難以割舍的情思

2006年冬天，我站在通往南京的列車旁怔怔出神，還在幻想此刻他能夠追來抱住我，一如既往的輕聲細語的呵護，但沒有。我很快意識到我和他——穆安之間是真的徹底結束了。

盡管之前我們之間有過很多磕磕碰碰，吵架的時候也總會說一些類似要分手的話，卻常常都是在第二天早上便煲電話粥彼此認錯，從來真正的分開過，而此時此刻我們卻再也沒了聯系，再也不會有人抱住我說：親愛的，別離開我。

還沒來得及等我細細想這一切的前因后果，從胃傳來的尖銳的疼痛感已經讓我失去了思考的力氣。昨天晚上我是蓋著被子睡的，可惜醒來被子已經跑去了床下，因為沒有人半夜打電話說：親愛的，注意別著涼。而在早上起床后我匆匆洗漱完便出了門，早飯絲毫未吃。

我清晰的記得下樓時眼前晃過的人群，他們的臉上是不同的表情，唯獨沒有悲傷，所以這表情注定要由我來上演。

確認他不會來以后，我發短信給他，沒有別的目的，單純的想說聲再見。可是在我按下了確認發送之后，我看到了他，他的旁邊是一個乖巧的女生，他還是帶著邪氣的微笑，可是他接下來的話讓我徹底死心和心碎：我不是來給你送別的，我只是想告訴你我有女朋友了，從今天起不要纏著我。

然后……然后……我恍恍惚惚跌跌撞撞的往前走，與視線平行的地方卻觸到了一個干凈的微笑，意識到我在看他，他微微側過頭，以便能聽清我此刻的呢喃，我就那么沒頭沒腦的拉起他，他也不慍不火，任由我挽著他的胳膊，臉上依然是淡淡的微笑。

我裝作很親密的靠在他的懷里，然后對著穆安盡可能的擺出最迷人的笑容介紹說：這是我男朋友

穆安很疑惑的看著他，他顯然也很疑惑，但他還是什么也沒說的配合著我，哦上帝，他真是個可愛的男生，這是我對面前我一無所知的男子的第一直觀印象。疑惑歸疑惑，穆安在仔細了看了我和他幾眼以后，欲言又止的攬著那個乖巧的女孩子走了。

等到穆安走遠，我才回過神，發現自己還依偎在他懷里，便尷尬的笑了笑算是對他的歉意，上車的時候才驚訝的發現他和我是同一列車，于是順其自然的坐在了一起，因為他是我在這列車上唯一認識的人。就像是一個被扔進冰窖里的人，忽然看見了一點光亮她便會奮不顧身的撲上去緊緊握住那一絲溫暖，即使那并不能給她什么。

下車以后有些難過，提著偌大的旅行箱在偌大的城市里行走，看周圍來來往往的人群面無表情的臉，最后不得不承認無論如何也無法奈這所陌生的城市如何，而他卻追了上來如同我莽撞的拉起他一樣牽住我的手說：一起吧

穆安，你知道我此刻多么難過么，他手心中隱隱傳來的溫暖讓我想起你牽著我在寒冷的冬天穿越大街小巷的情景。累了嗎？他忽然扭頭問我。啊？不累的話我帶你去找房子，我猜你一定對這所城市是很陌生的吧。他依舊是溫暖的笑容，融化了我用眼淚堆砌的憂傷。

所以我毫無骨氣的接受了他的幫助，租房子，買日用品，找工作，甚至細微到買胃疼藥這種細小的事情都一一是他操辦，我就像是珍愛的瓷娃娃，安心的躺在他給的溫暖里。

最初提出幫我的，是他。在后來順利的找到工作后，聽周圍的人說他是很優秀的，是這所城市乃至全國數得著的著名設計師，他叫紀邃。穆安，你知道我一向對這些八卦沒有興趣，可是我還是開始留意了。因為這么優秀的人沒有理由幫助我。在打點好一切之后，他對我說我不需要覺得有欠他的。

所以我開始哽咽了，穆安，除了你再沒有人這么對我，我竭力把臉隱藏起來，因為我哭了，而他默不作聲的陪在我身邊，在我以后他走了而抬起淚痕交錯的臉時他卻牽起我向著甜品店走去：果然啊，你很喜歡這些。在我對著甜品兩眼放光時，他寵溺的微笑讓我的心隱隱的有些疼痛。

我從來不認為寒冬是個邂逅浪漫的季節，可是遇見他卻讓我推翻了我所有的假定。

在我到達這里的第三個星期，也是年末，他打電話給我要我出去。我準時在街角出現，看著他不停的搓著手站在路燈下像是一只受凍的兔子。在他的視線觸到我時，卻又神秘兮兮的“咳~”了幾聲，像是有什么天大的秘密隱藏在他的笑容之下，我站在路燈下細數他長而濃密的睫毛上氤氳開的水珠，然后他去車里拿東西，是一個大大的禮品盒。有多大？足以裝得下你帶給我的憂傷。

其實我決定接受不是因為它大，也不是因為它的物質價格，只是因為他說微言，它很適合你。我沉默，最后撕裂包裝紙打開了禮品盒，一堆柔軟的線圈中是一只綿而軟的毛絨玩具，溫暖的感覺點亮了漆黑的夜空印進了我的眼眸，我微微蹲下來抱住它，像是擁到了一個巨大的火種，它安靜的樣子讓我很想呵護。我很難想象一個男生可以心細到這種程度。

之后他帶我去小攤邊吃東西，在我被燙出眼淚的時候，他無奈的微笑，伸手柔我的頭發“真是小孩子模樣”

