時間就像一場漩渦，把處在盛夏的迷茫的我們卷入，海嘯的聲音呼嘯在我耳邊，聽到你名字的那一刻，我心里有一場暴風席卷而過，我只是靜靜地站著，沒有讓人知道我的膽小。

青春是黃金是繁花似錦是星空燦爛，我的青春并不像其他小說中講得那么轟轟烈烈，我的故事算不上經典，甚至可以說成普通或平庸。但我將我所有的熱情都充斥在我的青春中。

在此我要感謝讀者們分給我的這些時間來閱讀我的青春悲慘故事。我是極度的悲觀主義者，我控制不住我那泛濫的想象力和那一文不值的感情。

會有很多人覺得我矯情，可我無法控制，我也不知道為什么。我迷茫的成長著，在這注定孤獨焦慮的途中，我遇見了我的光，我的希望。

年少的我迷迷茫茫猶猶豫豫渺渺茫茫，告白是勇者的游戲，暗戀才是膽小鬼的風格。我做不到像我的朋友一樣，她們都是勇者，王霽遇見了喜歡的人勇表愛意，王暖喜歡了三年的男孩有了女朋友，她為了不讓自己有遺憾，發簡訊說你看我還有機會嗎。

她們都是愛的勇士，我只是愛的縫隙中的塵埃。

今天開學，我和他做了同桌，這是我愛他的開始。我起初看到我和他坐同桌內心并無感覺。

我只是單純的覺得他是一個很細節的男生，會幫我拿課間奶，會教我不會的題，也會懟我，有時候會開玩笑的拍我的頭，附近的人也會起哄說不要家暴之類的。我們也會聊天到深夜，在QQ上分享電影。

我也不知道什么時候心動的，是講題的時候還是給我拿課間奶的時候亦或晚自習看電影時你看著電影，我看著你。

后來我逐漸發現他是一個很有秘密的人，他似乎有喜歡的人，只是身為小女生的八卦心理，萬一那個人是我呢。

一次假期讓我們的關系升華。國慶期間，我們每天都會聊天，經過死皮爛打的追問下，你終于告訴我住在你心中的那個人是誰。

哦，原來是她王暖，沒事我沒有關系。只是在得知這個消息的時候，給他打字發消息的時候手有點止不住的顫抖，心臟撲通撲通的突然刺痛一下，大腦突然停滯不動。似乎有一個人把我帶到大海里，摁住我的頭無法呼吸，我撲騰亂動，他則更加用力，胃里的東西正在翻湯蹈海，我的肺似乎要炸裂，直至我不再動，不再呼吸，慢慢的沉入海底，我看見的海的顏色似乎和平常不太一樣，變成了黑藍，無數的魚向我涌來，撕咬著我的身軀，可我卻沒有痛覺。呼，我深呼吸一口回到現實，發現自己早已滿臉的淚水。

我是一個自私的人，我不想讓他和王暖在一起，況且我知道王暖還不會喜歡他的，我就會在無意之間透露王暖有喜歡的人。他似乎也挺傷心，但只有這樣他才會主動找我聊天，他說他已經習慣了，他喜歡王暖三年了。聽到這，我在回想，我把王暖有喜歡的人這件事告訴他是不是對他太殘忍了。我后悔告訴他了，我不想讓他這么難過，從此以后我幾近不在他的面前提王暖，一是怕他難過，而是怕他更加喜歡。

有一次我鼓足勇氣約他出來玩，用的是如果你出來，我就告訴你王暖喜歡的人是誰。他真的出現了，盡管王暖也在，他的兄弟也在，沒說幾句話，我覺得我幸福了一整天。

后來快要考試了，考試意味著換桌，他告訴我你要好好學習了，不要退步，讓我也要好好學習。我的自以為是認為他這是不想和我分開。那天正好是初雪，雪花霏霏，霧凇沆碭，上下一白，好不浪漫，我就在我家門口的松樹下許愿咯，我希望我的希望的希望不再只是希望。自從他說了這個承諾后，我每天好好學習，從不分心，果真我進步了，到了年級前一百了。可他還是在退步。我明白了，這不是承諾，這都是你突如其來的想法，我的自以為是把這當真。

