還記得第一次見到他是2015年的夏季，那個時候的他還是和現在一樣，不！應該是他從來都是一個溫暖、風度翩翩的少年，我們相遇沒有偶像劇里那么精彩，也沒有家庭倫理劇那么狗血，我們只是在合適的時間遇見了最適合自己的人。

這五年里我們也會因為一點小事紅了臉紅了眼；也抱著彼此幻想未來的日子有彼此，有一個屬于我倆的小家，不必太大，足夠溫馨就好，還要有一個寶寶，會甜甜的叫著我們“爹地！媽咪！”。

“等寶寶長大了，我們再養一條金毛，到時候我左手摟著你，右手牽著金毛，帶著你再回到我們認識的地方，好不好？”這是他最常對我說的話，每次幻想著我們的未來，他總會提到這句話，我每次的回答都是“好呀！”然后開始和他一起想我們寶寶的名字，金毛的名字。可是現在……我低下頭看著纏在自己身上的鐵鏈“不好，一點都不好！我不要和你一起有寶寶！也不要和你有一條金毛！”

第一次發病是去年九月份的時候，其實每次發病我都不記得我做了什么，只知道再次清醒自己會遍體鱗傷。第一次發病清醒過來，我發現自己躺在客廳的地板上，周圍都是玻璃碎片，本應該在廚房的刀居然在自己手里握著，沙發靠墊歪七扭八的躺在地上，里面潔白的棉花沾染上了血跡，茶幾上的杯子也已經碎得不成樣子，家里完全可以用“一片狼藉”來形容。如果不是確定了防盜門和窗戶完好無損，我肯定不敢相信這一切都是因為我。

我不止一次去醫院做過全身檢查，但是結果永遠都是健康。我真的健康嗎？如果我是健康的，那么家里每隔一段時間就會出現一次的“一片狼藉”是怎么回事？是的，自從那次之后我每隔一段時間就會發病一次，從兩個月一次到現在一個月一次。我完全找不到病原體是什么，據我所知我家里也沒有這種遺傳疾病，我懷疑過我是不是精神方面或者是心理出現了什么問，但是去過醫院之后得到的答案依然是健康。

為了搞清楚自己在發病的那一段時間到底做了什么，第二次發病之后我在客廳、廚房、臥室都裝上了攝像頭。等待著我下一次發病的時間。

當我再一次從臥室握著一個玻璃片醒來之后，我打開了電腦看著攝像頭拍下來的一幕幕。

我完全不敢相信我會像一個怪物一樣沖進廚房拿著菜刀對著空氣揮舞！不相信不受控制一樣砸著玻璃器皿的人是我！更不敢相信用手用牙撕扯著床單、窗簾的人是我！抓著玻璃碎片往自己身上劃著一道道血痕，望著鮮血一滴一滴落在地板上開懷大笑的人是我！

看完這些內容我攤軟在地上，抱著雙膝把頭埋進懷里。不停的質問自己：這是我嗎？這真的是我嗎？可如果不是我，那又能是誰呢？我該怎么辦？我要怎么辦？誰能救救我？我不能這樣下去啊！這視頻出現的怪物不是我！誰能幫幫我啊！我不停的質問，可從頭到尾沒有一個人回答我，唯一的聲音是從窗外傳來的風聲和馬路上來往車輛的聲音。

我病了，我的病連醫院都檢查不出來。晚上我坐在床上，月光透過玻璃反射在地板上，地板上還留有下午我發病留下的血跡，斑斑血跡無不提醒著我從一個健康正常的人變成了一個怪物，一個連科學都無法解釋的怪物，一個毫無治愈可能的怪物。可我能和誰說這件事呢，父母？告訴他們養育20多年的女兒其實是個怪物？朋友？他們只會覺得我在和他們玩笑，然后告訴我你就是壓力太大緩緩就好了。戀人？我要怎么說……算了，自己消化吧。

陽光絲絲縷縷照在身上，我動了動有些僵硬的身體，看著周圍的環境我明白昨天夜里我又一次發病了，這是我第幾次發病了呢，記不清了。現在發病的間隔已經是半個月一次了。從地上爬起來，陽光有些刺眼，可正是這刺眼的光讓我想起我和他相遇的那天陽光也和今天一樣溫暖，我經常和朋友形容他“明媚、溫暖、就和太陽一樣！”這樣一個小太陽般的人不應該和一個怪物在一起，失去理智的我如果在未來某一天傷害到了他，我絕對沒有辦法原諒自己。更何況我也不能讓他發現相處五年的女朋友其實是一個怪物。“分手吧。”我這樣對著窗戶上映出的身影說，痛嗎？很痛，心真的很痛。最難過的莫過于此了，明明深愛著他，明明已經把他計劃進了自己的未來，可還是要放手。但是如果想到以后他會因為自己是個怪物而受到傷害，那現在的痛不算什么。那么美好的他怎么能和這樣的我在一起呢？

抱著“分手的時候也要是最美的樣子”這樣的想法我收拾好屋子，花了一個美美的妝，換上他最喜歡的裙子。可當我推開門的那一剎那，他正站在我家門口，氣喘吁吁地看著我，同時手里還拿著寫有我名字的一張體檢報告單，日期赫然是我上次發病之后又跑去醫院做檢查的那一天。

