思念的味道,曾經此情淡如水

曾聽說這樣的一句話：“人生路上，愛情永遠象一根細小的針，將人的心刺得又酸又疼。如果感到痛楚的話，依舊是一個稚嫩的人；不感到痛楚的話，意味著已經變得麻木不仁，成了一個殘舊的人。”

曾經站在愛情的另一岸邊，依舊是凄凄艷艷的那一方，是誰在等待著誰？是誰在離開以后再也尋不回來時的路？是誰在他的旅程中逐漸變成了一個殘舊的人？人生路上本來就會有很多人和事只有開始沒有結果，如同夏花繁盛爛漫而注定要凋謝……有些付出注定不會有結局，有些人注定不會屬于自己。

一直知道愛從來不是容易的東西！誰會平白無故的愛上誰？誰會沒有理由的和誰生活在一起？誰會沒有情由地感受到愛情的召喚，聆聽著幸福的聲音？愛情不是愿意付出就會予以回應的。幸福也不是只是付出就可以有回報的。“我愛你”三個字要說出口很容易，真的愛到底卻是那么那么的難。

然而，人的一生中，總是在不斷地選擇，也意味著不斷的放棄，這是客觀的所在。而衡量得與失的天秤卻是自己的心，所以得與失其實在于自己的一念之間。

曾經放棄了很多，從未后悔，因為清楚地知道自己需要的是什么。當明白，一份可以相伴終生的愛，面對愛的得失，總是會糾纏不清，總是把過去的惆悵加減在今天之上，再跟明日的憧憬混合在一起，結果便成就了今天的模樣。

漸漸地開始相信，一切經過苦苦掙扎之后做出的決定其實都是多余的。我們總是在與自己的回憶和過去糾纏著，與其說我們做的是一個決定，倒不如說我們只是在給自己一個理由。于是，今天的我們對過去就不能再說后悔，也不甘心說后悔了。

有時候覺得愛情是迷茫的開始，自由的結束，風花雪月只不過是一種真實的錯覺，相信真愛只不過一場心甘情愿的迷茫。

對愛情的搖擺讓我痛失愛情

我從不否認自己是個漂亮的女孩.所以在我身邊一直環繞著愛情。我喜歡愛情所帶給我的激情與甜蜜.也喜歡戀愛過程中的那種美好與熱情。

我想我是個不能沒有愛情的人。

春天，我從學校畢業到一家廣告公司實習，在那里認識了鷗路。

鷗路是個很安靜的男人，他第一次見到我的時候臉竟微微發紅，我暗自好笑，卻愈發有了玩耍的心態。我總是很幼稚地問他一些工作上的問題，雖然那些東西我都已經爛熟于心了。我喜歡盯著他，看他為我耐心講解的那份專注。但每次鷗路看到我的眼睛時都會慌忙低下頭去，然后回到自己的座位上工作。

公司里的男同事清一色地向我獻殷勤，我對每個人也都是以微笑回應，讓人猜不出我心里到底想的什么。我知道公司里的“阿姨”級同事都看我不順眼，覺得我是個狐貍精，整天嫵媚地向每個人放電，我對她們的議論不屑一顧。我就是喜歡男人，而且喜歡很多的男人。

從小到大，我交往的男朋友幾乎有一百個，甚至有的我都已經想不起他們的樣子，我想我愛的根本不是他們，而是愛情本身。

我從不和身邊的人交往，因為那樣會很麻煩，由于太熟悉彼此的生活圈子，在分手后會不干不凈，不能徹底忘了彼此。所以我和同事玩笑歸玩笑，卻每一個都沒有交往。唯獨對鷗路，我卻總有一種挑戰的欲望。

人們常說得不到的就是最好的，鷗路就像一個純潔的大男孩，似乎從來沒有戀愛過。最重要的是他總是會躲著我，我每次向他靠近，他就向后退，所以我總是接近不了他。

下班后我到離家不遠的孤兒院去看孩子。我一直都很喜歡這些小孩，經常買些吃的玩的給他們，他們也都很親昵地叫我恬姐姐。我依照往常的習慣，帶了一些零食給他們，坐在草坪里跟他們一起藏貓貓一起唱歌。也只有面對這些孩子的時候我才能完全放松，不再去想身邊是我的第幾個男友。

