2000 艱難的千禧年

日子艱難的劃到2000年，感覺(jué)每個(gè)人都在關(guān)注我的一舉一動(dòng)，有人看笑話，有人背后議論，唯一慶幸的是開學(xué)后我馬上進(jìn)入了畢業(yè)實(shí)習(xí)階段，算是躲開了悠悠之口。

證監(jiān)會(huì)實(shí)習(xí)開始了，我被安排在秘書處做常務(wù)副總干事的見(jiàn)習(xí)秘書。我不喜歡做秘書工作，雖然我還不了解具體工作安排，但是我覺(jué)得秘書工作是聽人指使，處理各種碎催的事兒。

我挺羨慕另外幾個(gè)同學(xué)，他們都進(jìn)入了下屬的財(cái)經(jīng)網(wǎng)站做實(shí)習(xí)編輯，聽上去比我的工作高尚不少。但那個(gè)什么主任宣布工作分工時(shí)臉上的表情清清楚楚寫著“沒(méi)得商量”四個(gè)大字。我自覺(jué)不做無(wú)謂抵抗，老老實(shí)實(shí)接受了安排。

秘書處的負(fù)責(zé)人是蘇南，一個(gè)滿臉掛著精明世故的大姐。她接過(guò)我遞上的文件，上下打量我好久，我很不習(xí)慣被人這么打量，但是人在屋檐下不得不低頭。但我想我的表現(xiàn)可能有點(diǎn)擰巴，那時(shí)候我還不能輕松拿捏好不卑不亢的分寸。

蘇南先笑了，滿臉友善的引我去了旁邊的小會(huì)議室。進(jìn)屋落座，蘇南已經(jīng)換上了鄰家姐姐家一樣的笑容。“牧云囑咐過(guò)我們好好關(guān)照你這個(gè)小妹妹，我特意讓他們安排你在我這里實(shí)習(xí)的，如果順利畢業(yè)就直接進(jìn)秘書處。”聽到牧云的名字，突然心頭一緊。那些我以為早已掩埋的舊情緒，那些刺目的傷疤突然被毫無(wú)準(zhǔn)備的掀開，原來(lái)我是那么害怕聽到他的名字，原來(lái)表現(xiàn)的每一個(gè)麻木和無(wú)感不過(guò)是給自己的表演，怎么如此脆弱，不過(guò)是他的名字，不過(guò)是他幫我早早鋪陳的道路，走下去就是了，離開的已經(jīng)離開，放手的怎么也抓不到。

不想讓蘇南看到我的狼狽，低頭不語(yǔ)。她走到我身邊，輕輕拍了拍我的肩頭。我想可能就是那樣一個(gè)輕撫，卻讓我壓抑已久的委屈爆發(fā)了。幾個(gè)月了，我的世界里沒(méi)有了牧云，我不明白我做錯(cuò)了什么，為什么只有一頁(yè)192個(gè)字的信箋就宣布了我們的終結(jié)？一個(gè)不辭而別的抱歉就把我推向孤獨(dú)？哪有什么刻骨銘心，哪有什么念念不忘？又哪有什么無(wú)怨無(wú)悔？

我抬眼望向蘇南，滿臉壓抑的委屈和著自詡的堅(jiān)強(qiáng)瞬間垮塌。蘇南體貼的拉起我，給我擁抱，溫和的力量傳來(lái)，似乎所有的情緒終于找到了釋放的通道，眼淚終于奪眶而出，牧云離開時(shí)候我沒(méi)哭，同學(xué)們八卦議論我的時(shí)候我沒(méi)哭，自己在宿舍里躺著發(fā)呆的時(shí)候我也沒(méi)有哭，我自認(rèn)為值此一劫后，我已經(jīng)練就了行尸走肉般的麻木，不喜不怒，不卑不亢，原來(lái)不過(guò)都是偽裝，原來(lái)不過(guò)都是刻意的回避。今天直面他的訊息，果然是無(wú)法釋懷，如同雷擊。