在那一段時間，因為你的手機被沒收，所以很少能聊天，并且你要說好好學習，我那一段時間真的沒有在打擾你。可每天都會有想要和你聊天的沖動，想和你分享在校的八卦和趣事，但我每次都用我極致的理智壓下。讓我自己也沒想到的是，我的這種想法竟然讓我做了一個夢，在夢里我和你暢所欲言，我把我遇到的瑣事都分享給你了，我的碎碎念念不斷，你的笑容不曾消失。當時就希望時間停止吧，就這樣吧，挺好的。

后來換桌了，當時我還挺難過的，一種壓抑的心情在心口堵著，不進不出。這種感受似乎要將我溺斃。我的同桌是一個男生，但他呢和我一樣都會柯南愛好者，我們經常一起吐槽，一起分享柯南趣事。他的前后桌都是女孩，前桌張雨長的不錯曾經追過他，但是因為他有喜歡的人所以拒絕了，那個女孩現在也有了喜歡的人。可是呢，他的后桌王顏天天和他聊天，約他出去看電影，而且王顏有男朋友是別的學校的。王顏就是我和我同桌李寒經常吐槽的人，因為李寒也是王顏曾經釣過的人之一。李寒是直男什么都不懂。

我那一段時間上課的時候總是在偷瞄他。正眼從未見，余光已千遍。他對王暖表白了，王暖拒絕了。就在表白的那個晚上他對我說他脫單了，開了情侶空間，我說那個女的是誰，他讓我別管了。其實我都知道，那個女的喜歡他很久了，是別的學校的，我知道他不愛她，只是太過傷心而已。我起初想迷惑自己只是他小號，后來他和我聊著聊著就說要哄他家寶去了。

我就明白了，盡管我真的知道他不愛她，但我的心就像被火燒一樣，火辣辣的疼痛，像是在身處地獄，所有的東西扭曲且顛倒，高溫的環境似乎我將要融化，頭腦眩暈，頭重腳輕的感覺，因失眠的原因，我不知道自己是怎么挺過那幾天的上學時間。只是在上課的事犯困了就掐一掐自己的手，感覺自己那幾天的眼睛就像前面有一層白霧，讓我看不清未來看不清他的心。

到周末的時候，他被他媽媽發現他談戀愛了，他被迫分手了。他告訴我的時候我很開心，就像劫后重生，欲火焚身的感覺我不想再體驗。這時候才發現自己的手上有著輕一道深一道的疤痕和紅印。

這時候我才發現原來他不只是給我一個人拿奶，不只是拍我的頭，不只是和我聊得開心，不只是只教我一個人題······可我能做什么呢，我沒有身份，我只是個無名氏。我曾跟王暖吐槽說他是中央空調是渣男（王暖知道我喜歡他，我們是三四年的友誼）。可回頭想想他沒有女朋友怎么能這樣說，只能說是和所有人關系都不錯，挺招人喜歡。

我對我的朋友吐槽你，把你吐槽爛了，這樣他們就不會發現我喜歡你。我們依舊在QQ上聊很多，但是我發現他比曾經說的不多了。一個女孩問我，他有在QQ對我說過晚安嗎，我愣了一下，我似乎已經想到是什么事了，我盡力平復我的心情用玩笑的語氣說沒有啊，怎么，他對你說了？那女孩說對呀，他是什么意思。我猜測女孩認為他喜歡自己，但我知道他不喜歡，女孩也有喜歡的人。