“玲玲，你又長高了。最近乖不乖啊？”我抱著她，捏她的小臉蛋。

“玲玲很乖呢，連鷗哥哥都夸玲玲乖哦！”她很認真地說。

“鷗哥哥？”什么時候出了個鷗哥哥。

“啊，鷗哥哥來了！”玲玲指著我的身后，開心地從我懷里跑了出去。

我回頭，先是詫異而后微笑，竟是鷗路。

“怎么？你也常來這里嗎？”鷗路送我回家時，我問他。

“不是，也是最近才來的……”他說得含含糊糊，臉又紅了。

我停下來，定定地看他，嘴角掛著迷人的笑：“最近？鷗路，你是不是跟蹤我啊？”

“沒，沒有。”他慌忙低下頭，我知道我說中了，因為每次我說中鷗路的心事時他都是這種反應。

我沒有再繼續“為難”他，開口提議：“現在還很早嘛，我們去吃飯吧。”鷗路點點頭。

吃飯的時候我們聊了很多，我對鷗路也有了新的看法，原來他不是只會害羞而已。他的知識很淵博，他在講那些事情的時候，眼睛里總會散發出一種很有魅力的光芒。

那之后我與鷗路很自然地交往，漸漸地我們的關系在公司里也成了公開的秘密。我點點鷗路的鼻子，額頭頂著他的額頭：“鷗路，為了你，我破壞了游戲規則。”

鷗路只是笑。他除了安靜還很溫和，他總是會默默地關心我的一切。我以前交往過的男友都只是頻繁地做著表面功夫，嘴里不斷地說我好愛你，但鷗路不是。我從沒聽過鷗路對我說我愛你，他說的最煽情的話恐怕也只有“我好喜歡你，武恬”。鷗路說，愛字是不能輕易說出口的。他對我的關心是不動聲色的，他總是會在我渴的時候遞上一杯水，在夜冷的時候提醒我掖緊被角。

和鷗路在一起的日子是我最快樂的，他總是可以讓我知道很多我不知道的東西，他念詩的時候眼神都是幽幽的。我喜歡攬著他的脖子，用鼻尖蹭他，然后對他說，鷗路，我要纏住你一輩子。我們喜歡一起去孤兒院和孩子們做游戲，喜歡一起去旅游爬山。我在山頂大聲地喊：“鷗路，你愛我嗎？”然后回頭看他。鷗路看著我，眼睛里閃現出感動，他破天荒地沖山谷大喊：“我愛你！”

我的淚竟掉了下來，我不知道我為什么會哭，也許是看到鷗路那動人的眸子，我從未見過他眼睛里有那么好看的顏色。我想，那應該是愛情的顏色。

我情不自禁地抱住他，瘋狂地吻他。鷗路開始有些不知所措，慢慢地也同樣深情地吻我，我將他撲倒在地。

也許得到的永遠不懂得珍惜。我終于聽到了鷗路說愛我，我終于如愿以償地得到了鷗路的愛，這讓我不自在起來，我承認與鷗路的開始完全是出自我的好勝心。我是個不甘寂寞的人，自從與鷗路在一起后，我沒有再同其他的男人交往，這讓我的生活多少失去了一絲色彩。

愛情好像總會在我想要的時候出現。有一次一家企業來找我們做廣告，是他們總經理親自來的，他一眼就看到了我，并指定我來拍這條廣告。我頓時欣喜若狂，一口答應下來。

之后的日子就忙碌地拍攝廣告，我了解到他叫金友寧，家庭背景相當優秀，而且又高又帥。從他看我的眼神里我就知道他喜歡我，拍廣告的時候他天天都來看我，在廣告結束后他還與我保持著聯系。他經常開著名車來接我去吃飯看歌劇，帶我去我從沒見過的那種豪華的派對。

我與鷗路講那些新奇的事物時總是興致勃勃，而鷗路總是沉靜地一笑，然后告訴我明天天涼，要注意多穿衣服。相比之下，我越來越對平凡的鷗路失去興趣，倒戈在金友寧那邊。

對于愛情我總是欲求不滿，我總是希望有更多的人來愛我。于是我瞞著鷗路與金友寧交往，我一邊享受著金友寧的豪華追求一邊伴隨著鷗路平淡的感情生活。我樂此不疲地周旋于兩個男人之間，貪婪地吸吮著愛情帶給我的美好甜蜜。

金友寧開著敞篷跑車送我回家，我剛要去開車門，卻被他的手擋住了。我早就知曉了這種套路，轉過頭望他。月光照在我們身上，我嘴上的唇膏恰好散發出燦燦的顏色，我擺出一個嫵媚的微笑。我想我當時一定美極了，金友寧一把將我攬在懷里，深深吻我。我沉醉在他的親吻里，迷糊中聽到他喃喃地說：“不讓我上你家看看嗎？”我甜甜地笑：“改天吧。”這個心急的貓兒，這么快就想偷腥。

