1
走在人群之中，我想，我甚至連大部分路人臉上同款的“微笑”都沒有吧，當然，這并不意味著此刻的我是失落的。
我并不知道這些陌生人是在為何事微笑，但只希望這些笑容都是“由衷”的吧，哪怕只出現在這一瞬間。
雖說此刻沒有什么值得我微笑的事情，也并沒有什么“洋溢著幸福的笑容”的心態，但我知道，我的內心并沒有在“哭泣”。我現在或許在某些人看來是“一無所有”的，但，只有我自己知道，此刻的我擁有一切。
倘若非要說出與其他路人的不同，或許就只剩下獨屬于我自己的經歷了吧。畢竟，每個人都是一個單獨的個體，每個人從出生那天起所經歷、接觸的事物都是不同的，說來奇怪，這個世界就只有這么大，每個人所接觸的“一切”都并不會超過人類現在的認知范疇，但是即使如此，我們所處的環境卻造就了數十億個不同的“個體思想”，這其中的意義是什么，我并不知道，也無心了解。
仔細回想一下，我這段時間所經歷的一切，或許并沒有什么“獨一無二”的特性，但是，這卻是獨屬于我的生活與成長，無論是好是壞，無論接受與否，這是獨屬于我個人的。
婉兮還是存在于我的通訊錄之中，只是，我們的聯系越來越少了，并非是出于刻意而回避對方，只是漸漸的，我們沒有真正“可聊”的內容了。
我們，逐漸開始過上了獨屬于我們各自的生活，講述著我們各自的故事，而對方卻并不在這段故事之中。
有些時候，即使閑下心來，或許，我也僅僅只是會選擇喝著咖啡聽上一張黑膠，即使心里會想到婉兮的近況，但理智會迫使我不再“打擾”她的生活，這或許是現在的我唯一可以為她做的了。
我總是會敷衍過去，用別的方式回答。
當一束光照進了黑暗的那一刻起，這束光便是有罪的，這無可厚非，但是，倘若這束光選擇一直陪伴在黑暗的身邊，那，對于黑暗而言便是一種救贖。
婉兮，我想，便是那束給予了我“救贖”的光，她會一直陪伴在我的身邊，照亮我一直沒有發現過的世界的色彩，當然，陪伴的方式有很多，即使不聯系了，也并不代表著這束光就此熄滅，它一直都是那么的明亮，即使，這一切只有我自己一個人能夠看的到。
此刻的我，眼里永遠都有光，心中也永遠都有婉兮所帶給我的如同太陽般的溫暖。
在我看來，“不打擾”是我和婉兮所共同想出來的最后一個“方案”了，對于我倆未來生活的“最好的”解決方案。
這個方案或許確實是稱不上“完美”，但不得不說，這的確管用。
有時候，或許，關系淡掉是最好的選擇，不必為此而覺得遺憾。
對于婉兮的情感，此刻，我正式將其定義為了“喜歡”。
過了這么長時間，我終于擦亮了自己的內心，我知道，我喜歡婉兮，不知道是從什么時候開始的，至少不是現在，或許，在很久之前，我就對于婉兮是出于“喜歡”而相處的吧，只是，當時的我并沒有意識到自己內心的真實想法，或者說，當時的我，一直在避免自己會“喜歡”上婉兮，一直都只是我在自欺欺人般的不去承認這一點罷了。
我喜歡婉兮，甚至或許早在很久之前便有過想要與婉兮脫離“朋友”這一層關系且更進一步，但是，現在，這只不過是沒有結果且不會打擾的“喜歡”而已吧，對此結果，我無能為力。婉兮喜歡的，或許從來都不是“我”吧。
至于以后會怎樣，這我并不知道。
但是，不可否認的，對于婉兮，我真的很“貪心”，這是我的內心所一直在對我“抱怨”的事。
有時候，或許我們應該干凈利落地斬斷一切不利于我們生活的情感，這其中也包括單方面的“喜歡”以及永無止境的“等待”，或許，是時候該往前走了吧。
2
“高中時期”的我唯一所熱愛并且會堅持下來的事情或許就只剩下“繪畫”了，相比于“編導”這一“工作”上的選擇，作為興趣愛好，繪畫的“入門課”相對而言比較平民化，當然，任何事物做精后都是專業的，但就基礎而言，“繪畫”這一表現手法是更加容易接觸到和操作的。在我看來，這是將自己的想法展現出來的一種“捷徑”。
我并不覺得自己的繪畫水平有多么的突出，但是，這并不影響我通過線條與色彩的碰撞來表達自己的內心想法，雖然水平有限，但當我將我的一切都交付于我的內心，我可以在畫布上盡情的“表達”。
我的繪畫水平一直處于“業余”的狀態，因為我從始至終都沒有去系統的學習過這一領域。理由很簡單，在我看來，我可以通過主觀的方式來認知線條的粗細以及色彩的搭配，并根據內心的想法去將其發揮成最終的成品，但是，倘若我選擇了學習繪畫的專業課程，那我必然會對其不在抱有同樣的“熱愛”，當我認知中的繪畫工具被“型號”所明確定義，當我喜愛的色彩被明確的“色系”所標注，當我的表達方式被“流派”所區分，在我看來，一切都背離了我的“初心”。出于專業考慮，更多的嚴謹是必要的；但出于創作而言，這時的我無法“盡情”享受這一過程。
當然，這是高中時候的事情了，屬于“過去式”的范疇。
工作的輕松使得我有了更多的業余時間來繼續追尋我所熱愛的一切，我可以繼續保持“初心”，只不過這一次，并不是將其作為我的主要職業。
這其實是“理想化”的結果，要知道，沒有了經濟上的要求與負擔，我可以更加真實且準確地聽從自己內心的聲音，這使得我寫出來和拍攝出來的東西更加的純粹，不會摻雜任何“利益”帶來的約束。
當然，無論如何，堅持自己所喜愛的事物都必然是有代價的，只是分攤到自己手中的負擔會相比于“工作”而言要小的多。
我拍攝的東西并沒有任何的“資金支持”，只能依靠自己的“工資”來維持夢想的運營，當然，這在我看來是“正常”的現象，也是普遍的現象。
在“理想”的道路上，所有人都在以自己的方式“掙扎”著，或是投入積蓄，或是付之情感，甚至一些狂熱之人會為此獻出生命......對于微不足道的我們而言，這些都是我們唯一能做的事了。當然，“極端”的做法是不可取的，這反而是一種“幼稚”的體現，沒人會為此感覺你是在“認真”守護自己的夢想，相反，這是對于“夢想”的不負責任。
至于“目的”是什么，或許，正是出于熱愛，才使得一切不符合邏輯的事情沒有“目的”，僅僅是“熱愛”一詞便可以解釋這一切合理范圍內的“瘋狂”。
之前在“編導”時期的同事依舊和我有著聯系，當然，一切都是以閑聊為主，雖說也有問我是否愿意回來繼續“組隊”，并且也表示現在重新組隊后的團隊十分缺人，也有了許多的商業上的合作，總之，一切都仿佛在朝著好的方向發展......
