陸哥下午好啊，希望不會打擾你吧。

這是我寫了無數次的開頭，幾乎每封信都以這句話開始。即使我很清楚這些信你永遠都看不到，也還是堅持這么寫了。

因為真的很害怕我的熱情會打擾到你，畢竟對于你來說，我只是一個素未謀面的陌生人。

記得最開始喜歡你的時候，總是傻傻的期待著去見你，還樂此不疲的收集你的照片、看你的視頻，搜集你的資料，想了解你的一切，一天會打開好幾次微博看你有沒有新的動態，簡直就像是一個正處于戀愛的小女生。

那個時候你很愛跟大家分享日常，看著視頻里鮮活的你，我會控制不住自己的嘴角，笑得像個傻子。也更加堅定，一定變得很優秀，然后去見你。

六月那件事過后，你分享日常的微博幾乎都沒有了。那段時間，我有一種很強烈的無力感。

追求完美，一直都背負壓力的你，一定很自責，又把一切都攬在自己身上了吧。我很想幫你，但是看著網上那些難聽的、刺眼的話語，卻什么都做不了。

同時，也很想不明白。明明只是一個正常人都有可能會犯的錯誤，怎么到了你的身上，就成了網絡上那些人眼中罪不可恕的惡名了呢。如果不喜歡，不看不就好了，為什么一定要用那么難聽的話呢？

沒過多久，我來到了你出生的城市上大學。有到新環境的一些恐懼，但更多的是開心，終于有機會去看一看你出生的地方了。

很不巧，因為疫情，要封校。每天都待在學校，根本出不去。

父母因為工作的原因，很少和我聯系。看到同學們和家人親密的打著視頻，我只能羨慕，你的視頻和物料也變成了我唯一的慰藉。

也是從這時起，我開始每天都拍下我看到的好看的景色私信給你。以前都是你跟我們分享日常，現在我跟你分享。你長期在外，一定很想念家長的風景和美食。

我出不去學校，只能拍一些在學校里看到的東西給你看。說起來也是挺好玩的，那段時間幾乎都是晴天，大大圓圓的太陽照的人很舒服。我每天都會在學校不同的地方，拍下不同角度的太陽給你看，感覺都能做成一個觀察太陽變化的視頻了。

剛開始還抱有那么一絲絲的幻想，萬一哪天碰巧，你就真的看到了呢？后來就完全不再這么幻想了，大概是徹徹底底清醒了吧。

哦對，有段時間不知道自己哪根神經不對了。循環聽著你唱過的一首歌，心情特別沉重。一直在想，你唱這首歌的時候腦子里會想些什么呢？然后就紅了眼眶，想起你的經歷，仿佛身臨其境，特別難過。

現在想想，有點好笑。明明只是追星，把你當做前進的動力，怎么弄的跟真在談戀愛一樣。

有時候我覺得我們兩個挺像的。

都一樣的對自己要求很嚴格，追求完美，背負著很多壓力。也一樣的在一些事情上很佛系，一樣的喜歡音樂……

我很喜歡唱歌，從小就喜歡。但是沒有你這么好的天分，只能自己躲在屋里偷偷唱一唱。你現在的樣子也真的很像我小時候夢想自己長大之后的樣子。

我想，這可能也是我會這么喜歡你的原因之一吧。

時間慢慢推移，你越來越火，知道你的人也越來越多。我很開心，你的努力終于有了這么大的回報，為你高興。

卻也有些說不清的滋味，有一種寶藏被別人發現了的感覺。人紅是非多，很擔心巨大流量的同時也會有更多人會傷害你。

但是如果一直不溫不火，又怎么對得起你這么長時間以來的努力呢？

時間不停的走。你在成長，我也是。突然有一天我就有了一種恍然大悟的感覺，喜歡你的人真的好多啊，比我更用心，付出更多的，大有人在。我做的這些不過是大家都能想到，也都會做的，沒什么新意。

所以，我還是就這樣默默的關注你，陪伴你就好了。也是從這時起，我徹底不再計較你是否能知道我做的這些。

從一開始，我就很清楚，喜歡你只是我一個人的獨角戲。只有我，和你一點關系都沒有。

但是情感超過理智，占據上線的時候，我又忍不住會想那完全不可能中的一絲絲可能。

陸亓，

她們都在說攢夠了思念就見一面吧，

可是我把思念積滿，

你卻仍然遙不可及。

我之前一直在想，對什么事情都是三分鐘熱度的我，能喜歡你多久呢？

我想我現在應該有答案了。

這可能是給你的最后一封信了。

不是因為不喜歡你了，只是想把你留在美好的記憶里。

未來的路，就不陪你走了。

往后的日子，你要好好照顧自己。不要那么嚴厲的對待自己，也不要一個人默默的背負起所有的壓力，更不要只記得照顧別人，忘記自己的傷。

希望你能少一些煩惱，多很多快樂。

最后，還是用那句用了無數次的話當做結尾吧。

陸亓，

希望你，一切都好。