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第3章 第二封信

  • 致我的墮天使
  • 今樨
  • 1016字
  • 2022-01-17 23:29:31

敬愛的路西法大人:

還記得您給我點贊的第一條動態嗎?

那時,不知從哪里看來了那段看似淺淡,卻讓人心中隱隱作痛的簡短對白,并將它復制到了空間里。

“姑娘,別再喝了,你都喝了第七碗了。”

“可我還是忘不掉他。”

“可你知道嗎?他只喝了一碗就忘了你。”

說來可笑,從未經歷過,談何情深緣淺的領悟?不過都是為賦新詞強說愁罷了。

只是現在看來,一切都很諷刺,不是嗎?

您給的贊,倒像是一贊成讖了呢。

我還記得,那時候的您,是評論里唯一一個,關注到我發動態時間的人,您會開玩笑般責備我一句“夜貓子”,讓我早點休息,不要熬夜。

那也已經,是兩年前的事兒了啊。

到而今,再也沒有人會在我熬夜時喊我“夜貓子”了。

我又在熬夜了,大人,您知道么?

我知道,您肯定不知道。您更不會知道,從您離開后的無數個夜深人靜的夜晚,好長時間里,我都會一個人躲在黑暗里無聲地哭泣,熬夜想念著您。就像一只突然被主人遺棄的貓,無論時間過去多久,它都會回到主人曾經拋棄過它的地方去看看,期待著、幻想著,主人不是不要它了,只是“不小心”找不到它了,主人還會回來找到它。

大人,您是把我弄丟了嗎?

還是真的不要我了?

您不是最不忍心看我流淚了嗎?

那您為什么還要那么傷害我?

“我糾結了那么久,不要質疑我的決定。”

“怎么,不相信?”

“當然是真的啦。”

“比珍珠還真。”

“給我個回答。”

我有沒有跟您說過,不要騙我,這樣你裝得難受,我也不開心?

您怎么回答我的?

“當然是真的。”

“比珍珠還真。”

呵,這就是您所謂的真。

我現在不僅明白您那一天的話是在騙我,我更篤定,您從未對我說過真話。

從未。

您知道我身體不好。

所以那一天,您就在明知我頭痛的情況下,一下又一下地,剜著我的心。

從不接電話,到刪除,拉黑。

您知道,凌晨三點的我,是如何忍受著那將近三個小時的精神與病痛的凌遲的嗎?

“頭疼,頭疼得仿佛要把每根神經扯裂,疼到血肉模糊,求生不能,求死不得。

27號的夜晚,整整三個小時的精神凌虐。

瘋癲,疼痛,想睡而不得睡,干嘔,渾身發寒,仿若置身地獄。

魔鬼不管這些,他在絞盡腦汁地想著,該怎么才能讓你更痛苦。

他在微笑哦。”

這是第二日,我清醒后寫下的筆記。

您不是天使。

您是魔鬼。

魔鬼的口中,哪里有真話?

我唯一想不通的就是,為什么是我?

您到底為什么,要以這種恨不能置我于死地的方式,接近我?

您真的很殘忍。

帶我見過陽光后,才親手將我扔進黑暗。

你還不如,從一開始就讓我留在黑暗中。

您如果有幸能看到這封信,我希望您記住。

我會永遠恨您哦。

永遠恨您的,席拉

2022.1.17

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