姓張的陌生人:

你好！我是小佐，一個你最熟悉又最陌生的小佐。一個你曾經給過最多陪伴，又給過最多傷害的小佐。一個最愛你，又不敢再打擾你的小佐。

今天是2022年2月22日，我在22點22分給你寫下了這封信。看了央廣新聞的夜讀，我知道了一個詩人叫馮至。我為他的熱情和執著所感動，他說:詩人，就是把心走過的路，寫下來的人！他寫明知不可為而為之的努力，他寫即使隔著世界上最遙遠的距離，也要在看不見你的余生里用一輩子時間，來為你日夜搬磚，直到那寬廣無際的大海上建起一座為你親手打造的橋梁，然后在橋的盡頭遇見你！哪怕最后橋都沒有完工，也要為你窮盡一生不知疲倦的為你拼命努力！

而我也是一個詩人！我也寫過許多的散文詩，三行詩，現代詩，古體詩等等。而其中最難以讓我放下的就這這三段三行情書:

《情誼》

如果只能用一句話來形容我們之間的情誼

那么便是:即使許多年再不曾遇見你

在我心里依然是我最重要的琴而已

《權利》

我愛你就像你愛你自己

我們互不打擾著

但你不能剝奪我愛的權利

《未完待續》

如果有一天你非要離去

那么我愿意在夢里，在酒里，在小佐故事館里

完成和你的未完待續

……

我曾許諾你:

黃天在上，厚土為證，山河為盟，四海為約，今日我小佐和琴琴義結兄妹，死生相托，吉兇相救，福禍相依，患難相扶，必視吾妹為掌中寶，愿傾力護其一生平安幸福！拉鉤上吊一百年不動搖！外人亂我妹者，視投名狀，必殺之，兄弟亂我妹者，視投名狀，必殺之，天地作證，山河為盟，有違此誓，天誅地滅！

如今五年已經過去，無論前方有多么撲朔迷離，無論我的處境有多么的艱難和愁緒，你永遠在我心里是我最重要的琴妹妹！我對你說過的話就一輩子不會忘記！

而你也曾許諾我:放心吧！哥哥，無論怎樣，妹妹都在的！妹妹不會嫁人，妹妹會一輩子陪著你！不離不棄！很幸運是你，有哥哥真好！

也許如今，那個琴已然死去；也許那個曾經最親密無間的兄妹，如今變成了一個傲慢的陌生人。但她依然活在我心里！也許我會恨，也許我會難以忘記！但我畢竟還是會愛你！畢竟還是不會怪你！

五年多的故事我都寫在了書里，在此就不再一一舉例；如果你不愿意再次傾聽我內心的聲音，那我也沒辦法再去打擾你。

你愛我，我就愛你；你恨我，我就恨你！寫書和做人一樣，就這么簡單而已。不想再去討好了。如果我愛的人死了，那就在書里讓愛我的人繼續愛我。

你答應了我，我答應了你！那么就是一輩子不會分離。如果你死了，那我便也追隨你死去。沒有什么斷舍離，說過的話，我就一輩子記在心里。至于你承不承認，亦或是我自作多情；時光就在那里不來不去。沒有誰對不起誰？我從來沒有做錯什么？你不敢面對我，就是不敢面對你自己。你討厭我，就是討厭過去的自己。如果你連自己都討厭，那我就只能活在書里，在夢里去追尋我們的記憶。

謹以此書，獻給那些還相信美好珍惜彼此的每一個人。希望這個世界不再有傷害，希望這個世界不再有不公平的對待。你有你的傲慢，我有我的深情。愛就是一輩子，情就是不離不棄。友情也好，愛情也好，親情也好。答應過的事就會堅持到底，不忘初心，善始善終。

你不在的那些日子里，新海誠的雨，足足下了七年；你的名字，我在夢里呼喊了2555天……

后來才發現宮崎駿的動畫都是騙人的，只有新海誠的雨真實的下著，我沒有帶傘，只是習慣了淋雨……雨下的聲音，就像你的呼吸一樣時刻縈繞耳際

天空沒有你的痕跡，但我已愛過，便絕不后悔！

沒有人生來就比誰高貴，任何人都有追求夢想和希望的機會。不會因為受了打擊就會輕易放棄，不會因為付出了沒有回報而后悔!沒有用心付出的人是不會明白寫書人的執著和追求自己所愛一樣。不會因為困難而放棄，不會因為看不到未來而迷失，不會因為當下的不匹配而貶低自己。老驥伏櫪，志在千里。烈士暮年，壯心不已。有的人出名早，有的人則是大器晚成。而這所有的黑暗都是在積蓄能量等待著蓄勢待發。三十又如何？四十又如何？人這一輩子如果沒有為自己喜歡的東西拼過命，那這個人生是不完整的。即使過上了所謂的榮華富貴的生活，如果舍棄了本心那都沒有太大意義。

