三十歲男人的婚姻思考

好久沒有這么晚上網了，再過兩天就要去國外出差了，所以很珍惜在國內上網的機會.

自己關上燈,對著電腦屏幕,反復聽著陳小春的<下半輩子>,心情特別的放松.

我打開了前幾天下載的一篇文章,雖然很長但是我認認真真的看完了，說實話,很感動.

也許打開了我心里的一個結.

如果你有興趣,我希望你能堅持看完.

相信你一定受益匪淺.

今年30了,結婚4年多了。平心而論，我的婚姻生活很幸福，但是很多時候我似乎并不滿足。因為，我妻子是一個沒有正式工作的人，現在給別人打工，也不可能有什么發展。文憑也不高，估計再過幾年，也就會成為全職的家庭主婦。我的收入尚可，因此，到目前為止，我們還沒有感到很大的經濟壓力。但是，以后呢？在中國這個社會，普通工薪階層，靠一個人的收入想讓一家三口過的很好，是比較有壓力的。我從來沒有在妻子面前表現過擔心，也不知道她心里想過沒有，但埋在我心里的郁悶是一直存在的，特別是工作不順心的時候，我甚至想過很后悔，當初為什么要選擇她呢？每次，看到身邊朋友同事的妻子都是有正式工作人，我心里甚至想過，如果叫我第二次選擇，我不會選擇妻子。結過婚，似乎才知道，原來婚姻是如此現實。但是，有時候我突然假設，如果我有幾百萬，上千萬，我會后悔選擇妻子嗎？結果是不后悔。我會毫不猶豫的選擇我的妻子，因為我愛她，她也愛我。理智的我，突然發現，原來我和妻子的愛情是真的！但是，即便如此，在物質面前，我甚至會動搖。我在鄙視自己的同時，把這個矛盾埋在心里，對誰也沒有說過。

婚姻真的如此現實？我在網上，在現實生活中看到很多夫妻搞的像仇人一樣，我甚至覺得不可思義。我難于理解！如果在網上，我甚至會覺得對方再編故事！是騙子!不是我幼稚，而是我的婚姻經歷和感情生活，讓我無法理解。如果有一天我和妻子離婚了，在財產分割上，我甚至不會有任何反對意見，即使離婚，我也會時常關心她的生活。我覺得離開妻子，心里愧疚。當然這本生就是矛盾的，我有這樣的想法，我根本不會和妻子離婚！

我是一個唯感情論者，這不知是我的成功還是失敗。我到目前為止，我只談過一場戀愛，只和一個女人有肌膚之親，這個女人就是我現在的妻子。在我眼里，愛情是圣潔的。我對那些在感情生活中游戲的人，是非常不理解的。婚姻也許真的要講緣分？我是一個無神論者，常常嘲笑一些人對一些事情的崇拜。但是，對婚姻，我幾乎要相信，這是緣分，不是你想改變就能改變的。

因為和妻子的相識，相愛，結婚，真的無法解釋。大學畢業分配到一個中型城市，這個城市是個旅游城市，但是并不發達。甚至開始他們的話我都聽著有困難。第一次和妻子見面是她是一個同學的女朋友的朋友。我永遠也忘不了她當時的樣子。很瘦，很高，穿著很素雅，不施任何粉黛。當時，她遠遠走來，臉上帶著微笑，聽不到一點腳步聲，就像風吹來的一樣，當時是7月的黃昏，陽光在她背后。我覺得一陣心動。走近了，我也不敢正視她。她倒是很大方的微笑，行為舉止很文靜。那次聚會，我們說的很多，但是她除了微笑，話不多，聲音也很小。現在，我想起她，只能用柔情兩個字是最合適的了。

當時，誰也沒有想到要把她介紹給我。因為，覺得我們不相配。她只是一個中專畢業，而且是成人中專。父母也是一般退休工人，退休工資很低。而我好歹也有不錯的家庭，一個不錯的國家工作單位，而且是正規的重點大學本科畢業。因此，大家都覺得不可能。我也覺得不可能。盡管，第一次見面，她讓我心動。