“在這里工作我會(huì)關(guān)照你，他是我的好朋友，好兄弟，所以你也是我的小妹妹，好好的，我會(huì)關(guān)照你！”此刻連句謝謝也說(shuō)不出來(lái)，感覺(jué)淚水決堤般傾瀉。

殘忍與溫情，怨恨與無(wú)悔，無(wú)情與有情，缺憾與圓滑共同作用于我，24歲，承載生命中不能承受之重。

一年的實(shí)習(xí)期，按照計(jì)劃在蘇南的關(guān)照下，我將很快拿到正式的工作協(xié)議。做為定向委培生的優(yōu)秀代表我將直接進(jìn)入總部機(jī)關(guān)，并成為某位常務(wù)副總干事的專職秘書。之后按照既定的軌跡，我會(huì)升職提干，逐步獲得晉升。

一年間，我有意無(wú)意的還會(huì)聽到關(guān)于牧云的片言只語(yǔ)，但越來(lái)越不會(huì)觸發(fā)我的敏感和脆弱。我努力用一個(gè)成年人的境界武裝自己，從牙齒到周身，每個(gè)地方都被我用麻木和著堅(jiān)韌加持。我認(rèn)真工作，在冰冷無(wú)情的文件中，在一段段晦澀的文字中，在一間間封閉的會(huì)議室里，耗掉我所有的青春能量，感覺(jué)身上慢慢褪去了年輕人該有的活力和樂(lè)觀。緊張的一段工作結(jié)束后我常常會(huì)覺(jué)得一切都不值得。我感覺(jué)自己無(wú)依無(wú)靠，孤獨(dú)無(wú)助，卻不想敞開心扉接納任何人和任何事。

我試圖讓自己也患上憂郁癥去感受牧云的一切，但事實(shí)證明我這種荒唐的努力換來(lái)的卻是與他漸行漸遠(yuǎn)。越努力越吃力，越執(zhí)著越無(wú)奈。我才發(fā)現(xiàn)其實(shí)我不懂的事情那么多，幫不上的忙，頂不住的力，能力和閱歷的不足讓我在巨大的困難問(wèn)題面前無(wú)所適從，它已經(jīng)超出我的能力范圍，也是從那一刻我明白的體會(huì)到了年輕人口中標(biāo)榜的改變世界，改變命運(yùn)的口號(hào)是多么的不知天高地厚，不自量力。輕狂和無(wú)知的認(rèn)為自己可以和他一起扛起重任，其實(shí)都只是臆想和幻覺(jué)。他給我想要的一切，我卻眼看著他的千斤重負(fù)束手無(wú)策。

這種無(wú)力感和挫敗感不斷向我襲來(lái)，總感覺(jué)胸口被什么壓住。春夏秋冬四季更迭卻感受不到春天的溫柔，夏天的炙熱，秋天的晴朗，冬日的寒冷，為什么日子過(guò)得越來(lái)越灰暗？腹部總是隱隱作痛，特別是最近一段時(shí)間感覺(jué)每天下午都會(huì)低燒。

并不敏感的身體，依然覺(jué)得自己可能是病了。

單位體檢如期而至，果然b超發(fā)現(xiàn)卵巢囊腫問(wèn)題。網(wǎng)上查了病因，是會(huì)有各種情況綜合導(dǎo)致患病，但女性因?yàn)榫駢毫^(guò)大導(dǎo)致內(nèi)分泌失調(diào)是最主要的原因。好吧！終于給自己作出事了！

沒(méi)有和遠(yuǎn)在國(guó)外的父母通氣，勇敢的自己去醫(yī)院各種檢查，各種預(yù)約，像個(gè)大人一樣自己應(yīng)對(duì)所有的麻煩。我想象我也是個(gè)孤獨(dú)的行者，不管再大的風(fēng)雨也要學(xué)會(huì)獨(dú)立面對(duì)。