他抽煙喝酒，可我依舊愛他。他的名字再普通無，我聽到以后也會心尖一顫。

他也會和我聊天，他告訴我他不想學了，學不下去了。我苦口婆心的勸他再堅持一下堅持一下，說不定就有希望了。這句話不知道是跟他說的，還是告訴我自己的。后來他總是會和其他女孩玩的很好，鬧著玩的時候，女生會在他手上畫一只豬，他晚上也會照例不誤的和我聊天，但我有時候會吃醋不理他，但是堅持不過五分鐘。我也是憑什么身份吃醋呢，我可真是個傻子。但我不回他消息的時候，他似乎沒有那么在意我在不在。

你說如果我漂亮到稀缺，他大概會舍不得我從他的世界里消失，可是我是張三李四，是蕓蕓眾生的普通人。

我比不上王暖，她會跳舞，家境優越，自信大方。她就是夏日的向日葵，永向太陽。我則是秋谷中的烏鴉，叫聲慘烈。可如果有的選，誰會愿意做丑陋的烏鴉。

王暖總會勸我，說他是垃圾，怎么會喜歡他呢。是呀，為什么，我也不懂。

曾在網上有一個爆火的辯論賽，正方：從未在一起更遺憾，反方：最終未在一起更遺憾。要是讓我選，我會選擇正方。我看過他身邊有過形形色色的人，卻沒有一人是我。在他眼中我們是朋友，在我眼里你是我的希望。我以朋友的身份祝他早日脫單，我以膽小鬼的身份祝你永無愛情。把這論題比作考試，我因一些因素還未讀題就已經收卷，我不知道我是否會這道題，這對我是遺憾，是不舍，是悔恨，是黑暗無光。

后來換桌了，好巧不巧我坐在了他曾經的位置上，我看了看，原來他這個位置可以把我上課的動作看得一清二楚，他到底有沒有發現我上課在偷瞄他，有沒有發現我的心意。曾經我在評論區會看到XXX我喜歡你，當時我就在想這些人是不是有病，他又看不見，寫這些給誰看。

現在我明白了，暗戀的我們都是膽小鬼，只會躲在角落里，在無人之區訴說我的心緒，我喜歡你我不想讓你知道，但我又怕你不知道亦假裝不知道。

換桌后，我怕我的目光夾雜愛意從此不再敢看他。放假了，我看不見他了，他也會找我聊天，但不頻繁。他忽冷忽熱的態度，讓我總沉浸在自己的幻想中。王暖問我要不要表白，我說算了，他又不喜歡，我怕以后連朋友都做不成。王暖告訴我這只是他的一時興起，不要當真。

我每天過得都很無聊，知道你跟我發了條消息，我覺得天空都變藍了，空氣都清新了。可他的一時興起讓我興奮一整天。我沉溺于他的一時興起中找希望。我想用我絕對的理智壓制我因他而起的情緒化，可惜啊，他對我挺重要的。

在他的態度中，我的心早已碎成了二維碼，可掃出來還是愛他的形狀。白霧陰雨彌漫，雷聲陣陣，我站在十字路口的中央，我努力地想看清楚他的心，可是鳴笛喧嘩，雨氣沉重，我的耳朵要炸裂，我的心要碎了，我睜大雙眼想看清他的心，可是白霧濃厚，眼睛流血，我依舊無法看清前路看清他的心。

他對我的心就像蜘蛛網一樣網住我，我無法逃脫，層層障礙，絲絲網網困住我，無法呼吸。如果他明白了我的心，他就會明白我比你想象之中更加深情。

暗戀的確是一個人的兵荒馬亂，一場不為人知的風吹草動。他永遠都不會知道，我的文字是在寫他呢。他能不能把你對她的愛百分之一分給我一點點，一點點就夠了，我挺羨慕他的深情的，喜歡她三年了，我還以為他的愛泛濫成災。原來只是我不值得。

他曾經的行為，讓我認為他也喜歡我。其實有在那么一刻，我認為他也是喜歡我的那曾經我在他心里是什么呢，是沖動，是曖昧，是荷爾蒙上頭，是欲望，還是隨便玩玩，反正不是愛。

