我一直是一個單身貴族，“單身的快樂你不懂。”這句話一直是我用來回懟撒狗糧的人的口頭禪。但我現在似乎已經有些脫離這個群體了。

雖然我面對秀恩愛的時候，我還是戲虐自己是“單身狗”。但Allen經常問我：“你不是喜歡夜辰言嗎？”我說我只是有喜歡的人，又沒有在一起，所以目前我還是單身狀態，依舊保持每日快樂。有一天，Jay打電話問我：“你說女生怎么追？要送什么禮物？”我馬上開始吃瓜：“噢～，快說，哪個女生？多大年齡段的？”Jay有些不耐煩：“快說，到底送什么禮物？”“嗯……那你告訴我，男生怎么追？”我故意逗一逗他。“哪個男生？”誒，他急了，他急了。“哎呀，你不認識。趕緊的，俗話說，男追女隔座山，女追男隔層紗。而且現在男追女還不止隔座山，還隔著房產證，車鑰匙，三金，婚戒，DR……”在我倆互相交換完“情報”之后，我倆都知道對方心里有喜歡的人。只是Jay的喜歡和我有些不同，他只是喜歡和那個女孩呆在一起的感覺，只是喜歡和她玩，而我是喜歡看夜辰言，和他呆在一起的感覺，生活中我的情緒總是波動的很大，但是不知怎的，只有和他在一起時，我的情緒會平靜很久。

但我知道我是沒法和夜辰言在一起的。有時我甚至覺得他是那么的耀眼奪目，我就像旁邊的一個裝飾物一樣，雖然距離靠的很近，但是兩個人又仿佛遙不可及。他是那么的優秀，而我和他相比就像一只螞蟻站在大象面前那么渺小。我從文，他擅理；我外向，他內向；我抑郁，他陽光；甚至連身材都是反向的。我不知道該如何形容我倆，我像是被囚禁在黑夜中的高傲籠中鳥，他像是在陽光之下自由自在隨風飄揚的樹葉，我是囚徒，永遠被枷鎖束縛，而他，是主宰自己人生的主人。

我是混子，而他是學霸，雖然我們的成績差不了多少，但身份卻差了許多。我難以向他開口說我的家庭，因為我在學校對外宣稱我的爸媽全都死了，所以我每次犯事老師都不找我家長。我不知道自己為什么要混，但我想證明混不混并不影響學習，打架罵人都是有理由的。誰會想要一個有暴力傾向的女朋友呢？而且我的身邊總是有一群的兄弟，他們從來不把我當成女的，這點也是我想要的。比學校那些所謂跟男生玩的很好的女生，至少我是真的和男生處成了兄弟，為了更像男生，我把自己留了三年的及腰長發自己用剪刀剪了，并且給自己剪了一個男士短發，和男生幾乎沒有區別。我有意的去買男裝，去買寬松的衣服，為了束胸去買緊身的內衣。我把原本令女生羨慕的白皙的膚色曬成了正常的小麥色，和男生比最多白一點。我學著去化妝，只是用眉筆把眉毛畫的更像男生一些，男生的眉毛往往會更濃密一些，我的聲帶很早就毀了，在那場校園暴力中，我的聲音沙啞低沉，不像女生那般尖銳，這使得我更像男生。誰會找一個像男人一樣的女生呢？不怕出去被別人笑找了一個男人婆嗎？不知道的還以為一個男的找了另外一個男的，怕不是gay？打架時，我曾以這個外貌引以為豪，但是生活中，這個外貌確實給我帶來許多的困擾。有一次和Jay出去看電影，三男一女，我中途去上廁所，全過程，我一直在心中默念千萬不要碰到人，結果出門的時候碰到一個大媽，那個大媽看了一眼門口的牌，很客氣的把我“請出去”了。Jay聽說了這件事，差點笑掉大牙。

我很難向他開口，我有恐婚癥，我是一個不婚族。初一的政治書上有寫過一句話：“愛情意味著承擔更多的責任，有更多的擔當，無法承擔責任的不是愛情，只是青春期那種懵懵懂懂的情愫。”我不確定自己能否承擔那些責任。畢竟我的爸爸也沒有辦法承擔，從小到大，他們一直在為錢吵架，一直在鬧離婚，我甚至想說，如果沒辦法承擔責任的話，為什么要把我生下來？我情愿做一個卵巢里的卵子被我媽從某次月經中排掉，我情愿我從來沒有來到過這個世界，喜歡這個世界，是好奇這個世界，想要了解全世界。討厭這個世界，厭惡這個世界，是看到了這個世界太多的真相，不想再看，卻又不得不看。我曾一度的想把自己眼角膜捐獻掉，因為我不愿再看這個世界。原生家庭給我帶來了太多傷害，所以我渴望被愛，卻又害怕被愛。Rickie讓我明白，愛不一定是最好的，愛有時也會像一個陷阱讓你沉淪。這些就像我矛盾的心理，每次抑郁癥發作時，我渴望被救，因為這是潛意識里發送的信號，我又害怕被救，我情愿因為痛苦而死，至少不用繼續承擔更多的痛苦，我害怕被救起來之后，又有一個更深，更黑暗，更看不到底，更痛苦的深淵等待著我，想活著是潛意識告訴我的，不想活著是內心告訴我的。誰能接受一個情緒起伏不定？常年靠嗑藥維持生活，精神上還有問題的人呢？正常人恐怕早就把我送到精神病院去了吧？

我確實配不上他，或許換個人去愛他會更好。我知道愛有時是成全，但我確實那么的放不下，我確信這個人是真的入了我的心了。