但最終，我選擇了用“不同意也不拒絕”的方式進行了回復，即使這是我的“夢想”也一樣。
畢竟，當初的我，走有走的無奈；現在的我，回有回的理由......
但是，倘若我沒有感悟出新的東西，或者說，我和離開時的自己一樣，完全沒有變化，那么，回去，只會是過往生活的一種回放，至于那“同樣的結局”，無論多不想面對，還是不得不迎接它的再一次到來。
這其實確實讓我糾結了許久，但是我并不想讓這個問題重新影響我的心情，要知道，這一切的經歷讓我有了太多“身心俱疲”的時刻，我不想再去面對一個可能會使我“心力憔悴”的事情，也不想糾結于立刻做出一個新的未知的“選擇”。
這并不是我在逃避問題。
當然，這也稱不上是為了“安于現狀”而選擇了放棄夢想，只是，在我看來，現在還不是時候，這個所謂的“擺在面前的機會”，我認為此刻還稱不上是“機會”，它來得并不是時候，同樣，也未必會走向一個良性的發展，急于抓住這些不穩定的“機遇”，有時候并不妥當，甚至可能會讓人失去現在所擁有的一切。
所以，我想，至少對于現在的我而言，我還沒有完全準備好，為此，我不敢輕易給予答復。
3
我默默地打開了網頁，那是一家官方的“器官捐獻”網站，雖說我保存網址已經許久，但是嚴格來說，這是我第一次登錄，所以，在找尋“志愿報名”窗口的時候，我多少費了些時間。
雖說是第一次登錄這一網頁，但是這并不是我第一次有“去世之后將器官捐獻給有需要的人或者醫學院”的想法，或者說，我經常會思考這么做的意義。
之所以一直沒有報名，我也說不出具體的原因，畢竟，這一話題多少有些敏感了，以至于我找不到可以與其討論此事的人。
身邊的人無論平日里多么“不正經”，在這件事上還是多少有些抵觸的，雖說那已經是“身后之事”，但此刻作為一個健康的生命體，料這一話題或多或少會讓人再心理上有些許的難以接受。但是，作為一件“重大決定”，不溝通顯然是無法繼續接下來的操作的。
至于我此刻“毅然決然”選擇了報名的原因倒是簡單，因為這是我唯一一件對于“社會”而言有所幫助的決定了。
按照報名以后的“感謝信”上所寫的，志愿在去世之后成為“器官捐獻志愿者”是思想上的升華、大愛奉獻的體現、無比高尚的行為等等，為此，我認為稍微有些“不敢當”了，和所有的“善”一樣，所有的“助人”之事從來都沒有大小之分。
我們每個人都是自私的，那些大大小小的“一己私欲”在生活中真的都無傷大雅，但是歸根結底，至少，我希望我拋去“個人情感”以外可以對于這個世界有點“幫助”，這談不上多么偉大的“奉獻”，這只是一個“決定”，不帶有任何修飾詞的“決定”。
完成了一系列的“填報志愿”后，我躺在床上思考著......
不是在思考什么“生命的意義”這類永遠不會有結論的話題，僅僅是思考我接下來的生活。當然，我還沒有到“暢想未來”這樣空想的地步，只是對于短期內我所需要做的事的整理與規劃，至于那“身后之事”，關上網頁的那一刻起便不需要在過多的去想了，之前的思考已經足夠......
思來想去，我發現，我什么結論都沒有得出。
甚至，我都無法準確地說出我明天的早餐會是什么，是啊，對于以后的事，我們沒有一個人可以預測出來，甚至是一分鐘后會發生什么我們都無從知曉，作為三維生物，“預知未來”是我們能力范圍以外的事......
我們不知道生活中會有多少的“不如意”突然間出現，但既然必然經歷，那除了坦然面對，仿佛也沒有第二個選擇。
既然如此，何必再糾結什么，安心過好當下、勇敢面對未來，足矣。
我仿佛，找到了這段時間以來我所尋找的所有問題的答案......
雖然說這一切的答案都是“只可意會不可言傳”般的存在，但是，我發現，仿佛這一切都沒有“傳授”和“教學”的必要，因為，每個人，總有一天，都會解開內心的疑慮，靠自己的力量。