我也有在等，我在等，在等鐵樹開花，等烏鴉說情話，等他愛我。我曾想把我們的故事寫成小說，然后暢銷全國，可想了想誰會愿意看我一個人的獨角戲呢。看一個女生暗戀的悲苦故事，聽她倒苦水呢？我希望他能在有了女朋友后告訴我，我不想做讓人討厭的人。

我是X，是永遠的未知數，是正確答案的替代品。我是planB，是永遠的備份計劃。我是選項E，是用永遠的不在選項之內的選項。

他在我生氣的時候也會哄我，雖然只是僅僅的說了句別生氣了，但這就讓興奮一整天。但他會知道嗎，我故意不理他的時候，比他不理我的時候我傷心多了。他會給我講他家里發生了什么事，他兄弟的秘密，我們還會一起講八卦。可能是我缺愛了，把這些當做了他喜歡我，是我的自作多情。

我那天找他借游戲號，他勉勉強強借給了我，約上他好兄弟打游戲的時候，他告訴我不要告訴他我是誰，我很聽話什么都沒有說。但他現在怎么了，是我太煩了嗎。

我的熱情被他消耗殆盡了，面對一個啞口無言的他，只能是一個沉默的我。

我曾讓自己不在沉溺于愛之中，自從經歷了那件事。我每次都會逼自己放下他就會有前途光明，星途璀璨。可當心動遇上原則，就會無限破例。

因為我喜歡他，所以我如臨深淵，如履薄冰，以至于差點忘了我才十幾歲，在這個年紀，整個世界都是我的，不需要猶豫，也用不著權衡，無堅不摧，也無所不能。

有一次體育課老師讓練習足球，我們女生大部分都是在旁邊坐著，聊著八卦，我當時看見他。他穿著暗紅色的校服，穿著球鞋，面部含笑，嘣的一聲你進球了，他的兄弟在旁邊鼓掌，你則笑著咬著牙說了一句yes。當時他背著光，笑容燦爛，微風一吹，你的衣角微微翹起，那一刻他就像過堂里的風，穿過我的心臟無影無蹤可又真實存在。

不知道他有沒有發現當時我看你的眼神算不上清白。當時時光剛好，微風徐徐，暖陽落下，我希望時光剛好靜止在那一刻，就這樣吧，停下吧，時光不要在前進，他當時就是我的光，落在我的心上。我和他好巧不巧的對視了，那一刻我的呼吸一滯，心臟里的小鹿亂跳，臉上的笑容差點止不住，我的愛流露出來了，他有沒有看見呢？其實我早就跟他表白了，在我看他的每一個眼神當中。感覺就像在盛夏的艷陽中，鳴聲上下，耳旁都是嘰嘰喳喳的下課后同學們說話的聲音。好像那一刻我們在暢想著未來，我向往的未來很繁，但都有一個人就是他，我已經把他規劃在我的未來當中，盡管那只是單純的夢。

跟暗戀的自導自演的想象相比，就連奧斯卡都不值一提。每次看到他和其他的女生玩鬧，我都會吃醋，盡管沒有身份。沒有資格的占有欲最難受。我有一次做了一個悲傷的夢，我夢見他和一個比我漂亮的女生在一起了，是我在和朋友玩的時候看見的，你和別人在一起了。雖然我知道這只是夢，但夢也會有成真的那天。

次日醒來，我就好似處在極寒之地，渾身冰冷，毫無知覺，四處都是冰雪，白花花的一片，我似乎在這里被凍住了，他的心也這么寒冷。他對我從不在意，我視他如珍寶。每次我從他身旁走過說內心毫無波瀾是假的，我恨不得沖到他面前說一百遍一千遍一萬遍無數遍的喜歡他。

當你望向我，我會躲避，但當你遠離，我會在你身后看很久。這時我明白了，原來喜歡一個人的第一感覺不是心動，而是自卑。

那天我興奮得向他訴說我今天遇到的搞笑的事，他卻淡淡的發給我幾個字“別煩，謝謝。”原來我都被他討厭到這個地步，這四個字很簡單，卻重重地戳在我心上。就如來到了森林深處，一切都是未知，耳畔有老虎的嘶鳴，猿猴的悲啼，粗壯的樹根都露在外面，錯綜復雜，高大密茂的樹葉樹枝遮住天空，我看不見了光，看不見了希望。

