戒網(wǎng)前的最后一封情書

兩個月，再過20個小時，我們認識就整整兩個月了。

算什么呢？愛情嗎？也許。就算如此，他也不能讓我停止腳步，我還是決定離開，決定結(jié)束這場虛無的網(wǎng)絡情緣。

也許我們真的欠缺那么點緣分。本來是要和他說再見的，但等了很久，他沒來，我放棄了。為了遵守承諾，我給他留言，告訴他：我從此在這個虛無的網(wǎng)絡世界里永遠地消失了。我知道自己不能陷入那摸不到邊的網(wǎng)戀，所以，我決定要戒了與網(wǎng)絡的聯(lián)系，戒了與他的聯(lián)系。盡管，那是我迷戀的網(wǎng)絡和從未謀面的“戀人”。

愛從未說出口，只是曾在網(wǎng)上跨越了朋友的界線，但也只是朋友。

原本是不想再給他寫信，可在等他的時候，我遇見了一個人，不認識的。他找我聊天，我很冷淡，但他好像并不介意。我們聊了什么，不記得了。好像是在聊我。我的心情，我對愛情的看法，我的等待……他說我是他遇到的最好的網(wǎng)友，盡管可能是套磁的慣用伎倆，但我還是覺得和他很投機，他很坦白。

可能是因為已經(jīng)打算戒掉上網(wǎng)，所以少了很多顧忌，看著泛著美麗而空洞的網(wǎng)絡的繽紛，我眷戀，但我卻要戒掉它！憑良心說，網(wǎng)上的好男人和壞男人應該是一樣的多，這是我即將離開時突然明白的。

所以，我還是要寫最后的一封情書，因為我等待的，也許是個好男人。

主題：發(fā)給你就收著，誰讓你認識我呢？(很刁蠻吧？)

內(nèi)容：沒有觸網(wǎng)以前，我以為這里是一片純凈的天空，但事實顯然不是這樣。它只不過是讓人們多了一種了解世界的途徑，排解寂寞的一種手段。它具有現(xiàn)實生活中的一切：冷漠、殘酷和傷害。我了解的網(wǎng)絡更確切地說是人們填補欲望的一個無底洞，投進去的越多，失望、孤獨越多，索取也跟著就越多。就像輪盤一樣，沒有起點和終點。

人們也許因為生存的需要，選擇了虛偽，隱藏起真實的自己，沒人知道電話線的那一頭你到底是男是女，是貓是狗，雖然神秘，但也一樣會覺得孤單。可我們都在其中。

不是想嘲笑這種感覺，相反，網(wǎng)絡真的很奇妙。素不相識卻互訴心事，莫名其妙地信任又自以為是地猜忌，是那樣地善解人意又隨心所欲地蠻不講理，原來我們都不是自己。我是誰，我已經(jīng)不知道了，你卻能夠知道，真是有些混亂了，一塌糊涂。

真想TMD痛快地罵幾句——才解氣。但這就是網(wǎng)絡，不能要求它什么，正如它從不要求我們真實。我們昨天還是守規(guī)矩的圣人，今天就可以陡然變成打破規(guī)矩的魔障。我不理會那些送上門的、心懷叵測的“男人”，也不想談論他們的所作所為，即便實現(xiàn)中他們都是謙遜的君子。但網(wǎng)絡就像一個彌漫著暗香的假面舞會，一切都在美麗的泡沫下舞蹈，美與丑，誰也看不見。

我選中了你做我的Partner，也許只有幾分鐘的旋轉(zhuǎn)，我以為足夠了。

我要離開了，因為我累了，盡管我還想靜靜地聊天，想在夜晚寂寞的時候在這里等你。可是，你又是誰呢？我不知道。

你一直都以為我是個男人，可能我的網(wǎng)絡語言過于冷靜、沉穩(wěn)。可我真的不是什么大四男生或者幾流詩人，我也是戴著面具的網(wǎng)蟲，在我還沒有變成蝶前，我要走了。但愿你能看見我留下的繭，認為它還算美麗。

被別人當作男人的感覺一點都不好玩，從偽裝前的興奮到過程中的詭異，從假裝男人的豁達到想恢復女人的小氣，我累了，你累了嗎？

常常希望真實的能從電腦里走出來，在我眼前對話。所以，我珍藏了我們的每一封mail，我幻想著它們是真實的，哪怕有真實的一點影子。那是我在網(wǎng)絡記憶中美好的片段，我希望在以后的日子里，哪怕是孤獨的品味著那種遠而近，熟悉而陌生的感覺。

我不署名了，你知道的，我是誰。也許在紛繁的網(wǎng)絡天地里，在我眾多的網(wǎng)友里，只有你真正知道WhoIAm？因為你說過，我們是彼此心中美麗的過客，我會想念你的。

真的要告別了，盡管我仍不能確定你的身份和經(jīng)歷是否真實，但我希望你能在我這最后的一封信里，看出我對你惟一一次的溫柔，如果你看懂了，就讓它變成我在網(wǎng)絡情感中留下的最后一封情書。

再見，網(wǎng)絡，再見，你。

2月25日。

發(fā)出此信，我感到心里的空間驟然變成了一片寬廣的草原，拔掉電話線的那一刻，我仿佛看見一只美麗的蝴蝶從縹緲的遠方真實地裊裊地飛來。