我不是見女人就心動的人，比她漂亮的女人現實中我見過很多，但是我從來沒有這樣的感覺。到現在為止，我也沒有想通，每次和我妻子談起我當時的感受，妻子都要興奮好幾天。不服“緣分”還真的不行。

后來的事情，真和電視劇里面演的差不多。每次和那個同學見面，她都帶著她女朋友，也許是怕我寂寞，每次我妻子都是作陪的。一直這樣持續了半年，沒有任何人提我和妻子怎么怎么樣，連開玩笑都沒有。也許大家都覺得不可能。但是，在我心里，這半年，已經把當時的妻子牢牢的刻在心里了。當時年輕，沒有想過未來。只是覺得，每次聚會，沒有她不行。每次聚會，覺得有她就會非常高興，我的表現也很興奮。因為，同學和她女朋友有時候需要獨處，所以，玩的時候，都是我們一組的，潛意識里面已經把她當成我的女朋友了。我現在曾經追問過妻子，當時是否和我一樣的感受，但是她很認真的回答，當時，她確實沒有想過我會成為她的男朋友，真的認為大家都是普通朋友而已，沒有多想，我聽了，很是不爽，懷疑她沒有說真話，要她承認當初對我就有“打貓兒”心腸，每次，妻子都是認真的說，真的沒有，看到我不爽的表情，立刻嬉皮笑臉的哄我，其實第一次見面就愛上了我，然后哈哈大笑收場。

我們關系的進步，是那次牽手開始的。有一次，她們到我們宿舍來玩，當時我和那個同學住同一個集體宿舍。下樓的時候，突然停電了。當時很黑，我怕她摔倒，立刻下意識的用手去扶她，牽住了她的手，當時有一種觸電的感覺，我也感覺到她很不自然的顫抖。當時，腦子里面一片空白，下那幾級樓梯，似乎花了半個世紀。下了樓，她低著頭，不敢看我，匆匆到了別，飛似的跑了。現在想來，真和80年代的愛情電影差不多，但是，這是事實。

那天晚上，我失眠了。我突然覺得要她作我女朋友的沖動。也許，人太年輕了，24歲呀，沒有考慮將來，似乎覺得婚姻對我是個遙遠的事情。作女朋友有什么呢？何必考慮那么多。第二天，我給我同學的女朋友打電話，要她介紹我妻子作我女朋友。當時，她聽了我的話，過了大約半分鐘才開始大笑起來。然后說，沒問題，她給我說。

結果晚上，她們就又來了。同學和她女友找個理由出去了。我妻子突然變得很不自然起來，以前相處的那種大方得體的舉止現在都沒有了，就是紅著臉低著頭，不說話。我也對著她傻笑，她也對著我傻笑。我并沒有像她表白什么，但是從那是時候開始，她便成為我的女朋友了。

后來的事情，可以寫成一部小說。太多值得回憶的細節了。這是我的初戀。后來，我便能自然的牽她的手了，她也自然的挽我的胳膊了。我們單獨相處的時間越來越長。后來就有了第一次接吻。真是讓人終生難忘，現在想起來，我覺得愛情真是太美好了。我們都是第一次接吻，現在和妻子回想起來，妻子都會沉浸其中，像喝醉酒一樣，半天不能說話。

再后來，就有煩心的事情了。因為每次，我考慮到結婚的時候，我就心煩。我怎么給父母說？我怎么給同事說？當時我還沒有考慮未來的經濟壓力，也許年輕。當時我最大的障礙是父母和面子。妻子似乎也明白這些，從來不和我談這些事情。每次我們都很快樂。我們回避這個話題。

后來，我想了很多。我問自己：你是真心愛她的嗎？我知道我是真心愛她的。但是，你能娶她嗎？我心里猶豫了。后來，作了很多的思想斗爭。那一段時間，和妻子約會都心事重重，對妻子的態度也沒以前好了。細心的妻子當然發現了這一切。她什么也沒有說。

我開始不給妻子主動打電話了。開始，妻子每天還打電話問候我，后來也許感覺到我態度的變化。她也沒有打電話來了。這樣持續了大約2周，我們沒有聯系過。這兩周我都在煎熬中度過。我很想找到妻子，對她說，我們結婚吧。然后，抱著她大哭一場。但是，我沒有。我潛意識里面似乎覺得應該分手。

