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第24章 后記 我總是會敷衍過去,用別的方式回答

  • 前程似阱
  • 叢鋅
  • 3972字
  • 2022-02-15 18:30:00

1

走在人群之中,我想,我甚至連大部分路人臉上同款的“微笑”都沒有吧,當然,這并不意味著此刻的我是失落的。

我并不知道這些陌生人是在為何事微笑,但只希望這些笑容都是“由衷”的吧,哪怕只出現在這一瞬間。

雖說此刻沒有什么值得我微笑的事情,也并沒有什么“洋溢著幸福的笑容”的心態,但我知道,我的內心并沒有在“哭泣”。我現在或許在某些人看來是“一無所有”的,但,只有我自己知道,此刻的我擁有一切。

倘若非要說出與其他路人的不同,或許就只剩下獨屬于我自己的經歷了吧。畢竟,每個人都是一個單獨的個體,每個人從出生那天起所經歷、接觸的事物都是不同的,說來奇怪,這個世界就只有這么大,每個人所接觸的“一切”都并不會超過人類現在的認知范疇,但是即使如此,我們所處的環境卻造就了數十億個不同的“個體思想”,這其中的意義是什么,我并不知道,也無心了解。

仔細回想一下,我這段時間所經歷的一切,或許并沒有什么“獨一無二”的特性,但是,這卻是獨屬于我的生活與成長,無論是好是壞,無論接受與否,這是獨屬于我個人的。

婉兮還是存在于我的通訊錄之中,只是,我們的聯系越來越少了,并非是出于刻意而回避對方,只是漸漸的,我們沒有真正“可聊”的內容了。

我們,逐漸開始過上了獨屬于我們各自的生活,講述著我們各自的故事,而對方卻并不在這段故事之中。

有些時候,即使閑下心來,或許,我也僅僅只是會選擇喝著咖啡聽上一張黑膠,即使心里會想到婉兮的近況,但理智會迫使我不再“打擾”她的生活,這或許是現在的我唯一可以為她做的了。

我總是會敷衍過去,用別的方式回答。

當一束光照進了黑暗的那一刻起,這束光便是有罪的,這無可厚非,但是,倘若這束光選擇一直陪伴在黑暗的身邊,那,對于黑暗而言便是一種救贖。

婉兮,我想,便是那束給予了我“救贖”的光,她會一直陪伴在我的身邊,照亮我一直沒有發現過的世界的色彩,當然,陪伴的方式有很多,即使不聯系了,也并不代表著這束光就此熄滅,它一直都是那么的明亮,即使,這一切只有我自己一個人能夠看的到。

此刻的我,眼里永遠都有光,心中也永遠都有婉兮所帶給我的如同太陽般的溫暖。

在我看來,“不打擾”是我和婉兮所共同想出來的最后一個“方案”了,對于我倆未來生活的“最好的”解決方案。

這個方案或許確實是稱不上“完美”,但不得不說,這的確管用。

有時候,或許,關系淡掉是最好的選擇,不必為此而覺得遺憾。

對于婉兮的情感,此刻,我正式將其定義為了“喜歡”。

過了這么長時間,我終于擦亮了自己的內心,我知道,我喜歡婉兮,不知道是從什么時候開始的,至少不是現在,或許,在很久之前,我就對于婉兮是出于“喜歡”而相處的吧,只是,當時的我并沒有意識到自己內心的真實想法,或者說,當時的我,一直在避免自己會“喜歡”上婉兮,一直都只是我在自欺欺人般的不去承認這一點罷了。

我喜歡婉兮,甚至或許早在很久之前便有過想要與婉兮脫離“朋友”這一層關系且更進一步,但是,現在,這只不過是沒有結果且不會打擾的“喜歡”而已吧,對此結果,我無能為力。婉兮喜歡的,或許從來都不是“我”吧。

至于以后會怎樣,這我并不知道。

但是,不可否認的,對于婉兮,我真的很“貪心”,這是我的內心所一直在對我“抱怨”的事。

有時候,或許我們應該干凈利落地斬斷一切不利于我們生活的情感,這其中也包括單方面的“喜歡”以及永無止境的“等待”,或許,是時候該往前走了吧。

2

“高中時期”的我唯一所熱愛并且會堅持下來的事情或許就只剩下“繪畫”了,相比于“編導”這一“工作”上的選擇,作為興趣愛好,繪畫的“入門課”相對而言比較平民化,當然,任何事物做精后都是專業的,但就基礎而言,“繪畫”這一表現手法是更加容易接觸到和操作的。在我看來,這是將自己的想法展現出來的一種“捷徑”。

我并不覺得自己的繪畫水平有多么的突出,但是,這并不影響我通過線條與色彩的碰撞來表達自己的內心想法,雖然水平有限,但當我將我的一切都交付于我的內心,我可以在畫布上盡情的“表達”。

我的繪畫水平一直處于“業余”的狀態,因為我從始至終都沒有去系統的學習過這一領域。理由很簡單,在我看來,我可以通過主觀的方式來認知線條的粗細以及色彩的搭配,并根據內心的想法去將其發揮成最終的成品,但是,倘若我選擇了學習繪畫的專業課程,那我必然會對其不在抱有同樣的“熱愛”,當我認知中的繪畫工具被“型號”所明確定義,當我喜愛的色彩被明確的“色系”所標注,當我的表達方式被“流派”所區分,在我看來,一切都背離了我的“初心”。出于專業考慮,更多的嚴謹是必要的;但出于創作而言,這時的我無法“盡情”享受這一過程。

