告別TC，我又回到了LD。

我忽然我發現，我一直在流浪，輾轉的年頭就是流浪的歲月。

回過頭去，我發現我所從事的職業常常是自己不喜歡也不擅長的領域，只是有時候，因為生活的需要，所以沒有過多的選擇，立即動身。

有時候我常常在想，我的所學，我的積累到底有什么意義？？我不舍得，也不愿意去全力追求我的博古通今。在社會的大浪潮中，很多時候我們總是身不由己，只是因為生活所迫，就將所學完全放在一邊，絲毫沒有用處。

談什么學而優則仕，談什么理想，談什么胸中的抱負？？在社會洪流中，我們很容易丟失自我，走向難堪的現實。

有時候你會發現我們很容易變的渺小，很容易變的被淹沒，甚至很容易變成自己曾經討厭的對象。

我忽然發現我的那套哲學在現實中一點用處也沒有。例如善良，可是現實會教育你要學會手段；例如禮讓，可是現實會教育你要學會狼性；例如文雅，可是現實會教育你要學會接地氣；例如平淡，可是現實會教育你要學會有追求。

凡此種種。

我想也許有職業領域的因素，但是在這個殘忍的現實面前，我不得不承認，我的積累還遠遠不夠，不夠應對職場的人際，不夠展現應有的價值，以至于不夠應付日常所需。

在理想王國中自信滿滿，在現實生活中頭破血流。這就是真實的我。

但這是我的選擇。

我曾經有機會進入高校，但是當時自己很單純，也很執拗。

我的腦海中有一個想法，教育的目的是什么呢，是培養社會的有用之才。

如果教育的成果是培養一批批離不開學校的教育者，那教育將是何等失敗。

象牙塔何其安逸，舒適，受人尊重，但我們不應該迷戀，長久逗留。

所以，我愿意選擇步入社會，在社會烘爐中檢驗自己是真金還是假玉。

雖然結果不是讓人很滿意，但我知道至少我自己嘗試過，努力過，經歷過。

這些年很苦，居無定所，身無可靠，生無可依。

常常，我在自己的臥室邋遢，慵懶，滿面愁容。

我是誰？？我適合做什么？？我想要成為并可以成為什么樣的人？？這是我不止一次地拷問自己的心靈。

歲月不饒人。很多事情因為職業都耽擱了。財富積累，人際維護，家庭貢獻，談婚論嫁，以至最最重要的心態。

我承認我沒有全力以赴，我承認我還有隱蔽的江山，我承認我過于安逸。

我承認我自己的角色做的不好，我承認我對不起自己的身份，我承認長期以來我對不起自己的家族。

但我不承認我的沉淪和自甘墮落。

這些年很苦，如果生活都不能讓你自由，那么你怎么有時間有心思有資格去和外界打成一片呢？？

這不是我想要的結果，這不是我預想的結局，這也不是我想要的生活。

職業的穩定應該是多數人想達到而且也能達到的夢想。

生活不易，但愿我們不用再飄零。