第九十七章你永遠都是我生命中最重要的人

我哭了一晚上。

倒不是因為我的抑郁癥犯了，是因為我一回家，就面臨了我媽對我的嚴刑逼問。

我媽給張家余打電話了！

我終于還是沒有來得及阻止我媽的行動，并且找到一個合適的機會將我分手后被分手這件事情優雅而得體的告訴我媽。

我媽的反應完全在我的預料之中，可以說簡直就是暴跳如雷氣急敗壞口不擇言的把我給罵了一通。最后我是在我爸冒著被我媽修理的風險下，極力勸阻了我媽對我的進一步攻擊，讓我得以成功的逃脫回自己的房間。

我哭了一晚，不是因為我媽對我跟張家余分手這件事的反應如此的暴怒，話說得極其的不堪，讓我簡直就有點想死的感覺。而是因為，我媽在知道我得了抑郁癥和焦慮癥后，竟然對我的病完全不予理會，句句直接抨擊我沒有經過任何人同意就分手的決定。

我都逃回了房間，我媽還站在我的門口狂怒的罵著，直到她說我都是張家余的人了，怎么就這么不知道自愛，看以后還有誰會要我的時候，我沖到門口一把拉開了房門。

我媽明顯沒想到我會在這時候沖出去，而且是滿眼比她這時候僅僅只是在發泄余怒而要明顯真實與強烈得多的怒火。我媽像是突然踩了急剎一樣，嘎的一聲剎了車，她住口了。

我告訴我爸媽，也是人生中第一次告訴我爸媽：

我從來沒有跟張家余親近過。

而我當初會選擇他，僅僅只是想逃離家庭對我的婚姻所造成的壓迫感。這種壓迫感讓我喘不過氣來，讓我覺得呼吸都是困難的。

而我決定分手，是因為我突然發現，我不能就這樣糊里糊涂的過完自己的一生。我不知道我自己能不能真正的找到一個相愛的人在一起，但是哪怕要打一輩子的單身，我也愿意自己孤獨的走完，而不是去迎合任何人。

我哭著說：“媽，我能理解你從小對我的嚴格要求與嚴厲管教，可是我不能明白，為什么你要讓我成為一個不知道什么是愛，也拒絕跟任何人親近的人。媽，這個世界很可怕是嗎？所以在你描述給我的概念里，這個世界是黑暗的。可是，為什么你要讓我的世界真實的變成完全的黑暗？”

這種黑暗一直圍繞著我，從來也不曾有任何一線陽光能夠將這層陰霾給刺穿任何的一道裂縫，更沒有任何的光線能夠頑強的照射進來。

我哭著告訴我媽：“媽，你不要再逼我了，我不會再因為你的逼迫，而去委屈自己了。你放過我吧，媽，你放過我吧！看在我是你親生的份上，我求你放過我！”

我的哭訴并沒有終止我媽對我的失望與咒罵，反而將她也拖進了一個委屈而屈辱的深淵。

那一晚，我跟我媽分別在各自的房間里哭了一晚上。

連帶著我突然覺醒過來的，我可能真的要永遠的失去何諾航的這份知覺給我的疼痛。

這種疼痛，是從心底里發出來的，是我25年的人生經歷中，從來也不曾有過的。

畢竟，這次，何諾航已經有了去處，而這個去處，還是我親自給他安排的。

我第一次的心動，剛剛萌芽，便被我自己無知的摧折在剛破土的希望里。

可是我已經回不去了，我的心被那稚嫩的小芽給頂開了一個口子，外面的風雨吹打了進來，我感覺到真實的疼痛。

疼得我哭到抽搐。

我不知道什么睡著的，也可能我只睡了一兩個小時吧，畢竟我醒過來的時候，人是昏昏沉沉的，眼泡也腫得厲害。

我給唐榮請了個假，說感冒了，不能去公司。

唐榮的慰問消息很快回了過來，叮囑我好好休息，去醫院開點藥，不要記掛公司的事。

做為領導，唐榮這樣的處事方式就特別的好。不會給人造成壓迫感，不會讓人有任何的不適，也不會讓人反感。

我在迷迷糊糊中，給趙鈴兒發了個消息：好好的珍惜你所擁有的，還有，我永遠都是你的朋友，你也永遠都是我生命中最重要的人。

我決定退出我跟何諾航與趙鈴兒的關系中。

只是，我的退出需要給我點時間，給我點時間來調整，給我點時間來適應。

我是個抑郁癥患者，我知道我的行為方式與思想，有時候會在別人眼中顯得多么的不合常理。

我并不想成為與眾不同的人，也不想成為旁人的焦點。我已經習慣了默默無聞的活著，不被人關注，不被人在乎，不被人重視。就像我爸我媽從小對我的愛，猶如一把利刃懸在我的頭上，我活累了，我想放松下來，繼續過好以后的日子。

而且，我還需要時間來哀悼。哀悼我剛覺醒便被死亡掉的對愛與感情的感知，還有對另一個人的隱藏不住的在乎。

我也需要時間來懺悔，懺悔我在原本清醒的情況下，竟然對自己最好的朋友的愛人，生出了不該有的情份。

我在心里把自己關了起來。

抑郁癥病人的世界就像是被禁錮在高聳入云的四面圍墻之中，這里逼仄而緊迫，壓得人透不過氣來。

我知道有些人會說，你要堅強，你要自己走出去，這個世界上抑郁癥的人多的是，為什么別人就能夠活的好好的？

嗯，我知道你們并不懂得抑郁癥的痛苦，所以我不怪你們。

趙鈴兒因為知道我的抑郁癥，而對我小心翼翼的緊緊的看護著；張家余知道我的抑郁癥，非常愧疚而逼不得已的將我“拋棄”；我媽知道我的抑郁癥，更是直接無視我的病，而只是一味的對我進行指責，并在口不擇言中說出了讓她馬上就意識到錯誤的：你就是矯情。

多累啊，不是嗎？

我把自己蒙在被子里。

可能這是我唯一能夠對自己做的事了吧？那就是躲起來。

我沒有別的辦法。

在以前，我不開心了，痛苦了，我還有力氣走出去，去逛街，去游玩，去吃東西。這些原本以前對我來說非常簡單的，再簡單不過的事，現在我卻根本就沒有力氣去完成。我只能把自己關起來，把自己蒙在被子里，就好像我跟這個世界無關。

在我蜷縮在被子里的時候，趙鈴兒的消息發了過來：何諾航找我有什么事？我不在家，我去渡假村了。要有什么事，你跟他說一下，我過幾天回來。

我對何諾航和趙鈴兒之間的事，已經了無興趣。

我沒有回答趙鈴兒的問題，何諾航跟她之間的事，哪怕是和我有關，我也不適宜在他們中間出現了。這是做為了一個朋友的自覺，更何況是我跟他們之間的這種親近的關系。

只是，她怎么會去渡假村呢？她昨天不還在家嗎？按說，她出去不是得跟我說一下的嗎？而我昨天還給她發了消息啊。

我準備看一下消息是怎么發的時候，又頹廢的放下了手機。我想這么多做什么呢？就算在我把何諾航介紹給趙鈴兒之前，就意識到我那次在何諾航辦公室感覺到他跟我之間的距離時那種傷心與慌亂，就是對他的在乎，那又能怎么樣？

我是一個不懂得怎么樣去愛，也完全愛無能的人。

如果我真的在你們之間做了不好的存在，我退出了，我說的是真的。