作品不好可以修改，文案不行可以重來，但好的故事和人一樣，錯過了就不會再來!掙錢不是人生的唯一目的，信仰和追求是不可言棄的。所以就要堅持本心，做自己。用心付出，才能無愧于心。不被理解那就不被理解吧，守住自己的心就好了。生活就讓它自然隨緣吧。

自古文人多清高，我言秋日勝春朝。初心不改人不悔，何懼外界妖魔鬼。長江自有長江水，時光一去不復回。笑看人間多風云，雨過之后必天晴。

就算不被看好，就算被人嫌棄，我也不會丟失對追求的勇氣。生而為人，何來的斷舍離？斷的了過去，舍得了情緒，但離不開為人的初心和歲月的洗禮。時間總會一天天過去，無論人的一生遇見多少個讓人難以取舍的事情，放棄就意味著逃避。放下就是對自己的不信任。

寫過的書和說過的話一樣，最初我是怎么想的，最后我就一定要給它一個完美的結局。我不會輕易的改變人生軌跡，我會活的清醒，我也會清晰的認識自己。認清現實，但不屈服于現實；看淡過去，但不逃避過去；認真生活，但要活的有價值有意義。五年不行那就十年，十年不行那就二十年。二十年不行那就窮且一生，依然奮勇前行。愛就永不言棄，愛就堅定不移。

臧克家說過:有的人活著，他卻已經死了；有的人死了，他卻依然活在人們心里。這便是魯迅先生筆下大寫的人。無論結局如何，無論我被這故事或人傷的有多徹底。我都不會放棄，因為這書活在我心里永垂不朽。立過的誓言和決心不會因為一時的看不清或不值得而背棄!即使終老一生，我也只為一書一人活的人間值得!因為有期待，勇往直前才變得有意義。寫書就是我對自己和理想世界的期待。這會讓我茍延殘喘的人生變得有意義。

我就是要用文字來改寫這個世界，我就是要用文學來重塑這段歷史，我就是要用全部熱愛和心血來澆灌這片枯萎的大地。

不理解就不理解，不贊同就不贊同，我可以不再打擾你，你也可以不再和我聯系。但我保留愛你的權利，感動自己就感動自己。我不會去問結局，我不會放棄追尋。這便是我對故事對愛情的不拋棄不放棄。

張恨水和冰心，金岳霖和林徽因這便是文學大師對愛的最高敬意。喜歡一個人或者一件事，就會不問歸期，即使老死不相往來，也要讓世界震驚這段傳奇。寫書的人不看今生，只為來世。歲月和生命都可以拋棄，只愿一生愛一人愛一本書愛一段故事，永不后悔。

我此生唯一的知己就是書里的琴妹妹，其他人就由她去吧。如果琴妹妹確實死了，那我就一輩子活在書里，直到自己老到提不動筆的時候，也不會忘記這份美好的期盼。

我早就一無所有了，我不會再妥協了。如果琴妹妹真的死了，那我就一定要和她一起。如果眼前人不是，那就當我沒提。如果有人覺得我執迷不悟，那就正好，我去書里找我的琴妹妹，你去追求你要匹配的世界萬物。如果不是你，那我本來就不該再與你相遇，如果不是你，那我想說的話都會絕口不提。如果不是，我也會變得很絕情，我也不會再去尋覓。只是在書里完成我和琴妹妹的未完待續。

這一年來，我一直以為你是琴妹妹，知道今天才發現原來不過是一個同姓的陌生人。既然陌生人不關心我，那我和又何必關心陌生人呢？我只關心我的妹妹所以我要繼續活在書里。

去年的2月6號，備注是（姓…你知道我是誰）所以我以為是我的妹妹。畢竟這么多年沒見面，可是今天你告訴我你不是，你說我妹妹已經死了。你說我…你說我執迷不悟說我不夠清醒。那是因為此刻遇到的人不是我之前認識的人了。所以我還是去我的書里找我的琴妹妹說話，世界上只有她一個人懂你。你不懂我，我也不懂你！本來就是兩個陌生人。

你和她只是聲音有點熟悉而已，但她說話是溫柔的，你說話是高傲的。還有樣子似乎也有點像，但她的樣子是單純的善良的，你的樣子是高不可攀的傲慢的。還有說的話也有點相似，但她說的話不會傷害我，而你說的話卻都是敷衍我。還有心情似乎也有些相似，但她走到哪里都會照顧到我的感受，她會問我什么時候開心，什么時候難過。而你卻從來不問，只是我一有點難過，你就會說我發瘋了！還有穿衣打扮似乎也有些相似，她也喜歡西柚色的口紅，她也愛穿36碼小白鞋。

只要是我送的，她都會說哥哥的禮物永遠是最好的。而你不同，你不僅檔次更高你還說誰送的都一樣。還有走路的姿勢也似乎有些相似，只不過她會在我難過的時候牽起我的手，她會在我不開心的時候唱歌給我聽，她會在我迷失的時候爬到我的背上一邊說情話，一邊安慰我。而你不同，只要我有小情緒你就說我發瘋了犯病了。所以我本來就不認識你，我認識的是我以前的妹妹。我后悔，我矛盾，我糾結，我一無所有，我一無是處，我可憐又可恨…

