存在性焦慮是一個日益嚴重的問題，影響著人際交往關系的走向。確切的說，該問題不是單一化的因素導致的，隨著人口基數的不斷擴大和教育片面化的日益競爭以及經濟發展與勞動人民的生存關系而產生的教育問題，是社會發展過程中的人際交往的矛盾性產物，呈現出的具有復雜性、恐懼型、自卑型、封閉性、傳遞性等特點。

存在性焦慮起決定性作用的是家庭教育問題。為什么這樣講？因為存在性焦慮問題是一個孩子成長過程中，父母潛移默化灌輸給孩子的。可以毫不吝嗇的講，你是什么樣的父母，父母之間的解決矛盾的方式，直接導致孩子后天的性格，以及人際關系的走向。可能在這里會有讀者覺得我的言辭過激，有點危言聳聽，不妨慢慢聽我講完。曾經有這樣一個故事，一個孩子從小對身邊的鬧鐘、手電、放碟機等等電子類產品感興趣，覺得這些產品非常的神奇，仿佛里面住著一個精靈，一個不一般的神奇的世界，在好奇心的驅使下，這個孩子把這些產品全部拆開了，父親回來后看到一片狼藉，打了孩子一頓，惡言相語，父親看了七零八落的物件既無奈又憤怒，孩子也因為父親的行為憤憤的跑了出去，憤怒之下踹了躺著的貓一腳，熟睡中的貓也發瘋似的跑開了，迎面撞上了一個拿著籃子的老奶奶，老奶奶摔倒在地，籃子里的蔬菜掉落一地，老人急忙去撿掉落的蔬菜，迎面卻駛來一輛汽車，汽車上的情侶吵得面紅耳赤，男人一怒之下油門踩到了底，等發現時已來不及剎車，老人命喪當場，那對情侶又互相抱怨，各自推卸責任，大打出手，最終兩人鬧的不得不去離婚，而那個孩子如果不出現其他意外，對于電子類產品的興趣將大打折扣，雖不至于從此不接觸該行業，但是那種探究未知事物的興趣已經被扼殺了。為什么這樣講？因為父親的行為，給孩子一種認知，這種錯誤的認知被孩子一直牢牢記在心里，如果下次再出現同樣的事情，少不了再會被打一頓，漸漸的孩子也失去了對于電子類產品探索的興趣。如果在孩子的成長過程中，無意間再次面臨該問題時，父親的態度依舊如此，那么這個孩子今后在面對該問題時會產生一種恐懼心理。如果有一天，孩子再次向父親探討該類問題時，父親給出的答案對于孩子仍然時一種消極影響時，那么這個孩子有高達百分之九十的概率不會接觸該行業，并且會產生一種自卑型心理，在這種否定與自我否定的過程中，孩子會產生一些仇恨的、消極的的心理情緒，甚至將自己完全封閉起來。

為什么有些父母會發出“真是個白眼狼、沒出息的廢物等等”諸如此類的言語？其實最大的問題出現在父母的教育問題上。我常常在自我反思，到底什么樣的教育稱得上一個父母此生無憾的教育，物質的生活需求與精神的修養，如何去做才對孩子而言是種培養而不是簡單的養育。其實父母這個角色并不簡單，想要教育好一個孩子，好比端好一碗水，不過度溺愛，不過分打擊，既是親子關系又是無話不談的朋友。那些人人仰慕的孩子的背后，與其說是孩子的成功，倒不如說是父母教育的成功。一直以來我都在關注一件事，從近十年的觀察、思考、走訪一些家庭的夫妻關系中探討婚姻的意義，為什么這樣講？因為該問題是一個值得思考和揣摩的事情，是一個關乎婚姻是否幸福，如何經營的大事。保持婚姻幸福的秘訣以及成功孩子的教育不得不靜下心去思考。在近十年的思考與感悟中，雖然我并不認為自己將來有能力擔任好父親這個角色，但是我從中對于“嚴父出孝子”有著更深層次的感悟，嚴父是一種階段性和觸發式的教育方式，而不是貫穿整個孩子成長過程中的一成不變的教育方式，它是動態的、可變的而不是靜態的、隔閡的。如果一個父親嚴厲的教育方式使得孩子非常的懂事，有孝心是件好事，也要考慮嚴厲教育方式背后的尺度，否則發展下去的教育容易演變成存在性焦慮。

