子央覺得自己應該去自殺房間看一看。

是的，雖然子央有自殺房間所有房客的名單，但是，子央覺得冰冷的名單不可以告訴子央真相。

在自殺房間里，子央問子燦：你有沒有覺得哪里不對勁？

子燦：沒有，這個房間和桔子酒店其他的房間一模一樣。

然后，子央問李好：自殺房間在桔子酒店幾樓？

李好：808號房間，顧名思義，自殺房間在桔子酒店8樓。

還有，子央看見了自殺房間的墻上和地板上都有血跡，嗯，不用問，子央也明白，這是自殺者的血跡。

……

1.獨自在街道上游蕩，看著街道上熙熙攘攘的人群，那些歡笑著的臉孔，那些都是不屬于自己的，

自己只是一個過客，什么也帶不走，什么也留不下

再怎樣的熱鬧，再怎樣的繁華，卻越發襯托自己的形單影只

在人群中，默然抬起頭，卻找不到一張熟悉的面孔……

2.?一個人蜷縮在床上，無法入睡，腦子里想著莫名其妙的問題，黑暗猶如一張巨大的蛛網把自己包裹在內，厚厚的棉被里，感覺好冷

從枕頭下掏出手機，卻發現不知道該打給誰，于是，無奈的又塞回枕頭中

把頭縮進被子里，輕輕的抱住自己的膝蓋，像一個孩子

把自己抱緊一點，那么，就不會冷了吧……

3.恨一些人，一些事，甚至恨著這個世界

總是在想，為什么是自己

為什么承受一切痛苦的都必須是自己

只想做一個普普通通的小孩子，開心過完自己的童年，讀書，找工作，戀愛……

可是，這么普通的一切，卻如此的難……

感覺背后似乎有一雙眼睛，帶著諷刺的笑意看著自己

然后，搖搖頭，走開了……

4.面對著電腦發呆，身邊的咖啡已經漸漸發涼，耳機里綿延出悠揚的音樂聲，此時，已是凌晨

也不知道是什么時候變成這樣的，像是一個穴居動物一般，躲在自己的窩里不想出來

什么時候，開始害怕外面的陽光……

5.靠在窗邊，透過蒙蒙細雨，靜靜的看著這個陌生的城市

不知道要在這里停留多久，不知道自己會遇見什么樣的人，不也不知道自己會留下怎樣的回憶……

過去的一切就讓他這樣過去吧，從今開始，要學會認識陌生的人，做陌生的事，過陌生的生活……

6.習慣一個人學校的走道上手插口袋漫步徜徉，沒有目標，沒有終點，只是想這樣一步一步的走下去，走到自己筋疲力盡為止

學會在這種只屬于一個人的時間里，獨自思考著解開一些問題，無論自己的結論是對是錯，都已經不重要了……

看著那熱鬧的操場，嘴角，輕輕上揚著一絲微笑

夕陽下，影子拉的好長……

7.在夢里看到他的離開，哭泣著從夢里醒來

看著空蕩的房間，靜靜的走到洗臉臺前

看著鏡子里，自己蒼白而憔悴的臉

一瞬間淚流滿面……

8.?清晨起床，家中空無一人，給自己泡了一杯牛奶，呵著暖暖的熱氣坐在陽臺上的沙發里，隨手翻開著旁邊厚厚的書籍

冬日的陽光懶散而溫暖的照在身上

周圍寂靜而安詳

不知不覺中，再次睡著，輕聲打著呼嚕，如同一只懶貓

9.一直沉醉在回憶里，不愿意醒來

想起以前和朋友在一起的場面，便會微微發笑

想起以前的一些窘事，便會微微臉紅

想起以前的一些無奈，便會輕聲長嘆

想起了她，便會死死的咬住下唇

害怕……自己會哭出聲來……

10.學會不再哭泣，學會不再透露自己的感情，他們說自己冷血，自己卻只是在那里微笑

知道，沒有必要試圖讓別人了解自己

知我者為我分憂，不知我者謂我何求

眼淚解決不了任何問題，只會帶來吵鬧

很多的事情，我們可以感動，卻不能流淚

因為一旦放任自己的感情，怕會讓自己泣不成聲

11.參加一場聚會，喝很多酒，卻一直沒有醉倒

咪著一雙眼睛看這個世界，光怪而陸離

告訴自己，喜歡這種感覺

獨自去洗臉臺，潑了點冷水在臉上，然后看著鏡子一個人傻笑

醉后……世界好美……

失去的。

得到的。

最后，都是我們錯過的。

回來的。

離開的。

最后，都是我們放棄的。

……

那些你染上的習慣如同一條渾身沾滿粘稠的毒液的蟲子，正緩慢從你身體的某一個角落逐漸深入到內里，穿過無數條血管和血液向心臟慢慢逼近。也許當它咬你第一口時你并沒怎么感覺，可是當心臟的某一個地方缺了一小塊并且被毒液浸黑時你才會感覺你正在失去什么，并且很難找回。毒液的效力會讓你痛苦萬分，可是依然無法避免地被吞噬，變得不再是你自己。

有時候，變壞只是一瞬間的事，就好像我想你，其實也是一瞬間的事。

真正的想念并不是無時無刻都想給你發短信打電話，卻是你已融入在生活的每一個細節中，稍不留神，你就如煙般飄進我的腦海，眷念流連……

晚上，夜深人靜時，當我終于緩緩躺下，沒有任何預兆你就闖進我的思想。于是會想起以前的你。你的眼神，你對我說過的話，你的樣子……

這幾天連續不斷的陰雨，讓我心情起伏不斷。傷懷。

我踩過潮濕的鋪滿腐爛的落葉的水泥路面，突然就很反感，于是生氣了，賭氣說以后再也不會喜歡下雨天了。

這樣的天氣應該也是我們無法預料的吧！溫度急劇變化，前一天還溫暖的我誤以為直接會過渡到夏天，后一天就冷得我想拿冬天的毛衣出來穿了，結果硬是被自己不想洗衣服的懶惰給折服了，只能硬挨著。可是在一場并不很嚴重但足夠折磨我的病況之后我又重新打開了箱子拿更厚一點的衣服。

翻開箱子的一剎那，首先映入眼簾的是冬天的手套，暗紅色，撫摸時有茸茸的觸感。還有一條在綠色袋子里面放了很久的沒有送出去的我第一次親手織的圍巾，手工好像有點粗糙。還有好多他們送的冬天里必備的保暖物品。不過用到的卻很少。我很少戴帽子和圍巾，所以冬天里只會依賴手套。

在書上看過一個男生送手套給女生的時候說了一句很讓我感動的話，“希望你整個冬天不再冷”。我一直相信，只要戴上它，那個冬天就不再寒冷。

拿出毛衣，扔在床上，重新拉上箱子的拉鏈，把它們連同那些記憶都全部封鎖。

從來沒想過我會親自說出“以后不會聯系“這樣的字眼。并且心里并沒有想象中的那么難受。也許是心已經麻木了，變得很難再去相信什么。也許是我真的成長了。

以后的我，應該不會再去懷念過去的你。因為一想到過去的你你現在的樣子就會深深刺痛我，我會很自責，我會怪自己。我是個懦弱的人，我不敢去面對，所以只有選擇遺忘。

可是如果哪天你決定回到以前，重新做回那個你，我會在原地等你。