“寶兒我知道你生病了，我之前看到你的體檢單子我問你怎么了，你不說，那我就親自去問醫生，醫生和我復述了一遍你當時給他說的話。寶兒你別害怕，既然咱們這里的醫院檢查不出來什么，我們就去BJ、去上海那些大城市去檢查，如果還檢查不出來，我們就去國外，國外……”

我深吸一口氣打斷了他的話：“夠了，我們分手吧！”我能明顯的感覺到他握著我的手抖了一下，“寶寶你胡說什么。你聽我說啊，國外的醫療器械……”我揮開他的手，提高聲音：“我沒胡說！分手吧，我們分手吧！”他呆愣的看著我，我也直視著他，努力控制著自己的情緒，就在我以為他還要繼續說什么國外醫療器械的時候，我聽見他說：“寶寶，你先好好休息。我明天再來看你。”說完他轉身就走了，而我對著他的背影大聲說“你明天不要來了，你以后都不要來了！我們分手了，你懂嗎！分手了！”他沒有停下來，但是我知道他聽見了。

第二天一大早他就來敲門，我沒有開理他。第三天、第四天、第五天……他每一天都來，但我從來都沒有理過他，而我也知道他每天都在樓下等著我，他發微信問我“以前說過的話，一起計劃的未來還算數嗎？”我很想告訴他，算數！一直都算數！但是轉頭看到墻角的攝像頭，我強壓住了自己的想法。我現在有什么資格和他在一起啊，他是天空中最耀眼的光芒，我是只配生活在黑暗之中的怪物。

一周之后，我覺得不能再這樣下去了。因為離我下一次發病的時間越來越近，而他絕對不能知道那么可怕的那么骯臟的我。于是我決定離開這里，去一個誰也不知道的地方，我不想讓這樣的自己再也打擾到誰、影響到誰，就讓我自己一個人慢慢的了卻自己吧。

當天夜里，我透過窗簾的縫隙看到他開車離開，連忙帶上收拾好的行李離開了這個生活了20多年的城市。

多年的積蓄讓我在新的城市生活的還不錯。因為我這病，我也不需要把租的新的房子收拾的多么溫馨舒適，這可能是這個病帶給我唯一的好處吧，省下了一筆裝飾經費，而這筆經費還能讓我多茍活一段時間。

在新城市生活了一段時間，這期間發病的頻率和發病期間我的行為讓我不得不把自己綁起來，不然我很有可能會死于某一次發病期間的行為。

我不怕死，真的。我也明白我的死因不出意外可能就是這個病了。但是我不想現在就死，至少我想和我的家人朋友做一次好好的道別，所以再給我一段時間吧，不需要太長。

當然我剛搬來那一段時間不乏很多人在聯系我，家人的詢問我統一回復出來旅游，不需要擔心。對朋友統一回復分手了，心情不好，想出來放松一下。而對他，我從來沒有回復過消息，甚至從來沒看過他發給我消息，接起他打來的電話。不是不想，而是不能。我不能讓我好不容易強硬筑起的墻，因為對他的心軟瞬間坍塌。我不敢賭，既然如此那就讓他忘了我，忘了我們這一段感情吧，我不怕他恨我，我害怕的是當他知道我真實情況之后害怕和陌生的眼神。所以就這樣吧，挺好的。

一個深呼吸之后，我設置好郵箱的定時發送，兩周之后家人朋友他們應該能收到我給他們寫的郵件吧……去拿旁邊杯子的時候，一直在陽臺欄桿上立著的兩只鴿子受驚飛起，而我突然感覺全身放松了，好像一只壓在身上的砝碼被人拿了下去，我想我以后再也不會因為不同大小不同數字的砝碼壓得透不過氣了。

早上睜開雙眼，看了一下日期下一次發病應該就是這兩天了。起身收拾一下東西，不會再用到的日常用品、衣服可以放進樓下捐贈箱里。瞥眼看到旁邊的鐵鏈，這個放進捐贈箱里應該會被拿出來吧，有點犯愁對于這鐵鏈的去向，算了放到樓下垃圾箱旁邊吧，它自有它的去處。晚上我站在涼臺上看著空中一輪明月，再看看城市的夜間燈火、車水馬龍，一切都準備好了，我現在可以安心的等待著我再次發病的那一天了。

“寶寶，我來看你了。今天我沒有給你帶百合花，是玫瑰哦。你看看這玫瑰開的好嬌艷啊，和你一樣。我第一次見你時，你就是身穿一身紅色的連衣裙，和你朋友說說笑笑的從我身旁經過。紅色連衣裙配上你燦爛的笑容就像一把火瞬間點燃了我的身心。寶寶啊，你經常說我想小太陽一樣，可是你知不知道有一個成語叫驕陽似火，我正是因為你才會像太陽啊，你說失去了火的太陽還能算是太陽嗎？寶寶你從來都不知道，因為你像火一樣能點燃周圍所有人的熱情，所以我才會像太陽一樣照耀周圍所有人……可是……可是我從來沒有想過有一天你會把這火點燃在自己身上啊……”這一刻，失去了火的太陽，宛如被烏云遮住了陽光，連云密布；這一刻，失去了心愛之人的少年痛哭流涕，宛如丟失了心愛玩具的孩子。

不知過去了多久，少年站起身對著面前的一張黑白照片擦干眼淚，漏出一個燦爛的笑容，轉身離開。一陣輕風拂過，少年留下的玫瑰花束倒了下來掉出一張卡片，卡片上是一段手寫的文字“尸體心臟上的玫瑰花，野蠻生長，刺破月亮，刺入了愛人的心臟。”