如果在一開(kāi)始我知道結(jié)果是今天這樣子，那么我還會(huì)選擇做這些嗎？

會(huì)的，一定會(huì)的。

我相信就算是在一開(kāi)始就知道全力以赴的最后一無(wú)所得，我也會(huì)去做，因?yàn)檫@是一件很好玩的事情。

我相信，在那個(gè)時(shí)候，2010年1月1日，我一定是帶著好玩的心情開(kāi)始了這一切，在不知道淑昂是一個(gè)怎樣的人，在不知道橡皮糖是一個(gè)怎樣的機(jī)構(gòu)，在不知道心訓(xùn)班接下來(lái)會(huì)發(fā)生些什么，在完全不知道，只是相信自己的心，相信自己的感覺(jué)，相信這一切就是自己想要的，相信這一切挺不錯(cuò)的直覺(jué)下，我會(huì)做的。

這是我自己選擇要經(jīng)歷的事情，這是我自己選擇要經(jīng)歷的歲月，我不后悔。

我把自己學(xué)習(xí)心理學(xué)的過(guò)程寫(xiě)下來(lái)，只是覺(jué)得這個(gè)世界上一定有一群像我一樣的人，盡管在自己的家庭中傷痕累累，困惑連連，遭受極大的障礙，并且一直被自己的很多情緒糾結(jié)著和封閉著，被自己的很多記憶囚禁著，盡管心智被制約成自我價(jià)值低、自我形象負(fù)面、極度缺乏自尊，但還是可以讓我們的人格穿透這一切而發(fā)光，并告訴全世界——養(yǎng)育的過(guò)程、出身，以及少之又少的機(jī)會(huì)，都無(wú)法破壞我們不朽的本性。

最讓我痛苦的不是失戀，也不是一事無(wú)成，更加不是別人對(duì)我的各種評(píng)價(jià)，而是我的家庭。

我對(duì)童年的最深刻記憶就是家里一直都在吵、尖叫、恐嚇……那時(shí)我大概是7、8歲，完全混亂，看著眼前的這一切無(wú)處可躲，很害怕很無(wú)助，我看了一下旁邊的表弟表妹，他們也同樣的無(wú)助，那時(shí)我做了一件事，那就是打開(kāi)電視機(jī)，電視沒(méi)有節(jié)目，只有雪花點(diǎn)，我把聲音調(diào)到最大聲，然后對(duì)表弟表妹們說(shuō)：“這樣就聽(tīng)不到了！”我努力地笑，他們只是看著我。

我們都沒(méi)有哭，在那么小的時(shí)候，家里發(fā)生任何爭(zhēng)吵，我們都沒(méi)有哭，只是靜靜地看著大人們亂七八糟的生活。

面對(duì)這些挫折的時(shí)候，會(huì)是什么樣的狀態(tài)呢？會(huì)逃避嗎？會(huì)。

為什么說(shuō)小孩受苦可被接受？

看看我自己的痛苦，問(wèn)問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題。當(dāng)我在痛苦，我就是一個(gè)知道自己在痛苦的小孩，一個(gè)無(wú)辜地因自己的不明白、不成熟而痛苦的小孩。相信出現(xiàn)在頭腦里的想法，是我唯一有可能痛苦的原因。

2012年7月份，我回到鶯歌鄉(xiāng)的家的第一天就想要離家出走，最好走多遠(yuǎn)就走多遠(yuǎn)，永遠(yuǎn)都不再回來(lái)。出去外面溜達(dá)了一圈，然后站在樓下望著我家的陽(yáng)臺(tái)，想著：“家怎么這么傷人呢？到底問(wèn)題出在哪里？”

我沒(méi)有走，就把自己放在這里，就像當(dāng)初把自己直接放在橡皮糖一樣，死磕到底。

冷彤在一開(kāi)始就奔著大學(xué)畢業(yè)去美國(guó)學(xué)心理學(xué)，期間她三番兩次考托福，都以失敗告終，后來(lái)考雅思、考研究生，居然沒(méi)有一樣成，問(wèn)她還考嗎，她說(shuō)不想這個(gè)事了。

常言考研失敗后就專(zhuān)心走入職場(chǎng)，而他的前女友芳子反而在離職的一年后申請(qǐng)到了澳門(mén)大學(xué)荷永門(mén)下的心理學(xué)研究生，一切都不是巧合，淑昂的幫助也促成了這件事的成功。