當然,這是高中時候的事情了,屬于“過去式”的范疇。

工作的輕松使得我有了更多的業余時間來繼續追尋我所熱愛的一切,我可以繼續保持“初心”,只不過這一次,并不是將其作為我的主要職業。

這其實是“理想化”的結果,要知道,沒有了經濟上的要求與負擔,我可以更加真實且準確地聽從自己內心的聲音,這使得我寫出來和拍攝出來的東西更加的純粹,不會摻雜任何“利益”帶來的約束。

當然,無論如何,堅持自己所喜愛的事物都必然是有代價的,只是分攤到自己手中的負擔會相比于“工作”而言要小的多。

我拍攝的東西并沒有任何的“資金支持”,只能依靠自己的“工資”來維持夢想的運營,當然,這在我看來是“正常”的現象,也是普遍的現象。

在“理想”的道路上,所有人都在以自己的方式“掙扎”著,或是投入積蓄,或是付之情感,甚至一些狂熱之人會為此獻出生命......對于微不足道的我們而言,這些都是我們唯一能做的事了。當然,“極端”的做法是不可取的,這反而是一種“幼稚”的體現,沒人會為此感覺你是在“認真”守護自己的夢想,相反,這是對于“夢想”的不負責任。

至于“目的”是什么,或許,正是出于熱愛,才使得一切不符合邏輯的事情沒有“目的”,僅僅是“熱愛”一詞便可以解釋這一切合理范圍內的“瘋狂”。

之前在“編導”時期的同事依舊和我有著聯系,當然,一切都是以閑聊為主,雖說也有問我是否愿意回來繼續“組隊”,并且也表示現在重新組隊后的團隊十分缺人,也有了許多的商業上的合作,總之,一切都仿佛在朝著好的方向發展......

但最終,我選擇了用“不同意也不拒絕”的方式進行了回復,即使這是我的“夢想”也一樣。

畢竟,當初的我,走有走的無奈;現在的我,回有回的理由......

但是,倘若我沒有感悟出新的東西,或者說,我和離開時的自己一樣,完全沒有變化,那么,回去,只會是過往生活的一種回放,至于那“同樣的結局”,無論多不想面對,還是不得不迎接它的再一次到來。

這其實確實讓我糾結了許久,但是我并不想讓這個問題重新影響我的心情,要知道,這一切的經歷讓我有了太多“身心俱疲”的時刻,我不想再去面對一個可能會使我“心力憔悴”的事情,也不想糾結于立刻做出一個新的未知的“選擇”。

這并不是我在逃避問題。

當然,這也稱不上是為了“安于現狀”而選擇了放棄夢想,只是,在我看來,現在還不是時候,這個所謂的“擺在面前的機會”,我認為此刻還稱不上是“機會”,它來得并不是時候,同樣,也未必會走向一個良性的發展,急于抓住這些不穩定的“機遇”,有時候并不妥當,甚至可能會讓人失去現在所擁有的一切。

所以,我想,至少對于現在的我而言,我還沒有完全準備好,為此,我不敢輕易給予答復。

3

我默默地打開了網頁,那是一家官方的“器官捐獻”網站,雖說我保存網址已經許久,但是嚴格來說,這是我第一次登錄,所以,在找尋“志愿報名”窗口的時候,我多少費了些時間。

雖說是第一次登錄這一網頁,但是這并不是我第一次有“去世之后將器官捐獻給有需要的人或者醫學院”的想法,或者說,我經常會思考這么做的意義。

之所以一直沒有報名,我也說不出具體的原因,畢竟,這一話題多少有些敏感了,以至于我找不到可以與其討論此事的人。

身邊的人無論平日里多么“不正經”,在這件事上還是多少有些抵觸的,雖說那已經是“身后之事”,但此刻作為一個健康的生命體,料這一話題或多或少會讓人再心理上有些許的難以接受。但是,作為一件“重大決定”,不溝通顯然是無法繼續接下來的操作的。

至于我此刻“毅然決然”選擇了報名的原因倒是簡單,因為這是我唯一一件對于“社會”而言有所幫助的決定了。

按照報名以后的“感謝信”上所寫的,志愿在去世之后成為“器官捐獻志愿者”是思想上的升華、大愛奉獻的體現、無比高尚的行為等等,為此,我認為稍微有些“不敢當”了,和所有的“善”一樣,所有的“助人”之事從來都沒有大小之分。

我們每個人都是自私的,那些大大小小的“一己私欲”在生活中真的都無傷大雅,但是歸根結底,至少,我希望我拋去“個人情感”以外可以對于這個世界有點“幫助”,這談不上多么偉大的“奉獻”,這只是一個“決定”,不帶有任何修飾詞的“決定”。

完成了一系列的“填報志愿”后,我躺在床上思考著......

不是在思考什么“生命的意義”這類永遠不會有結論的話題,僅僅是思考我接下來的生活。當然,我還沒有到“暢想未來”這樣空想的地步,只是對于短期內我所需要做的事的整理與規劃,至于那“身后之事”,關上網頁的那一刻起便不需要在過多的去想了,之前的思考已經足夠......

思來想去,我發現,我什么結論都沒有得出。

甚至,我都無法準確地說出我明天的早餐會是什么,是啊,對于以后的事,我們沒有一個人可以預測出來,甚至是一分鐘后會發生什么我們都無從知曉,作為三維生物,“預知未來”是我們能力范圍以外的事......

我們不知道生活中會有多少的“不如意”突然間出現,但既然必然經歷,那除了坦然面對,仿佛也沒有第二個選擇。

既然如此,何必再糾結什么,安心過好當下、勇敢面對未來,足矣。

我仿佛,找到了這段時間以來我所尋找的所有問題的答案......

雖然說這一切的答案都是“只可意會不可言傳”般的存在,但是,我發現,仿佛這一切都沒有“傳授”和“教學”的必要,因為,每個人,總有一天,都會解開內心的疑慮,靠自己的力量。

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