就讓我在這里茍活吧，讓我和這些未知作伴茍活。

我又夢到他了，是個美好的，我夢見我和他在一起了，我們一起看電影，在黑暗中相擁，他的眼睛只有我，他的心里也只有我。天亮了我醒來后傻笑了很長時間，幻想著我們在一起的樣子。還后悔自己怎么這么早就醒來了，連有他的夢，我都不想醒來。

我不敢再問他喜歡誰，我怕他嫌我煩，又怕自己心理承受能力不夠。我一直在逃避著，我想讓自己明確他的心意，可我不敢，我害怕。

有次老師組織大家看電影《簡·愛》。在黑暗當中，他的眸熠熠閃爍，他的手拖著腮，一副懶散的樣子，打著哈欠，當時他還蠻帥的誒。他就像彌漫云氣中的一束光，替我照亮黑暗，帶我走出迷宮。當播放出有親吻畫面時大家都在起哄，他只是微微低著頭，嘴角悄悄上揚，因為在黑暗中，我看不清他害羞的樣子。我也有在想，他以后有了女朋友會這么害羞嗎。

可惜那個人永遠都不會是我。我現在每天都在使自己不要在在乎他，我在控制我那對他一文不值的想念，我試著不再秒回他的消息，晚上不再為了防止錯過他的消息晚睡兩個小時。

我現在不經常看手機，我以為自己不再對他在乎了，我以為自己已經忘記他了，忘記了他對我的好，對我的照顧，盡管我知道這是他出于禮貌，是他的教養使然。

可是我錯了，我對他的感情更深。我經過了起初的興奮感，沖動感，新鮮感，陷入了永遠的死循環愛他。其實每次我發的動態都是為了能讓他看到。我怕他經過一個寒假忘了我。

我認為所有的女孩都想要一個光明正大的身份。但如果要我說實話，其實我挺喜歡那段曖昧不清的日子，至少那時候我可以有幻想，有盼頭。

其實我這個人挺糟糕挺倒霉的，他不是我的初戀，在此之前我有喜歡過一個男生，那個男生我不在此多做描述了。可笑的是，這個男生也喜歡王暖。可能是我和王暖是好閨蜜，她是那么的完美，是那么的善良溫柔善解人意。

我就是像是一個跳梁小丑一樣，演著自己的的獨角戲，參與者都知道的內幕，只有我不知道，興高采烈的還想著屬于我美好的未來，我在他們眼中就是一個笑話，飯后余談。

其實我在知道他喜歡王暖時，我并沒有像我在前描述的那樣淡然，我的嫉妒在我的心中瘋狂滋長，枝丫蔓延，占據了我的心房。為什么，為什么，我喜歡的一切，我想得到的一切她都可以不費力氣，輕而易舉的得到。

我現在已經不在在乎，只是心中會有些無奈。我曾想在寫完這個短篇文章后，寫一篇小說，最后我們沒有在一起，但你的妻子死掉，在你結婚當天我就此放棄自己的一生。我會在離開時給你一封信，寫著你在我青春時期的美好樣子，你對我有多重要，不知道你會不會懷念，但這樣你就會記著我一輩子，永不忘掉。

嗯……快結束了吧，這場荒謬悲慘的故事快結束了。我們分班了，我分到了A班，他則是B班。我是否應該放棄前途選擇成績倒退去B班呢，還是正式結束。他的手機被沒收，我們又不在一個班里，以后應該就會斷絕音信了吧。

果然像我這樣倒霉的人都是以悲劇結局的。今天他給我發消息了誒，只是軟件在更新當中，只是收到，如果想看消息得等到更新完。我很激動，心像是飛了出來一樣，我在等待的過程想了無數種可能，是他也喜歡我嗎，還是有其他事情呢……可等我打開，卻什么也不是，他在找我要另一個女生的聯系方式，我的心如刀絞，就像一個巨大的針筒插入心中，一點點的抽空我所有的希望。