然而當(dāng)我拿到醫(yī)生的明確診斷，要求立即住院手術(shù)的時(shí)候，我承認(rèn)我慫了，我害怕了，我根本就不欣賞什么孤獨(dú)，我需要有人陪伴，無(wú)時(shí)無(wú)刻在我左右的陪伴，我根本沒(méi)有想象的堅(jiān)強(qiáng)勇敢傲世獨(dú)立，所有的關(guān)于孤獨(dú)的思考都是假想，巨大的無(wú)助和彷徨席卷周身，第一次真正意義上的體會(huì)到了牧云的無(wú)助和孤單。

坐在醫(yī)院的臺(tái)階上翻閱自己的手機(jī)通訊錄，才發(fā)現(xiàn)我除了父母竟然再?zèng)]有什么人可以托付或是傾訴。秋占領(lǐng)了我的大學(xué)時(shí)代所有的精力，牧云是我研究生期間唯一的朋友，同事也不親近，跟姑姑說(shuō)就是向父母第一時(shí)間通報(bào)，我沒(méi)有愛(ài)人，也沒(méi)有朋友，我原來(lái)真是個(gè)孤獨(dú)的家伙，失去愛(ài)人就失去了一切。

獨(dú)自回到家，躺在床上想要放空自己，苦也好，痛也好，已然如此。

夜色初降，房間里暗了下來(lái)，錄音電話的提示燈一明一暗的不停閃爍，干擾我的思緒。不耐煩的爬起來(lái)處理，都是一些亂七八糟的訊息，那個(gè)年頭很多人還不習(xí)慣錄音留言，往往聽了錄音提示后反而掛了電話。

一條條，機(jī)械的快速刪除。突然秋的聲音傳來(lái)，是的，黑暗中他的聲音響應(yīng)在空曠的客廳里。“春曉，我想你！找不到你，也聯(lián)系不上你！給我回個(gè)電話！”第二條，3天后“春曉還好嗎？為什么我最近總是感到不安？你給我發(fā)個(gè)短息也行！”第三條“春曉你在國(guó)內(nèi)嗎？我找你！無(wú)論如何給我消息！”第四條“春曉，你趕快現(xiàn)身，不然我就來(lái)找你！”第五條“我在你學(xué)校，你開始實(shí)習(xí)了？我去你實(shí)習(xí)單位找你！”第六條“你在哪里？在家嗎？我現(xiàn)在過(guò)去找你！”時(shí)間顯示是今天下午3點(diǎn)15分。我當(dāng)時(shí)正在醫(yī)院臺(tái)階上接受命運(yùn)的戲謔。

我拿起電話回?fù)芰饲锏碾娫挘谝粫r(shí)間他接起來(lái)！“是我！”

“你在哪里？”

“在家！”

“等我，我馬上來(lái)！”

掛了電話，有點(diǎn)不知所措，即欣慰在最難過(guò)的時(shí)候有人陪伴，也不安自己用什么樣的面孔對(duì)待昔日的戀人。現(xiàn)在的我從頭到腳灰頭土臉，再?zèng)]有昔日的神采奕奕。以為自己徹底開始了新的生活和戀情，卻又一次被拋棄被放逐。我以為我可以割裂了之前所有的記憶，奮不顧身的投入轟轟烈烈的新生活。我以為我可以刻意抹掉與過(guò)去所有的連接，手機(jī)號(hào)碼從沒(méi)有告訴過(guò)任何系里同學(xué)和老師。我以為這樣是一種享受孤獨(dú)的好辦法，卻不成想這些不外乎都是我面對(duì)失敗和質(zhì)疑的逃避。我不想有誰(shuí)知道我的不安和落寞，我設(shè)想可以自己獨(dú)自面對(duì)的晦澀和無(wú)助，我推斷這樣的痛會(huì)更深刻，會(huì)被銘記，刻骨不忘。人們常說(shuō)愛(ài)有多深，痛有多深！我要學(xué)習(xí)自己體會(huì)，這是我的命運(yùn)。

結(jié)果所有的假想和決心，被秋的一句話全都抹掉！

想要收拾下落寞荒涼泡透的自己，對(duì)著鏡子卻發(fā)現(xiàn)假笑比哭還難看。時(shí)間一分一秒流逝，忍不住望向窗外，夜色已深，寒意正濃。