為什么這么講？可能會有人并不認可，認為“嚴父慈母”是一代代人走出來的真理，可是真理的存在是建立在一定條件的基礎上的，它是一定階段社會的發展所衍生的。我們不能說“嚴父慈母”是種錯的真理，只能說對于不同時代的人的教育它不是固定不變的，它應是有所附加和延伸的，而這種教育方式必須與社會的發展和時代的需求與進步相契合。可能這時會有人問到底什么樣的教育方式是符合當今社會需求的？這里無法給出具體的答案，像諸如數學之類的公式，人人都可以通過它計算出結果。能給出的答案是學習，教育應是一個不斷學習，不斷探索的過程，是由孩子變成父母，初任父母角色不斷探索的一種方法，而這種學習是借鑒、是思考、是反思、是總結，針對不同成長階段，采用不同教育方式的方法，“嚴父慈母”不是字面的含義，而應賦予角色動態的和深層次的教育能力和教育方法。

存在性焦慮其實并不是病癥，而是一種教育方式轉變衍生出的問題。因為孩子成長過程中的多次否定與打擊造成的，這使得孩子成長到一定階段，不愿與父母溝通，不愿與父母商量，只愿自己解決問題，遇到問題首先想到的不是任何人，而是自己應當如何解決。或許一些父母覺得孩子懂事了，自主能力變強了，其實是父母存在性焦慮造成的。同樣的毀掉一個孩子，在孩子成長過程中大事上給他消極的能量三次以上，那這個孩子以后遇見大事一定不會跟你溝通，因為他的概念里面你只有數落和謾罵，而他只想逃離，對于事情已沒有與你溝通的想法。為什么有些父母的言辭對于孩子的成長是種傷害，因為接納并不是所有父母都能做好的一件事。有這樣一個案例：一個女孩高中時候懷孕了，但是她很清楚如果告訴父母實情，父母一定會責罵和批評教育一番，可是事情終究紙包不住火，她借著同學的名義向父母講了此事，父母卻嘲笑的說：“如果這樣，丟死人了，還不如死了呢。”，女孩信以為真，一躍23層而下，最終女孩結束了自己的生命。

關于存在性焦慮的解藥，我的資歷尚淺，閱歷并不豐富，只是針對存在的問題提出自己的見解，而我的答案是接納，接納是我認為最好的解藥。曾經有這樣一個一模一樣故事，一個孩子從小對身邊的鬧鐘、手電、放碟機等等電子類產品感興趣，覺得這些產品非常的神奇，仿佛里面住著一個精靈，一個不一般的神奇的世界，在好奇心的驅使下，這個孩子把這些產品全部拆開了，父親回來后看到一片狼藉，與此不同的是父親并沒有責罵孩子而是贊嘆他善于發現新事物，并教他每個零件的作用，最后父親讓孩子把電子類產品重新安裝回去，孩子深知自己弄壞了物品，父親并沒有責怪，并不是物品不貴重也不是因為父親縱容他放錯，而是父親發現了孩子的閃光點，并在孩子的成長過程中，不斷的提高電子類方面的知識，漸漸的那個孩子在這個行業越來越出色，而改變這個孩子的，在這個孩子心中的是接納，父親并不簡簡單單是父親，是老師更是朋友。

曾老在一次座談中講到父母與孩子的關系時，他打趣的說，“他的孩子與他無話不談，是父子關系，也是兄弟朋友”。教育不是“嗓門高者有理，嗓門高者服眾，相反只會大打折扣，生氣解決不了任何問題，只會讓事情越辦越糟；憑心而教，虛心接納，試著與孩子成為朋友。”所以接納便是教育孩子的一種解決問題的方式，增進關系的解藥。