僅有的幻想和希望都想泡沫一樣，被雨水打破，消失匿跡，無影無蹤。可只要他一跟我聊天，那些難受就消散，我這樣是不是很沒有自尊啊。

我每天都會思索半天，今天以什么樣的理由來打攪他的生活。我就將這份愛意藏在心底，讀過這本書的人會知道，只會有極少數的人知道，我不求這份愛意能公之于眾，我之求他能快樂吧，雖然很難受看他和其他女生，但是這樣又能如何，我又以什么身份在他身邊站著。我夢到他無數次，有人說夢遇三次，緣分已盡。

我也有在想如果他知道了我這份愛，我該怎么解釋，草稿紙上都是他的名字，想和他說些無關緊要的事，分享一些有趣的視頻。

還記的那次，我讓你下樓看雪，當時我也在看雪，想想我們也是抬頭仰望同一場雪的人了。我的自卑，不允許我光明正大的看著你，我只能束手無策的看著你愛上別人。

其實我還想寫很多很多，我對他的愛豈是潦草幾字可表達出來的呢，現在我們的關系好像淡了，我們沒再說過話了。

我心知肚明，卻仍有期待。暗戀大概是這世上最無私且隱忍的愛，把所有愛他的事做了個遍，卻只字不提喜歡，我緘口不語，卻愛了他無數個秋。我連一秒都沒有擁有過他，卻感覺失去了千萬次。

我還要付出多少，他才能看見一個傻瓜，在他身后等了他多久。

一定要文采斐然嗎，我磕磕絆絆的，敘意不清的語句也是愛。

他每次的隨意一瞥，我都會心尖一顫。看到和他相似的人我都會多看幾眼。海的那邊還是海嗎？海的那邊不是海了，是腐爛的鯨魚，是漂流的玫瑰花，是寂寞獨行的鯊魚，是藏不住的秘密和說不出口的愛意。

我喜歡寫東西，我想從事文學工作，那時候我一定要寫本書，是關于我們的，可我們有過什么嗎，好像沒有誒。我以為我對他很特別，沒想到這只是他對每個人的良好教養，亦或是習慣了和每個女孩玩曖昧，亦或是我的自作多情。我不漂亮，我會長痘，臉會出油，我只敢在網絡上表達我的情感，雖然無人知曉。

被愛的前提是漂亮嗎？是，沒有精致的五官，誰去了解你的三觀，所以呢，要多漂亮才能被愛。到底什么樣的女孩，才能在戀愛里做到如魚得水拔得頭籌，要多漂亮才能不在愛里掉眼淚。他在愛里混的風生水起，我在暗戀中抬不起頭。

我的愛是垃圾，所以每次都要打水漂，所以我就不應該被愛，所以我就應該被丟下。

人要學會釋懷，我曾花四年的時間釋懷一個人，我向所有人否定我的過去，我的過去就像一白紙，沒有那個人的存在。現在也該釋懷他了。

為什么呢，偏偏在快畢業時動了心。我該怎么釋懷呢，我最好的十幾歲。其實哪有什么釋懷，不過是把他藏在深深的心底，不愿示人罷了。

倘若我不是一時興起呢，倘若我偏要以愛之名束縛他呢，倘若我就是個大情種呢。都說暗戀是反復的試探，可我就是膽小鬼，連試探都不敢。

他有一次非要發給我一些恐怖血腥的視頻，在我之前再三的懇求下，他還是不聽，在我看了那個封面之后身體發抖，手腳冰冷，兩天沒有吃過飯。他也有認真的跟我道歉，即使我看清了他，但我仍然愛他。現在不在一個班里，每天碰到的次數寥寥無幾，幸好思念無聲，不然如煙花般，震耳欲聾。

