我想他愛我，給予我和我等量的愛，想要他徹徹底底的愛上我，無法離開我，永遠沉溺在我瘋狂的愛中無法自己拔。

記得一天，我第一次看見程，她長的挺好看的，白皙的皮膚，高高的鼻梁，深邃的眼窩，長相具有較強的攻擊力讓人無法靠近，但這只是別人眼中的她，說的可笑點她就像白雪公主里面的后媽，貌美卻又讓人深深的厭惡。可我又知道只不過是我在嫉妒她罷了，我憎恨她，甚至希望所有人都像厭惡白雪公主的后媽一樣厭惡她，但是她沒有做錯。

那天晚上，許將她帶到我們宿舍讓我認識她，我裝的很興奮，告訴她“你是我的對手啊。”她只是尷尬的笑笑而已。

對，我們是對手啊，這話沒有問題。不僅僅是成績上的比較，更是情感上的糾紛。女人最了解女人，外人都說他們分開了，可她到底喜不喜歡他人人都心知肚明，我也是。

我在晚自習寫完作業后總會發呆，經常一直到下課。那段時間，也不知怎么了，總是喜歡發呆而且隨時隨地都可以，完全不受大腦控制，感覺到發呆就是最快樂的事。

人在發呆時往往會收獲些自己想要的東西，我靠發呆也得到了他的一些關心。他問我“怎么了，最近老是發呆，有心事嗎？”每每這時，我都會平靜的回答“沒事，無聊。”

只有我知道，我心里有多么高興，他是在關心我嗎？可能他只是出于好奇，但我還是沉醉在自己的世界里。

都說回避型依戀人格是由于家庭原因，在家里缺少愛，但我不知道自己我為什么會這樣，我的父母還算好但我不喜歡與他們溝通，也許是這樣吧。我有過早戀現象，但后來也不歡而散。我母親知道，但她只是話里話外提點我，并沒像別人一樣發怒。

我喜歡安靜并且討厭那種熱鬧的地方，可我原來不是這樣的。原來的我是個愛笑，愛熱鬧，不管去哪吃席都要跟著的小屁孩。而現在只要到這種地方，我就十分難受，想要逃跑，甚至是哭下來。

我討厭爭吵，但我自己又喜歡說臟話。可能聽過父母爭吵多了，現在看見了總覺得他們要離開我了，只能在一旁看，回到房間后蒙在被窩里無助的抹眼淚。

母親也總是在我面前說要離婚，我會吼她，我討厭他們在小孩面前討論他們即將破碎的感情，我真的不想聽。

父親也總是嘮叨我，他那講了一萬次的封建思想我早就厭煩了，因此我討厭與他交流，十句中全都是不離成績的話。我有時真的會想，如果我的成績在一開始就不好，他們還會像現在一樣對我嗎？

在學校和同學挺聊的來也玩的開，有段時間甚至希望不要放假。

因為我真的厭惡爭吵聲，刺耳又難聽且讓人內心煩躁不安，我可以說那是我這輩子最討厭的聲音。

我從來都不和他談論我的家庭，因為他的家庭很美好，我不希望將我的悲傷情緒帶給他。

希望他永遠開心。