敬愛的路西法大人：

還記得您給我點贊的第一條動態嗎？

那時，不知從哪里看來了那段看似淺淡，卻讓人心中隱隱作痛的簡短對白，并將它復制到了空間里。

“姑娘，別再喝了，你都喝了第七碗了。”

“可我還是忘不掉他。”

“可你知道嗎？他只喝了一碗就忘了你。”

說來可笑，從未經歷過，談何情深緣淺的領悟？不過都是為賦新詞強說愁罷了。

只是現在看來，一切都很諷刺，不是嗎？

您給的贊，倒像是一贊成讖了呢。

我還記得，那時候的您，是評論里唯一一個，關注到我發動態時間的人，您會開玩笑般責備我一句“夜貓子”，讓我早點休息，不要熬夜。

那也已經，是兩年前的事兒了啊。

到而今，再也沒有人會在我熬夜時喊我“夜貓子”了。

我又在熬夜了，大人，您知道么？

我知道，您肯定不知道。您更不會知道，從您離開后的無數個夜深人靜的夜晚，好長時間里，我都會一個人躲在黑暗里無聲地哭泣，熬夜想念著您。就像一只突然被主人遺棄的貓，無論時間過去多久，它都會回到主人曾經拋棄過它的地方去看看，期待著、幻想著，主人不是不要它了，只是“不小心”找不到它了，主人還會回來找到它。

大人，您是把我弄丟了嗎？

還是真的不要我了？

您不是最不忍心看我流淚了嗎？

那您為什么還要那么傷害我？

“我糾結了那么久，不要質疑我的決定。”

“怎么，不相信？”

“當然是真的啦。”

“比珍珠還真。”

“給我個回答。”

我有沒有跟您說過，不要騙我，這樣你裝得難受，我也不開心？

您怎么回答我的？

“當然是真的。”

“比珍珠還真。”

呵，這就是您所謂的真。

我現在不僅明白您那一天的話是在騙我，我更篤定，您從未對我說過真話。

從未。

您知道我身體不好。

所以那一天，您就在明知我頭痛的情況下，一下又一下地，剜著我的心。

從不接電話，到刪除，拉黑。

您知道，凌晨三點的我，是如何忍受著那將近三個小時的精神與病痛的凌遲的嗎？

“頭疼，頭疼得仿佛要把每根神經扯裂，疼到血肉模糊，求生不能，求死不得。

27號的夜晚，整整三個小時的精神凌虐。

瘋癲，疼痛，想睡而不得睡，干嘔，渾身發寒，仿若置身地獄。

魔鬼不管這些，他在絞盡腦汁地想著，該怎么才能讓你更痛苦。

他在微笑哦。”

這是第二日，我清醒后寫下的筆記。

您不是天使。

您是魔鬼。

魔鬼的口中，哪里有真話？

我唯一想不通的就是，為什么是我？

您到底為什么，要以這種恨不能置我于死地的方式，接近我？

您真的很殘忍。

帶我見過陽光后，才親手將我扔進黑暗。

你還不如，從一開始就讓我留在黑暗中。

您如果有幸能看到這封信，我希望您記住。

我會永遠恨您哦。

永遠恨您的，席拉

2022.1.17