“你好，我可以住進808號房間嗎？”

“不可以。”

“為什么不可以？”

“因為808號房間是自殺房間。”

“我不相信。”

“但是，我相信。”

“好吧，那要不這樣，我入住808號房間隔壁的807號房間，可以嗎？”

“可以。”

……

……

走在寧靜的小樹林，埋頭踢著石子，百無聊賴。突然一陣冷風吹來，刮起滿地的落葉，我才意識到，冬天又來了。我總是傻傻地以為，刻意地去忽略時間老人留下的痕跡，便不會再嗅到冬天的氣息，可是當周身被無盡的寒冷包圍，我還是能夠清晰地感受到那抹心痛。

曾經的我固執地認為兩個人只要相愛了就應該一生相守，可是時光荏苒，光陰似箭，我的雙手最終抓住的也不過是如煙的往事和流轉的悲傷，所謂的海誓山盟、天長地久僅僅是我一手導演的童話，沒有什么是可以永垂不朽的。

聽著王菲的歌，止不住地淚流滿面，“不要我的我不要，不愛我的我不愛，把燈關上，連背影都不會存在，“如果有這份超然，或許我就不會遍體鱗傷，何至于到今天依然躲在卑微的角落舔舐不曾愈合的傷口。

身邊的人都開玩笑地說我是“干物女“，可他們哪里知道我骨子里對感情的執著，“干物女走不出情傷，八點檔看到淚汪汪“，面對感情我已沒有了往日的堅強，做一個放棄戀愛、放棄化妝的“干物女“又有何妨？至少守著那片寂寞的天地，可以保護自己永遠不再受傷。

五年的愛情，溫暖的記憶早已蕩然無存，努力尋找過去的點點滴滴，卻發現腦海里只剩下冰冷的回憶。于是在分手的季節里讓自己醉得一塌糊涂，最后終于明白，你已不可能再回心轉意。寒冷的冬季，眼淚凝結成冰凝固在臉上，但你知道，曾幾何時，這飄雪的季節對我來說是多么地浪漫。最喜歡端一杯藍山咖啡，坐在十八樓的陽臺和你一起欣賞外面的鵝毛大雪，你說過我們的婚紗照要有漫天的大雪，我們的婚禮也要在冬天舉行，到時候我踩著你踏過的雪印陪你走到生命的盡頭，我永遠都不會摔倒。可是如今，陽臺成了我永遠不敢涉足的地方，冬季成了我最為感傷的季節。我早就應該想到：誓言會象雪花一樣融化掉。不想聽歡笑聲，可是歡笑聲不絕于耳；不想回憶過去，可是畫面卻不斷重現。電腦上的鍵，生活中永遠缺失！站在茫茫人海中，我惶然又頹然，卻沒有任自己麻痹的勇氣。

愛亦或不愛，總要有一個結果，當兩個人不再相愛，分手或許是對彼此最好的選擇。讀過《紅樓夢》，幾遍之后不曾厭煩，但我始終不愿做林黛玉一樣的女子，太過痛苦，也太過無奈。但如我這樣的女人，卻免不了為情所困的命運，想要放下，卻終不可得。弘一大師圓寂前曾寫下“悲欣交集“四個字，而我即是大師所悲的那類人吧！是啊，放得下么？房間里的每一件物品都有你撫摸過的痕跡，屋子里的每個角落都殘留著你的氣息，只不過這一切都已成往事。閉上眼睛，你的笑容浮現在我的腦海，但卻瞬間凝固。親愛的，for no reason，我們相愛；for no reason，我們分手。

在你我相遇的那條街，你和另一個女孩幸福相擁，她的笑容如此甜美，你的笑容那么滿足，記憶在瞬間定格。那一刻，我恍然醒悟：原來和你相愛真地已經成為了往事。風又來了，下意識地裹緊風衣，卻看到你正溫柔地為她系著絲巾。走進咖啡屋，要了一杯藍山，當寒冷遭遇溫暖，我的眼淚終于融化成水決堤而下，明明聽見它滴落杯中的聲音，卻依然一口氣將咖啡喝下，愛上了那份苦澀，愛上了身處兩千米高空的感覺。原來沒有了你，我只是多了一份孤寂而已，沒有了你的懷抱，我只需要多添一件衣服而已。

回望昨日種種，原來真的幻幻如夢，唯一能做的是把握今天，做好每件事，讓明天回憶昨天，不在轉眼就成遺憾。此刻我依舊站在窗邊，望著街道，望著雨落，望著暗淡的燈光，莫名下思緒原來所能做的是回憶，于是在這黑夜，收不了殤殘愁緒，心中一傷接著一傷。

雨，終于停了，抬頭間才發現，好像站這許久了，被雨洗禮后的大街變的更加清涼舒爽，讓我感到有點寒意，也許更多的是醉意，因為晚上喝了酒，有點朦朧了，寒與醉，我不知誰更占據了我的心窩，彼此間都是感到那么的心痛。我輕輕地，輕輕地拭去早已打在臉上的雨水，我不想，不想明天看著晴空萬里的深藍，還讓我帶著昨夜的殘雨，那是多么殘忍的回憶。

夜，還是孤獨，孤獨依舊，我吶喊了：原來人生所能回應我的終是這黑夜的回聲。于是，含著淚，看著又下起的雨，依稀夢，看這黑夜的四方愁絲，何時能斬斷？

“相見，不如不見。“一見面就悲傷連連。不見面，只有思念之苦，相思之毒；見面，還要承受一陣又一陣的心疼。

掐指一算，你已經離去四年了，四年未見，我曾在夢中想過我們無數種的相遇情景，卻沒想到，今晚偶然會碰到是這樣的場景。也許是分離太久我們都已經變了，變得生疏了，變得如同陌生人。本以為，我們再次相見的時候，應該是熱淚盈眶，相互擁抱、有訴不完的思念之苦，然而卻沒想到，你見我的表情是那么的淡然，如同街邊的熟人。只有幾句短短的問候話，然后，不辭而別。此時的我心中充滿無限的悲傷。這就是我日夜思念的人，夜夜想得心痛的人嗎？我想也許過了今天的以后我不會再想念你，也不愿意再念你。

戀舊就是件很累且無意義的事吧，不斷挖回憶的墳然后笑當初的自己。可我的生命里，偏偏少不了這些無意義的事情。

在彼此遇見的時候，請一定要感激；相愛時，請一定要珍惜；轉身時，請一定要優雅；揮別時，請一定要微笑；因為一轉身，可能一輩子也不會再相見了，你不知道，在哪個路口，就會走散。

每天看著自己和其他人，卻不曾注意到在你的身體里，有多少東西在崩潰，又有多少在重建，從何時起你的狀態好了起來，又在何時喪失了氣力。在長長的沉默之后說出的話，原本根本就不愿意說。

我始終相信，開始在內心生活得更嚴肅的人，也會在外表上開始生活得更樸素。在一個奢華浪費的年代，我希望能向世界表明，人類真正需要的東西是非常之微少的。可是我內心真的能的到嗎？我想今晚的偶然見面又會讓我徹夜難眠，也許在徹徹底底的心痛之后，在這陌陌紅塵之中，我真的不愿再見你，也不想再戀你。