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第1章

今日是11月28日,周日晚上22:13分。

咳,寫日記了。

先說好哈,簡介已經(jīng)說明了,第一次寫這玩意兒我還不知道咋著鼓搗,寫著玩呢,你能看到就湊合看吧。

自我介紹一下,本人女,天蝎座,98年屬虎,不過我媽常說我是個紙老虎,在外慫的一批,在家橫的要吃人。

唉,咋講呢,這么說吧,我腦瓜子就是有炮。

我14年上高中,暗戀過一個男生,那會子胖,當然這時候也胖,一米六的個頭,140斤,不過四舍五入才100斤,高中節(jié)奏快,和人當了一年組員,一年同桌愣是沒敢表白。

后來畢業(yè),沒考好,索性就不去上了,專科也不上了,就讓我哥托關系在縣城一家幼兒園里工作。

我們這里吧,結婚都早,特別是不上學的,工作不好的那種,就比如我,早到什么地步呢,十七八結婚的比比皆是,二十三四歲就是晚婚。

17年畢業(yè)之后的那兩年,我當時情緒不太好,因為之前的校園冷暴力,加之后來沒考上大學,讓我一度頹廢,我感覺那時候我都快抑郁了,體重一度飆升到160斤。

在和我一般大的同齡人高舉相親大旗的時候,我就好像是個離不開爸媽的奶娃娃。

好事如我,發(fā)小一有相親大局我就去看,當事人不是我,本人看得非常開心。

我不是個濫情的人,當時心里還想著高中暗戀的那個人,但我明白,他腳下是整潔的錦繡大道,而我是泥沼里脫不開身的榆木疙瘩。

諸如各種原因,在家里急于催我相親時,我這個當事人反倒是淡定得多得多。

后來什么時候心里隱約有些著急的呢?

大概是19年疫情吧,身邊人該結婚的結婚,該訂婚的訂婚。

好像只有我,始終都是我一個人。

那時候瘦下來了,餓得。

暗戀真得挺可怕的,好幾年沒忘掉他,不過我非常有自知之明,喜歡他只是我青春里的一張單曲CD,只能珍藏,不能傾聽。

我這人有個怪毛病,每逢相親必尥蹶子,第一眼不喜歡的人再看也不會喜歡,還會惡心反胃,索性他前腳出門后腳進我黑名單,為此挨了不少罵。

后來20年年底,我覺得我每天都是在相親中度過的,有不喜歡我的,有我不喜歡他的。

認識那個人是過年初六。

起因:是他是我們村上的外甥,他姥爺姥娘是我們村的,和我家離得不遠,不過我不認識他。

我發(fā)小開了個內衣店,他媽媽去買內衣,剛巧我在那玩。

我發(fā)小指著他媽媽說:這也是我們村的。

我想了半天也沒想起來是誰。

人家說侄女像姑,這話一點沒錯。

我和我姑長得很像,他媽媽認識我,還能叫出來我的名字。

我呢,照我媽的話來說,我這輩子第一次帶嘴帶心眼,給我自己找個婆家。

那嘴叭叭的,我都佩服我自己。

結果就很明顯了,他過年沒回家,他媽媽讓他回家來相親,和我。

知道這個消息時,我在自家院子里曬太陽,然后果斷躲了出去,把這個消息告訴我朋友,結果她和他是同學,勸我看看。

那就看唄。

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