如果在一開(kāi)始我知道結(jié)果是今天這樣子,那么我還會(huì)選擇做這些嗎?
會(huì)的,一定會(huì)的。
我相信就算是在一開(kāi)始就知道全力以赴的最后一無(wú)所得,我也會(huì)去做,因?yàn)檫@是一件很好玩的事情。
我相信,在那個(gè)時(shí)候,2010年1月1日,我一定是帶著好玩的心情開(kāi)始了這一切,在不知道淑昂是一個(gè)怎樣的人,在不知道橡皮糖是一個(gè)怎樣的機(jī)構(gòu),在不知道心訓(xùn)班接下來(lái)會(huì)發(fā)生些什么,在完全不知道,只是相信自己的心,相信自己的感覺(jué),相信這一切就是自己想要的,相信這一切挺不錯(cuò)的直覺(jué)下,我會(huì)做的。
這是我自己選擇要經(jīng)歷的事情,這是我自己選擇要經(jīng)歷的歲月,我不后悔。
我把自己學(xué)習(xí)心理學(xué)的過(guò)程寫(xiě)下來(lái),只是覺(jué)得這個(gè)世界上一定有一群像我一樣的人,盡管在自己的家庭中傷痕累累,困惑連連,遭受極大的障礙,并且一直被自己的很多情緒糾結(jié)著和封閉著,被自己的很多記憶囚禁著,盡管心智被制約成自我價(jià)值低、自我形象負(fù)面、極度缺乏自尊,但還是可以讓我們的人格穿透這一切而發(fā)光,并告訴全世界——養(yǎng)育的過(guò)程、出身,以及少之又少的機(jī)會(huì),都無(wú)法破壞我們不朽的本性。
最讓我痛苦的不是失戀,也不是一事無(wú)成,更加不是別人對(duì)我的各種評(píng)價(jià),而是我的家庭。
我對(duì)童年的最深刻記憶就是家里一直都在吵、尖叫、恐嚇……那時(shí)我大概是7、8歲,完全混亂,看著眼前的這一切無(wú)處可躲,很害怕很無(wú)助,我看了一下旁邊的表弟表妹,他們也同樣的無(wú)助,那時(shí)我做了一件事,那就是打開(kāi)電視機(jī),電視沒(méi)有節(jié)目,只有雪花點(diǎn),我把聲音調(diào)到最大聲,然后對(duì)表弟表妹們說(shuō):“這樣就聽(tīng)不到了!”我努力地笑,他們只是看著我。
我們都沒(méi)有哭,在那么小的時(shí)候,家里發(fā)生任何爭(zhēng)吵,我們都沒(méi)有哭,只是靜靜地看著大人們亂七八糟的生活。
面對(duì)這些挫折的時(shí)候,會(huì)是什么樣的狀態(tài)呢?會(huì)逃避嗎?會(huì)。
為什么說(shuō)小孩受苦可被接受?
看看我自己的痛苦,問(wèn)問(wèn)自己這個(gè)問(wèn)題。當(dāng)我在痛苦,我就是一個(gè)知道自己在痛苦的小孩,一個(gè)無(wú)辜地因自己的不明白、不成熟而痛苦的小孩。相信出現(xiàn)在頭腦里的想法,是我唯一有可能痛苦的原因。
2012年7月份,我回到鶯歌鄉(xiāng)的家的第一天就想要離家出走,最好走多遠(yuǎn)就走多遠(yuǎn),永遠(yuǎn)都不再回來(lái)。出去外面溜達(dá)了一圈,然后站在樓下望著我家的陽(yáng)臺(tái),想著:“家怎么這么傷人呢?到底問(wèn)題出在哪里?”
