自己的衣服，把我冰冷的雙手貼在她熱乎乎的皮膚上，一臉的小心翼翼，那一刻，我的心都要化了。一直以為我很愛她，原來她卻比我想象的還要愛我。因為違反了家規，她一個人站在我的病床前痛徹心扉的反思“我為什么要惹媽媽生氣啊”，我的內心轟然倒塌，善良是根本，我要的足矣。

有時候，我們以為天都要塌了，隔日便有喜訊傳來；有時候，我們以為沒有人愛了，轉身就是擁抱；有時候我們以為前路受阻，回頭就是柳暗花明。可見，生于荊棘，也要散播屬于自己的芬芳，因為我們以為的，也許真的不是想象的那樣，對嗎？