我剛從他的車上下來就看到了站在路邊的鷗路，他不敢相信地看著我，眼睛里盡是受傷的神情。我心亂了一下，卻仍故作鎮定地說：“你怎么來了？”

“他是……”金友寧也下了車，我們三人站在一起，氣氛相當尷尬。

“武恬，你怎么可以這樣？”鷗路的聲音都有些顫抖，我能想象到他有多生氣。

“我怎么樣了？不就是接個吻嗎？這有什么大不了的。”我裝作無所謂的口氣，心里卻陣陣發虛。我為自己的感覺而感到好笑，以前也總有這種事發生的，怎么偏偏這次感覺心虛了呢？

鷗路的表情很痛苦，一字一頓地說：“我真沒想到你還是這么隨便。”

“哼，我一直都是這樣，你又不是不知道。當初你喜歡我不也是看我長得漂亮嗎？”

“我之所以會愛上你，不是因為你的外貌，而是看到你對孤兒院的孩子那么好，是你的善良吸引了我。我一直努力著，我想只要我真心愛你，你一定也會對愛情認真的。但沒想到我錯了，原來我做什么都是無濟于事。”鷗路的聲音有點嘶啞，他在壓抑心底的痛。

我依舊一副不以為意的樣子，說出更狠的話：“你不高興啊？不高興那就分手啊。”

鷗路再也沒說什么，轉身走了。不知道是不是我看錯了，在他轉身的時候，我竟看到他的眼角有東西在閃爍，像那晚天上的星星。

我與鷗路的關系就這樣結束了，在公司里除了工作他不再跟我說一句話，我也理所當然地做了金友寧的女朋友。但每次看到鷗路時我心里還是很別扭。

那年冬天，是我記憶里最冷的一個冬天，金友寧依照慣例送我回來，在我臉頰上輕輕吻了一下。我的心卻空落落的。他吻著我的臉在我耳邊輕輕說：“讓我上去坐坐吧。”我的心往下一沉，又是這個。我知道男人追求女人的唯一目的就是和她上床，但……我又想到鷗路，想到他受傷的眼神，我感覺到自己的無恥。鷗路從沒跟我說過這種話，甚至連吻，都是試探地進行，他是那樣地怕傷害我，而我卻如此徹底地傷害他。我推開金友寧，從他車上下來。他失望地將車掉頭，消失在夜幕里。

我目送他的車子離開，轉身向樓洞口走去，卻在那里怔住了。

“鷗路？”

他靜靜地走到我身邊，什么也不說，只是看著我。他緩緩地從脖子上摘掉那條深藍色的圍巾，然后溫柔地繞在我的脖子上，圍巾很大，都蓋住了我的嘴。暖暖的，有點像……鷗路的吻，安靜而又舒適。

“冬天太冷，要記住溫暖的感覺。”鷗路只說了這一句話，就從我身邊走過。

他的肩輕輕蹭過我的肩，像曾經我用鼻尖輕輕蹭他。在他走過的時候，我落下淚來，咸咸地浸到舌尖，好澀。在那一刻我知道，我徹底地失去他了。

我回到家，蹲坐在窗戶下面。我一直圍著那條圍巾，溫暖的感覺包圍著我，我想著鷗路的話，淚流得已經沒有感覺。

翻開以前的相冊，看鷗路與我的那些點點滴滴。我看到我們在山上的合影，想起他向山谷大喊的那句“我愛你”，悲傷像鋒利的劍刺痛著我的心。這才知道，我所度過的3個冬天，都是因為有鷗路在溫暖我，他的體貼竟安穩到我完全沒有察覺。而我卻親手將鷗路的愛剪得支離破碎，再也拼不回曾經的完美。我明白，這段感情已經不能回頭了。

不久我就與金友寧分了手，因為我知道他并不是我要的愛。我去上班的時候并沒有看見鷗路，從同事那里我知道鷗路已經辭職了，離開了這座城市。我早就應該知道鷗路的那句話就是對我的道別。

我對愛情的左右搖擺最終使我錯過了本來擁有著的幸福。

后來我也離開了那座城市，輾轉去了很多的地方，幻想著或許某一天我能遇到鷗路。我沒有再戀愛，因為我已經無法找回最初單純快樂的感覺了。好像在那場花事中，所有絢麗的花朵都已落入塵土，最后，只剩下了荒涼干枯的枝杈。鷗路的圍巾，我一直戴著。

暖暖的陽光透過窗子射在身上，輕柔地為我的身體鍍上一層溫暖的顏色。我閉著眼輕輕地笑，恍若看到那個熟悉的輪廓……