我好困好困啊，好想把肩放在床頭好好的靠一靠。眼睛止不住的模糊哈欠也一聲一聲的打著。總想著有睡不完的覺該多好啊，可總是在熬煮著自己。圍著火堆會困，冰冷的房間卷縮著會困，吃飯的時候也會困，可能生活就是這么百無聊賴吧。

還是說句新年快樂，對于被靈魂孤立的我來說也其實也不是很值得慶祝的日子，沒有一盆火堆是為我而燃起的，也不會一句問候是包涵真情的，夜晚的煙火總會是遠(yuǎn)遠(yuǎn)的。像一朵小花，開在別處房屋間，在我看來是那么閃耀。夜空終會回歸平靜，暗紅而又深層，冬天的夜空連星星都沒有沒有幾顆。寂冷的空氣擁抱著我，親吻我的臉頰，天花板變得異常的下壓，窗框顯得異常的寬大，寬大的玻璃像是關(guān)不住窗外的迷霧，讓他侵濕闖入我的床頭。伸出手掌，胸前的手掌迷迷糊糊，像是彎曲重影閃現(xiàn)。看著看著睡意便又襲來，手指在空氣之間跳躍這，我都不記得這是我的手了，不知道他這一年做了些什么，看起來如此呆傻笨拙，變得不在柔軟，像是起了皮的牛奶，皺皺巴巴。

聽著低沉的樂曲，眼睛慢慢的瞇成了一條縫，回憶著或又好像看到了哪個激靈厲害的靈魂，哪張閃爍著神氣的臉龐。我的嘴角微微上揚，又看到許許多多陌生的身影。不知道他們還會不會記得我，會不會有關(guān)于我的記憶。我好像睡著啊，我不止一次在快要睡著之前回憶以前的美好。最后我都會心里念到，要是我這一覺不會再醒來該多好啊，就這么沉沉的睡去改多幸福啊，什么都不用考慮，忘掉所有的煩惱和不值得。一切都應(yīng)該能回歸平靜，不在有任何情感可以在交集到我牽扯拉扯到我，我就平平靜靜的躺在哪里，也許會面帶微笑或是睜開雙眼卻空空蕩蕩。

我不是在逃避，我只是覺得這樣也許對我對所有身邊人都是最好的結(jié)局，回歸漆黑空白。應(yīng)該算是及時止損吧，從自我根本的問題上。我已經(jīng)很確定我這股已經(jīng)十幾年里已經(jīng)跌離了我的人生線，所以的持有者都把我想外拋了許久，不知道到這還可以等多久，還會不會回暖。人工事事都像爬梯子對好，就算是一步一步的向上去，我也能知道自己是在慢慢變高。而不是像現(xiàn)在一樣的失重感，像陷入沼澤地泥潭，在一點一點的往下陷，已經(jīng)到了喉嚨，還可以呼吸，好不容易向上擠了點出來，又被慢慢隨著自重下沉。徘徊在危機(jī)邊緣。無聲的掙扎呀掙扎呀。

漆黑一片的天花板、門縫里微弱的燈光、窗外被云霧繚繞著的模糊月亮、他們都指責(zé)我是個罪人，是個茍活懦弱的不認(rèn)可者。諾諾弱弱的躺著，床頭是硬的，床板是硬的，厚重的鋪蓋合同空間壓的我無法呼吸。嘴唇異常的干燥，喉嚨也嘶啞無力。四肢乏力發(fā)冷。

清醒的睡著卻把自己迷糊的留著。