突兀的寵溺和曖昧的動作讓我尷尬不已，心里突兀的有些不自然。。

紀邃，微言，你們也在啊？同事的女生驚訝的打招呼，稍稍緩解了我心底漾開的尷尬。回過神才發現手中的甜點已被手指的力量壓得不成樣子，他溫柔的接過，另外買一份給我，然后我們一起去吃拉面。

微微冒起的白氣朦朧了我的眼睛，偶爾聽到同坐的女生說紀邃真的是很優秀的男生啊。才知道除卻優秀設計師這個頭銜，他還是一個很孝順的孩子，懂得自立，懂得生活，永遠有一副好脾氣。他微笑說哪里有。

類似：要死啊，這么優秀卻還沒有交女朋友這類的話也在女生的八卦中聽到，心跳忽的漏掉了一拍，卻看到他明亮的眼睛正在盯著我。

在夜很深之后，從拉面館出來，同事女生已經提前離開，便看到他開來車對我招手。“怎么了”開著車的他扭頭看我卻看到了一臉滾燙的淚水。

是在想那個人嗎？很輕很不確定的聲音在夜空里響起。

白癡，不知道女孩子哭泣的時候不要提起讓她傷心的事情嗎？什么大不了，穆安他身邊都有了人，大不了再找一個就是了，我才不稀罕他！我抬起頭，倔強的使眸子盡量呈現清澈，而哭的腔調卻越來越高。

那么，我代替他好嗎？我詫異的看著他，雪呼哧哧的猛烈的拍擊著車窗，開出一朵朵冰花。

他認真的看著我，好看的輪廓把黑暗點亮，眼前這個優秀到不能再優秀的男生什么都比你強，可是我想起的人卻還是你。拒絕或者接受的話語都說不出口，變成了一種沉默，“可是這和愛情有什么關系”我無力的苦笑，一個人的憂傷承載不了兩個人的傷痛

“沒關系，只要我喜歡你就好”他無聲無息的騰出一只手牽住我，仿佛要牽一生一世般的決絕。

在這一夜過后便是新的一年，所以我身邊也有了他。一起去郊外寫生，握著筆的手凍得很僵硬握不住筆，他摘下自己的手套緊緊握住我，溫暖隱隱傳來，莫名的心安。

因為沒有吃早餐的習慣，所以會跑步幾里為我來做，心細到連我小小的一聲咳嗽便緊張到不能所以，掛號，買藥這類事情似乎從未讓我動手。而我似乎從來沒有關心過他，只是懶懶的接受著他的愛

好幾個月，乃至幾年了吧。

一個月，兩個月，三個月；一年，兩年，但還不到第三年。

傷口漸漸開始愈合，可是在還隱隱留有傷疤的時候卻因為一個電話撕裂了整個傷口，鮮血汨汨流出，空氣里滿是血腥味。穆安身邊的女生打電話說他想見我，于是那一幕幕的往事伴著疼痛又在腦海中重新上演，讓我難過到呼吸也無法。

紀邃是如此聰明的人，他怎會不知能讓我有如此巨大的反應的人只有你。然而事實是，他什么也沒說，一如既往的照顧我，呵護我。終于有一天在他忙碌著為我做早餐的時候，我從背后輕輕環住他，所以他懂了，只是說：去了一定要回來。

當我下車重新踏上有你的城市時，有些淡淡的恍然和被時空隔過的滄桑感。很久了，為什么我的傷口還是沒有愈合，為什么在聽到你的名字時還是會有不知所措，時時刻刻提醒著我們之間曾經有過刻骨銘心。

當我在醫院里看到虛弱到蒼白無力的你，我很難把你和曾經那個意氣風發，干凈帥氣的孩子聯系在一起。我坐在椅子上一直等到你醒來，你說：微言，離開你真的是我的身不由己，聽到這句你身邊的她哭泣著質問你為什么那么久心里都不肯有她的位置，為什么你患絕癥唯一想的是不想讓我受傷害卻忽略了她也會受傷害。

其實在我看到你時我就明白了，我只能任由眼淚安靜的流淌一滴一滴流盡我所有的傷悲。可是這和愛情有什么關系呢？只是放不下而已

你可曾知道一個人躲在黑暗里無助哭泣的滋味。你可曾試過一個人做在KTV的包廂里獨自唱歌獨自流淚到天明的寂寞，我不是能夠堅強到無人能催的神，我不敢一個人走過長長地街，那樣會使我想起你的溫暖，可是當一切成了習慣，身邊有了他，我對你的感覺早已淡掉了。

不管你的初衷是什么，不管你是多么愛我，可是你放掉了我就不要奢求我還會繼續愛你。

在停留了三天之后，我還是踏上了回南京的列車，在這里的三天是如何銜接又是如何寫述的已經模糊，回到家，發現客廳里滿眼的凌亂，散落的水果皮，破碎的酒瓶，空氣里充斥著濃烈的酒精味，在沙發上我看見了平躺著的他，沒有一點聲響，心里忽然很慌亂，把手探在他的額上，翻滾的熱浪襲來。

我不敢想象這個溫柔的男子會為我如此頹廢，愛到深處，剩下的是什么呢？

匆匆忙忙的送他去醫院，騎車去買他喜歡的食物送去病房，無盡的擔心讓我明白了我的心。像是一個陷在海水里的人忽然明白了岸在哪里

在一切忙碌完之后，他卻忽然醒了，睜眼開的第一句話卻是：微言，好在你還在我身邊。我去扶他，卻扶到了一手冰冷的淚，這個真真假假的世界里，能真心待我的大概只有他。

我要保護他，我要給他幸福。于是我抱住了他，今生，只要你不放開我，我便不會離開你。