我，連續(xù)考了四次國(guó)家心理咨詢(xún)師三級(jí)證，最后一次是補(bǔ)考，分?jǐn)?shù)居然是最低的一次，于是放下也不再想這個(gè)事了。

離岸沒(méi)有再出現(xiàn)在我的生活里，聽(tīng)曉梅說(shuō)他后來(lái)又回去橡皮糖，我卻是一次都沒(méi)再回去。

似乎大學(xué)一畢業(yè)，結(jié)婚這個(gè)事情就變成了第一要事，我去蜷川的家鄉(xiāng)找他，向他表白，他說(shuō):“一切都不可能了，你太優(yōu)秀了。”

后來(lái)我發(fā)現(xiàn)他是對(duì)的。

我并不是真的喜歡他，我只是為了逃避我的痛苦情緒，而他沒(méi)有讓我得逞，把我推回我的痛苦，讓我為我自己所創(chuàng)造的情緒負(fù)責(zé)。

在我能做到之前，我只能找下一個(gè)男人——高中同學(xué)凱文，那時(shí)我經(jīng)常約他一起去看電影。剛?cè)ハ鹌ぬ亲隽艘粌纱沃驹刚咧螅腋f(shuō)我加入了一個(gè)心理機(jī)構(gòu)，我要去學(xué)心理學(xué)了，而且提到那里在教佛學(xué)，他潑了我一盆冷水：“你不怕學(xué)著學(xué)著出家了嗎？”

為此當(dāng)他問(wèn)我要不要一起去看電影的時(shí)候，我沒(méi)有再回復(fù)他。直到我離開(kāi)橡皮糖，他也已經(jīng)換了工作離開(kāi)了德山，想要跟他說(shuō)一聲:“我畢業(yè)了，我離開(kāi)了。”才發(fā)現(xiàn)不知什么時(shí)候，我已經(jīng)刪除了他的電話號(hào)碼，只能在QQ上留言，他沒(méi)有回復(fù)。

回鶯歌鄉(xiāng)的第一份工作是在黃岡中學(xué)課外輔導(dǎo)中心當(dāng)指導(dǎo)老師，原因很簡(jiǎn)單，只為了相親的時(shí)候說(shuō)自己是個(gè)老師。相親沒(méi)成功，倒是遇見(jiàn)了第二個(gè)老師——宋承昊。

我沒(méi)見(jiàn)過(guò)他，他是這個(gè)課外輔導(dǎo)中心的明星顧問(wèn)，我把他所有的演講視頻看完并且逐字逐句打成文字，七個(gè)月的工作時(shí)間足以讓我看完這幾十個(gè)視頻和打完所有的字，也足以讓我對(duì)兩年的心訓(xùn)班做一個(gè)淺薄的反思。

同事秋葵一直認(rèn)為待在這里就是在浪費(fèi)生命，我反而如獲至寶，沒(méi)想到一直在尋找的答案是在這個(gè)簡(jiǎn)陋而且生意慘淡的課外輔導(dǎo)中心里，回到鶯歌鄉(xiāng)簡(jiǎn)直就是一個(gè)棒到不能再棒的選擇了！

2013年3月，這個(gè)教育機(jī)構(gòu)辭退了所有員工，宣布倒閉。我把所有宋承昊的視頻和文章都已經(jīng)看完，對(duì)于他的體系熟知于心，也無(wú)心去把這個(gè)機(jī)構(gòu)發(fā)揚(yáng)光大，真是離開(kāi)的好時(shí)機(jī)。

這次經(jīng)歷讓我明白自己不適合找一份穩(wěn)定的工作，我需要自由寫(xiě)作的時(shí)間，需要隨時(shí)可以把腦海中流動(dòng)的靈感記錄下來(lái)的時(shí)間和空間，經(jīng)過(guò)一個(gè)多月的嘗試和各種矛盾糾結(jié)，一個(gè)問(wèn)題給了我方向——在一無(wú)所有的時(shí)候如何賺錢(qián)？

第二天就選擇了最笨但是可以給我足夠時(shí)間和空間的途徑——擺地?cái)偅u(mài)艾灸盒和艾條。

這兩樣?xùn)|西是2009年剛?cè)ハ鹌ぬ钱?dāng)志愿者不久給我媽和姑姑買(mǎi)的，后來(lái)她們用得好了，就開(kāi)始讓我進(jìn)貨賣(mài)給她們的好朋友們。沒(méi)想到當(dāng)年的無(wú)心之舉，讓我邁出了想做卻一直都沒(méi)做的創(chuàng)業(yè)第一步。