記得那是一個陽光燦爛的下午，我不舒服，請了假在宿舍休息。我像一個驅殼一樣躺在床上，那個妻子送我的枕頭包圍著我。2周的煎熬，我不知道我到底是真的感冒了，還是心病。我沒有力氣。我看到，妻子來了，手來拿著一束花，我記得是紅色的月季花。妻子表情很嚴肅。她有我們宿舍的鑰匙，她經常抽休息時間給我洗衣服和做飯。當時，她看到我躺在床上，似乎也很詫異。她以為我沒在家。看到我病了，她很緊張。立刻很能干的給我測體溫，同時給我買了藥，燒開水，服侍我吃完。我默默看著她像個妻子一樣為了作的一切， 那溫暖的感覺，真的有家的感覺。

一切停當之后，妻子把那束花插在他帶來的花瓶中。我覺得她今天來的很不尋常。她第一次買花，連花瓶都買了。她很喜歡花，但是每次我要給她買，她都說太貴了。她呆呆的看著她插好的花，一個人坐在哪里傻看足足有半個鐘頭，然后悄悄的把一些照片放到我的書桌上，并且把我的一張照片收進她的包里，后來我知道那都是一些平時我表示比較喜歡的她的照片。

然后回到我床邊，我看到她眼睛依稀有淚光。她悠悠說了句，聲音都變了：我走了，照片作個紀念吧。

說完，就轉身走了。

壓抑在我心中的郁悶終于爆發了，我突然抱著枕頭，大哭起來。哭聲因為被枕頭壓著，聲音很小。但是很恐怖。我的身體劇烈的顫抖著。我不是矯情，也不是脆弱，我長到25歲，從來沒有這么哭過。一次都沒有。我清晰的記得，我當時心好痛。你們知道什么是心痛的感覺嗎？我深刻的知道，因為我體會過那種痛苦。

據后來妻子說，當時我把她嚇壞了。因為她從來沒有想過我會這樣。妻子當時似乎忘了自己的傷痛，沖過來不停的問我：你怎么了，你怎么了。我沒有理他，仍然在發泄著我的郁悶，我感覺我上時間積累的郁悶正在說著淚水一絲絲流出我的身體。妻子也開始不說話了，吧嗒吧嗒就往下掉淚，看著我就這么掉淚。

終于發泄完了，我不知道過了多久。我翻身起來，擦干眼淚。我似乎下了決心。我替妻子擦干眼淚。我們都開始冷靜下來。我說:走吧，我送送你。

我們誰也沒有說話，默默的走著。到了一個飯店門口，我說咱們去吃個飯吧，妻子搖頭說，不想吃。我說:就當我們的分手飯吧。妻子不再堅持，默默跟我進來飯店。

已經記不清當時吃的什么了。反正，我叫了很多菜，妻子也沒說什么。但是，我們似乎都沒有食欲。

記得付帳的時候，花了當時我們平時在外面吃3倍的錢。但是很多菜基本動也沒動。

吃完飯，我和妻子分手了。我一直看著她的背影消失成模糊不見的黑點，完全看不到。我心碎了。我真是理智呀，我成功的和我愛的人分手了。我多么偉大，我自嘲著自己。

后來的日子，我不知道是怎么過的，反正沒有任何事情能讓我開心起來，只要一有空時間，我的腦海里面全部都是妻子的音容笑貌。揮都揮不掉！

從那個時候起，我知道了什么是刻骨銘心的感覺！！

我的生活開始昏暗起來。我越來越發現，我確實愛她，愛那個和我分了手的女人。我只能用工作來麻醉自己，我每天上班很早，下班很晚，累的自己倒到床上就能立刻入睡。但是我一點也不快樂。

一直到春節，我回了家。那是我生命中第一個感到不快樂的春節。本以為時間可以撫平一切。分手半年中，別人給我也介紹過不少的女孩，工作很好，人也不錯。但是無論如何，她們無法代替她在我心中的位置。初戀是最難于忘懷的。和其他女孩相處，我覺得平淡。事實上，我并不排斥其他女孩。而且試圖接受她們，忘掉妻子。但是，我發現我無法做到。

