我清晰地記得，上大學(xué)之前我多么渴望自由。那時我想，等高考之后要好好安排自己的生活，想做什么做什么，我想要無窮無盡的自由。

可現(xiàn)實總是那么骨感，即使在大學(xué)之后又封校了一年，我依然那么渴望得到自由，卻被現(xiàn)實的海浪狠狠的拍在沙灘上。

我所以為的那些看遍想看的風(fēng)景，至今一個也沒有去上。歷經(jīng)了一個寒假和一個暑假，依舊如此。

后來我發(fā)現(xiàn)，那些想要實現(xiàn)的東西，從來都不是想象中那樣簡單，這里的復(fù)雜包含了生活的種種。實現(xiàn)愿望不是那么容易的，不像對在生日蛋糕上的蠟燭許愿那樣簡單。它的代價是時間，金錢，是不帶任何負(fù)擔(dān)的思想，是可以沒有負(fù)罪感的想去哪就去哪。而就是這些，我卻沒有一樣可以說我能付得起。

不知不覺間已經(jīng)在家三個月了，這對一個大學(xué)生來是多么奢侈的事情。在月初的時候竟然也有了想要離開家的想法，去上學(xué)也好，出去看世界也罷，總之在家躺平讓我感到自己沒有任何價值，知識學(xué)不進去，不是不知道學(xué)，做其他事也沒有耐心，而想做的事情也因為現(xiàn)實的種種因素被擱置著，我只能眼睜睜的看著它隨時間一點點消失在我的計劃中。

人的矛盾總是時時刻刻存在的。當(dāng)我因為這些眼前無法實現(xiàn)的事情感到不開心時，我總會猛然想到，在那一頭，我的家人們，他們的愿望至今又有多少實現(xiàn)了呢。

我清楚的記得在我初二那年奶奶說，等我考上大學(xué)之后的那個暑假要一家四口回老家，因為奶奶有近三十年沒有回去過了，用奶奶的話說，這一輩子，也就回去這么一次了。可偏偏命運弄人，在高三那年的深秋，奶奶因為脊髓疾病一病不起，至今沒有站起來。

我常常想，老天真的公平嗎。為什么畢生的愿望老天都不能讓奶奶得以實現(xiàn)呢，又是為什么，讓受了一輩子苦的奶奶在本該安度晚年的時候遭受病痛的折磨，我至今都未能理解，卻一直在接受著。

后來，我重新審視了自由這兩個字，發(fā)現(xiàn)的確像人們所說的那樣，這兩個字本就長得條條框框。自由，或許只是，想出門遛彎的時候就能出去，不再是去多遠(yuǎn)的地方。

我有將目光看向了父親，那個說想要去世界看看卻連省都出過的男人。父親似乎是一個歪才，拋開生活的枷鎖來看，他好像什么都會，會做得一桌好菜，色香味俱全；會去辦生活中大大小小的瑣事，不到一米七的個子撐起了家里的整片天，一撐就是好多年。

我再次審視了自由二字，又不禁的想，生活又何時給過父親自由的，而那些表面的自由卻掩蓋不了生活將他呼來換去，不經(jīng)意間，掠過的風(fēng)將父親的鬢角吹白了。

自由的天空下，有多少人是真正的自由呢。慢慢的被生活裹挾著前行，抽空探出頭來呼吸一口新鮮空氣，這叫做自由嗎。

在過去的三個月里，我重新審視了自由，也對它有了和從前不同的理解，我更加為我現(xiàn)在存在的自由而感到幸福，我也寄希望未來的人生路上能夠多些真正的自由，那些能和現(xiàn)實做對抗的自由。