即使我不發瘋，我變好了又有什么用？眼前的人都不認識我了，我也不認識眼前人了。期待都沒有了，那勇往直前有什么意義？

即便你曾經給我的不是愛情，但你答應的陪伴都沒有繼續。我是愛你，但我從未要占有你！如果我在你心里連個基本的份量都沒有，連陌生人都不如，那我追尋這個世界的意義在哪里？不說要你回報我同等的愛，至少你也要對我有起碼的尊重，至少你不應該無情的傷害我，至少你不應該說我的存在對你一無是處。

如果做人可以這樣傲慢，那世界還有誰敢真心的付出。如果你連我曾經存在過的價值都不認可，如果你覺得我什么也不是。那這個世界未免也太可笑了吧。我以為你會理解我的處境，至少你應該多一點關心我，至少你應該不要動不動就罵我，威脅我。不說要你兌現全部承若，至少你不應該這樣對我。

世界上最遙遠的距離，從來不是生和死；而是你明明知道我愛你，卻還要對我的關心置之不理。

世界上最遙遠的距離，從來不是健康和疾病，而是你明明知道我的處境，卻還一心只為自己考慮。

世界上最遙遠的距離，從來不是悲和喜；而是你明明答應了我會陪我一輩子，卻又要和另一個人走近婚姻殿堂里。

世界上最遙遠的距離，從來不是天南和海北；而是你明明接受了我的愛意，卻又無情的把我拋棄。

如果一個人段位高了就可以忘乎所以，什么都不在乎。那人世間所有感情有什么存在的意義？如果一個人非要足夠優秀才值得被關心，那詞典上為什么會有鼓勵這個詞。沒有人天生就是高貴的，也沒人生來就是卑微的。所有的感情都應該是平等的。我從來沒有想過要去傷害你，只是你不能完全忽視我存在的意義。不是我在沉迷，是你自己不清醒。不是我太幼稚，是你自己不夠成熟。清醒的人從來不會分不清是非善惡；成熟的人永遠不會只考慮自己。

我不想和你講道理，是因為我在乎你！而你非但不理解我，還要把我說的一文不值。我可以事事依著你，關心你。你卻總把我的疑慮當成神經病。我知道我讓你失望過，你希望我不要懦弱，不要沉迷。可是你自己都說因為有期待，勇往直前才變得有意義。你就是我的期待，不說非要和你很親密，但至少你不應該將我所有的希望全部打碎，你不該無情的貶低我，鄙視我。如果你的優越讓你變得傲慢，那我的偏見只會在這傲慢之下愈演愈烈。這才是我們吵架的原因。我們相處的方式都錯了。你要學會承認，我即使不配住在你心里，但至少我們的過去應該讓你記住我也是有一定份量的，我也是幫過你的，我也是對你付出過很多熱情的。你非但不領情還說我自作多情，說我感動自己。不是我不自愛，是你從來沒有從心里重視我。

重要就是重要，如果心里失去了平衡，那是個人都會傷心絕望。只不過我的經歷會讓我更加瘋狂罷了。你從來沒有想過從心里接納我，所以就不會懂得我的執著和追求。我變得懦弱就是有你的關系，你非但不承認，還要繼續打擊我。打擊了我還希望我自己能自我消化，我是個人吶!我有感情啊!我有情緒啊!你非但不關心還要剝奪我所有的期待？那我為人的價值和意義在哪里？所以不是我自己不把自己當人，就是你沒把我當個人。

我和別人不一樣，那就注定不一樣，你非要我和別人一樣。那就只會讓我活的沒有價值和勇氣。你在我心里重要就是重要，你非要讓我不敢接近你。那就是在貶低我，在忽視我，在傷害我。

而我沉迷的起初，那一次不是因為你要傷害我，打擊我。難道我過去的一年不夠正常嗎？我就對你多一點關心你就開始罵我蛇精病？你就從來不肯讓步，哪怕我為你做了那么多，你卻說我自作多情。就算不提以前，你也不應該這般高傲吧!你若公正的對待我，我會變得瘋狂嗎？

如果有誤會解釋清楚了，你非但不關心我的處境和原因，只是一開口就把我數落的一無是處。那我做人的意義在哪里？你還說是不自愛，我對你好你不但不領情，還要貶低我。你覺得這樣真的好嗎？我相信你才會什么都和你講？可是你卻總是不理解我。如果五年的陪伴都不能讓你理解我，那世界上還有誰可以理解我？

你就算沒有經歷過我經歷過的這些痛苦，你至少也應該知道我即使活在痛苦里都會為了你而默默堅持著。可是你卻非要拿走我對你的期待，那我的堅持有什么意義？

往后余生里，如果沒有你！我會為你寫一百封情書，我會為你寫一千首情詩，我會為你寫一百萬字言情小說……直到我的生命油盡燈枯的時候，我都不會放棄！這便是我對生命，對你的意義！

——小佐。20222/02/22