開始上班了，有一天，我無意中聽到我同學說，我妻子生病了，而且很嚴重。我腦子嗡的一下，我不知道當初是怎么想的，我只是記得我問了醫院的名字，立刻就飛奔出去了。

我很快就找到妻子的病房，當時她臉色蒼白，躺在哪里，睡著了。我又一次感受到了心痛的感覺。我走近她，看到她細細的胳膊上插的吊針，我能清晰的看到她的白皙皮膚上的血管。她瘦了好多。

后來我才知道，妻子和我分手之后，也不快樂。每天只是吃一點點飯，經常獨自流淚。睡眠也不好，她本來就瘦，這樣幾個月下來，哪里經的住，人瘦了一圈，終于病倒了。

我握住她的手，她感覺倒了，睜開眼睛，黯淡的眼睛立刻閃出神采。笑了下，說：你怎么知道我在這里。我什么都沒說，就是把她的手緊緊握住。后來，她的父母進來了，看到我很詫異，他們并不知道我們的事情。她只說我她朋友的朋友。他的父母都是很慈祥的老人，對我很熱情。我想他們應該看出我們之間的關系不一般，因為眼神是瞞不了人的。現在我看一對男女是否是戀人，我一眼就能看出來，真的，那個眼神是不會撒謊的。

她住院的日子，是我們快樂的日子，我們誰也沒有說什么。我每天有空去看她，給她買她喜歡吃的零食。她精神很好，食欲很好。本來就沒什么大病，所以，3天就出院了。

后來，她上班了。我們恢復了見面。就是見面而已，大家也沒有說其他的，但是我已經滿足了。我心情很愉快。

她當時在電臺上班，有時候需要值夜班。我就會偷偷溜去陪她。我們經常晚上也擁抱著倒在沙發上過一夜。當時我覺得很滿足，根本就沒有想過要怎么樣，也沒有想過性。真的沒想過，現在覺得不可思義，但是當時覺得這樣就足夠了，已經很幸福很滿足了。這就是愛情。

現在妻子經常抱怨我晚上睡覺不抱著她睡。我解釋說，如果我抱著她睡覺，第二天我胳膊會痛，她立刻反駁說，當初我們談戀愛的時候，你不是經常一晚上一晚上抱她嗎，怎么重來沒見你喊胳膊疼？想想也是，當初真的不疼，還覺得很幸福。每當這時候，我就傻笑，說，我也不知道。妻子呵呵笑幾聲，也不再追究了。

也許，戀愛和婚姻確實是不同的。戀愛的感覺太美妙了，如果你沒有經歷過真正的戀愛，我覺得太可惜了。如果可能，我真希望自己一輩子停留在那個戀愛的時間，永遠幸福。

但是，人必須要成熟。婚姻是另外一種幸福。

我開始暗暗下了決心，我要和妻子結婚。轉眼，我26歲了。我對妻子說，我們結婚吧，妻子嚴肅你來，說：你一定要考慮清楚，別一時沖動。我說：我早考慮清楚了。其實，自從那次分手失敗之后，我已經下定決定，就是這個女人了，其他女人我都不要。管她的那些困難，我都能克服。大不了生活的比別人稍稍差一點點。但是我一定能讓我們幸福的。

決定結婚之后，我帶她拜見我的家人。開始我沒有告訴父母她的真實情況，只說她的工作很好。父母對她這個人比較滿意。她比較討人喜歡。后來，幾次見面，混熟悉了之后，我才逐漸說出她工作的事情。我的父母都是知識分子，非常開通。母親郁悶過一陣，看我堅持，也沒說什么。讓我感到很開心。我真的感謝我的父母，她們太體貼兒子的感受了。

父母和我不在一個城市，很遠，所以我的事情他們除了給錢，基本就無法幫忙了。在妻子的堅持之下，我么堅決拒絕了父母的資助。單位已經取消了福利分房的制度，所以，我們必須租房子。

我們找了一個每月150元的平房，陰暗潮濕，整天都必須開燈。兩間房，一個廚房，一個衛生間。開始了我們的家庭生活。現在想來，條件真的很差。但是我們現在還很懷念那段時光。