我沒(méi)有走,就把自己放在這里,就像當(dāng)初把自己直接放在橡皮糖一樣,死磕到底。
冷彤在一開(kāi)始就奔著大學(xué)畢業(yè)去美國(guó)學(xué)心理學(xué),期間她三番兩次考托福,都以失敗告終,后來(lái)考雅思、考研究生,居然沒(méi)有一樣成,問(wèn)她還考嗎,她說(shuō)不想這個(gè)事了。
常言考研失敗后就專(zhuān)心走入職場(chǎng),而他的前女友芳子反而在離職的一年后申請(qǐng)到了澳門(mén)大學(xué)荷永門(mén)下的心理學(xué)研究生,一切都不是巧合,淑昂的幫助也促成了這件事的成功。
我,連續(xù)考了四次國(guó)家心理咨詢(xún)師三級(jí)證,最后一次是補(bǔ)考,分?jǐn)?shù)居然是最低的一次,于是放下也不再想這個(gè)事了。
離岸沒(méi)有再出現(xiàn)在我的生活里,聽(tīng)曉梅說(shuō)他后來(lái)又回去橡皮糖,我卻是一次都沒(méi)再回去。
似乎大學(xué)一畢業(yè),結(jié)婚這個(gè)事情就變成了第一要事,我去蜷川的家鄉(xiāng)找他,向他表白,他說(shuō):“一切都不可能了,你太優(yōu)秀了。”
后來(lái)我發(fā)現(xiàn)他是對(duì)的。
我并不是真的喜歡他,我只是為了逃避我的痛苦情緒,而他沒(méi)有讓我得逞,把我推回我的痛苦,讓我為我自己所創(chuàng)造的情緒負(fù)責(zé)。
在我能做到之前,我只能找下一個(gè)男人——高中同學(xué)凱文,那時(shí)我經(jīng)常約他一起去看電影。剛?cè)ハ鹌ぬ亲隽艘粌纱沃驹刚咧螅腋f(shuō)我加入了一個(gè)心理機(jī)構(gòu),我要去學(xué)心理學(xué)了,而且提到那里在教佛學(xué),他潑了我一盆冷水:“你不怕學(xué)著學(xué)著出家了嗎?”
為此當(dāng)他問(wèn)我要不要一起去看電影的時(shí)候,我沒(méi)有再回復(fù)他。直到我離開(kāi)橡皮糖,他也已經(jīng)換了工作離開(kāi)了德山,想要跟他說(shuō)一聲:“我畢業(yè)了,我離開(kāi)了。”才發(fā)現(xiàn)不知什么時(shí)候,我已經(jīng)刪除了他的電話號(hào)碼,只能在QQ上留言,他沒(méi)有回復(fù)。
回鶯歌鄉(xiāng)的第一份工作是在黃岡中學(xué)課外輔導(dǎo)中心當(dāng)指導(dǎo)老師,原因很簡(jiǎn)單,只為了相親的時(shí)候說(shuō)自己是個(gè)老師。相親沒(méi)成功,倒是遇見(jiàn)了第二個(gè)老師——宋承昊。
我沒(méi)見(jiàn)過(guò)他,他是這個(gè)課外輔導(dǎo)中心的明星顧問(wèn),我把他所有的演講視頻看完并且逐字逐句打成文字,七個(gè)月的工作時(shí)間足以讓我看完這幾十個(gè)視頻和打完所有的字,也足以讓我對(duì)兩年的心訓(xùn)班做一個(gè)淺薄的反思。
同事秋葵一直認(rèn)為待在這里就是在浪費(fèi)生命,我反而如獲至寶,沒(méi)想到一直在尋找的答案是在這個(gè)簡(jiǎn)陋而且生意慘淡的課外輔導(dǎo)中心里,回到鶯歌鄉(xiāng)簡(jiǎn)直就是一個(gè)棒到不能再棒的選擇了!
2013年3月,這個(gè)教育機(jī)構(gòu)辭退了所有員工,宣布倒閉。我把所有宋承昊的視頻和文章都已經(jīng)看完,對(duì)于他的體系熟知于心,也無(wú)心去把這個(gè)機(jī)構(gòu)發(fā)揚(yáng)光大,真是離開(kāi)的好時(shí)機(jī)。
這次經(jīng)歷讓我明白自己不適合找一份穩(wěn)定的工作,我需要自由寫(xiě)作的時(shí)間,需要隨時(shí)可以把腦海中流動(dòng)的靈感記錄下來(lái)的時(shí)間和空間,經(jīng)過(guò)一個(gè)多月的嘗試和各種矛盾糾結(jié),一個(gè)問(wèn)題給了我方向——在一無(wú)所有的時(shí)候如何賺錢(qián)?
第二天就選擇了最笨但是可以給我足夠時(shí)間和空間的途徑——擺地?cái)偅u(mài)艾灸盒和艾條。
這兩樣?xùn)|西是2009年剛?cè)ハ鹌ぬ钱?dāng)志愿者不久給我媽和姑姑買(mǎi)的,后來(lái)她們用得好了,就開(kāi)始讓我進(jìn)貨賣(mài)給她們的好朋友們。沒(méi)想到當(dāng)年的無(wú)心之舉,讓我邁出了想做卻一直都沒(méi)做的創(chuàng)業(yè)第一步。