今年中考要考體育，每天練到腿廢，直不起腰，走路不正常，但我在跑的時候還是在尋找他的身影，他的身影在夕陽的照耀下，顯得格外溫暖。

我看他的眼神實在談不上清白，內里藏的盡是占有與掠奪，我愛他，不和他談君子之交。

考試了，每次考試的優秀作文都會印刷下來，發給每個人學習，沒想到是我的，我寫的作文是《不負青春，不負夢想》，有些許諷刺，不負青春，我在文中勸勉大家要不負青春，可現實的我卻是膽小鬼，青春是膽小的，他肯定也看了。后來我就更加鍛煉我的文筆，我希望在中考作文里能出現他名字的含義，盡管不能出現真實姓名，但我會寫下他的含義，中考作文如果是滿分，那么我的青春和暗戀就不是暗無天光的，是會被所有人知道的。

他那天告訴我他有喜歡的人了，可偏偏不告訴我是誰，我多么希望那個人是我啊。我真的真的夢到他很多次了，多到我都記不清了，可每個夢的內容都是他在和別人在一起，我在我自己的人生中不是主角，在夢里也不是主角。他有一次跟我聊起了摩托，嗯……他和他曾經暗戀的那個女孩的確很配，都喜歡摩托，口頭禪都一樣了，“沒意思”。

而我膽小怕死，恐高還怕黑，我就是一個膽小鬼。這天是初中最后的一個學期，我準備在那天開始寫上林賦，都說寫上林賦，得心上人，也可以判斷自己對他的愛，我想寫到初中生活正式結束的那天，如果我當時還愛他，我就把上林賦送給他，如果他拒絕我，就收下這個紀念一下我悲慘不值一提的愛戀吧，我從不甘心自己的心就這樣被遺忘。

我也想讓他知道，我曾在那不起眼的角落，偷偷的望過你。我雖然沒有表白，我也不知道你懂不懂我的心意，但你真的給我黃金又一文不值的青春留下了最好的回憶。

短短的的幾千字，無法訴說我的情意，古人常道：“長相思兮長相憶，短相思兮無窮極，早知如此絆人心，何如當初莫相識。”即將畢業的我們，那句告別也是時候說出口了，告白即告別，那在中考結束的那天，我就輕輕的對你說句再見吧，不是所有的青春都要有答案，不是所有的暗戀都是有結果的。

我的暗戀是窺不見天光的，是爛尾的結局。

喜歡是不應該輕易說出口的，喜歡是個很慎重的詞，我只會祝他中考大捷。

可我萬萬沒有想到，他不上了，打算到中考時來參加。這個消息還是別人告訴我的，那個人說他不讓告訴別人，我聽到這個消息后，內心沒什么起伏，我以為是我不愛他了，我在慶幸我逃脫了，我感受不到悲傷的感情。

可我在晚上躺在床上時突然失眠了，我腦袋里都是他和我相處時的點點滴滴，我的心好像少了一角，我沒有給他發消息，我很想很想問問他為什么不上了，你甘心嗎，可我沒有資格，他連告訴我都不告訴。

寫得太長怕顯得太卑微，寫的太短我又怕詞不達意，那一句一句的話都是經過我的仔細斟酌，可那些話一句都沒進他心里。

從此往后就不同路了，我不祝他前程似錦，我祝他未來平安。

現在我已釋懷，有時候分不清是喜歡還是不甘心的執著，釋懷這個詞是種感覺，我相信每個人都會在未來遇到真正屬于自己，不需要自己放下身段的人。

在此寫下此文，僅為用青春紀念我那膽小懦弱自卑的初三時光。那就在此，祝我們在不為人知的未來，一切都平安喜樂。

愿所有的女生不要像我一樣自卑膽小，愛是光明正大的，愛是互相給予的，愛是彼此包容的，愛是救贖，是黑暗中的一點星光，是沙漠中的一片綠洲。

愿所有的偏愛和例外都能降臨在我們頭上。

愛他人的前提，是愛自己。

此書敬自由與陽光，敬和平與善良，敬世間萬物皆都被愛。