明知還進

從我開始被身邊的女孩子深深地吸引那一天起，我就習慣把自己的愛埋在心中。

在我的記憶中，我從來還沒有勇氣面對一個自己心愛的人說出那不知多少個不眠之夜自己對著鏡子練了無數次的那三個字。

以前的我沒有自信，總覺得自己誰也配不上，我不好看，學習平庸，不愛說話。為了讓人家開心，不論什莫天氣，我都會接送她回家;買她愛吃的東西放在她的車筐里；趁大家在上自習，偷偷去車棚幫她擦車。。。。。。我知道很傻，因為沒有結果。

知道什麼最讓我心痛嗎？當拿著她愛吃的零食，拿著笨手笨腳為她親自疊的一瓶幸運星開開心心的去找她時，一次次，一次次，看到的只能是自己喜歡的女孩子幸福的依偎在別人的懷里。呵呵，我不恨她，真的，因為我早知沒有結果。

人總是要變的，我學會了去表達自己的愛。我認識了很多的她，壓抑了太久的我放棄了自己的原則，也因此傷害了太多的人。但當我再一次不得不選擇和她分開時，她的朋友對我說：她喜歡的是你，可她現在不得不選擇接受另一個他根本不喜歡的人，是想忘了你。她不知自己暗地里哭了多少回，你能不要離開她嗎？

我不是有心的，真的。就像在這之前，她在電話里哭著對我說，認識你是我最大的幸福，如果你不能回來，我的心就一直不走。可是錯誤的開始，我們只能讓它盡快的結束。

我不是一個薄情寡義的人，真的。或許我們還小，還不懂得愛。朝夕相處的我們曾經為了不讓我分心，整整半年一點聯系都沒有。我知道她每天都在想我，因為我的傳呼上經常會有“520”的數字信息。到了半年之約的最后一天，她一共給了我1百八十一份信，就是那一百八十一天以來，她每天要對我說的話。我哭了，真的，我告訴自己，這次真的再不要和她分開。

可是感情不會風調雨順，時間會沖淡我們曾經擁有的所有的激情。“也許我們就像兩道平行線，盡管不會有沖突，但也永遠不會有交點”。這是她寫給我的最后一封信，我知道是自己的錯，也許選擇開始，我們已經就放棄了結果。

所以，我不想再開始，因為我想讓自己贖罪。或許那注定了傷害，注定了我就是一個讓人心碎的人。這麼多年了，愛與不愛已經變成了一回事，仿佛這個世界存在一點缺陷才是我們最想要的結果。

愛可以去占有，同樣可以選擇放棄。

此時此刻，我又說了出來，一個沒有結果的故事。如果你不愿意接受，答應我，好好照顧自己，把它永遠當做對你，對你的未來的一份誠摯的祝福————————一份與我無關的祝福。