翻記憶中的那一刻

曾經像影子跟隨你，每個人都有曾經，這有什么好稀罕的？

每一次都是想到曾經的過去，我是多么的幸福的快樂，這還是含苞的小花已經在漸漸的枯萎。

誰沒有過去？

每個人都有值得高興和快樂的過去，仿佛這個[曾經]的名詞就專為影子所加的外號。

曾經離不開我，因為我總沉迷在過去，如果我離開了它曾經就會一幕一幕地向我涌來，受不了這種恐怖的沖擊。

像古老電影的燈光下坐在空蕩蕩的紅色坐椅上黑色小影，那是我。

小小而濃郁的黑色在燈光下變的龐大起來，電影上放著的身影也是我。

藍藍的天空白白的云朵，翠綠的草坪和粉嫩的小花，奔跑小孩手上還拿著冰淇淋，蹦蹦跳跳的跑到前方。

突然沒有注意到腳下的石頭，一個跟斗栽倒在絨絨的草毯上，這時出現了兩個大人，給了小孩生命的大人。

抱起了小孩用紙巾把衣服的冰淇淋污漬抹去，婦女的嘮嘮叨叨只會助長小孩的開心，隨后又奔跑在了大地上。

曾經的我很歡樂，有爸爸媽媽侍奉在身邊，但是長大的我現在的感情總沒有那么的甜蜜。

因為現在不等于曾經。

曾經即使有多美好那又有什么用？每次每次的摔倒在現實的以后沒有人會再扶我起來，摔下去了就很難再站起來。

躺在草地上仰頭望著瓦藍的天空，風柔和地吹過耳朵旁的蒲公英，白絨絨的傘輕飄飄飛蕩進白云里。

現在最重要不是嗎？

昨天晚上頂著瞌睡蟲的打架，看了極道鮮師3的最終話，里面的山久美說了一句話促使我寫這個[不要曾經]

不知道為什么上學之后記憶力總是在漸漸退化中，所以基本的意思就是不要沉迷于過去，把握好現在最重要。

現在的我可以很大聲地對湛藍天空說：可以重新再來！

錯過了就不能繼續，現在我還可以重新再來，為什么不呢？不要曾經那個只靠父母的我，尋找貫穿時間真實的我。

從前,現在,未來呢?

我又翻起了空間里的這些日志.

每一篇，第一段，每一行，每一字，都是那么遙遠而貼切.

知道了，從前的從前，自己有多傻，可以為了那么點事而大笑與痛哭.

一起學習,一起打鬧,一起...

一個外號,一個笑容,一個...

擔心自己的前途,哭了;

想念某些人,哭了;

想起從前從前的這些,笑了.

從前的從前，真的很美好，美好得像一個夢，不敢、也不能再次解碰了.

從前的從前，遠了...真的遠了...只能拿來懷念了...

而現在,

好像一切就在思考的那一刻改變了,

它改變的那么無聲無息,

卻又光明正大理直氣壯地擺在你面前.

婕快畢業了,多開心的事呀!

但世界遠沒想象中的美麗.

你們現在是怎么了?變得那么讓人無語與厭惡.

若真的那么擔心前途,

為何當初又如此多番的鼓勵與支持?

我們來到這世上,為了什么,是你們的什么?

應該不是賺錢與養老的機器,我們是這樣想的.

學歷比人高,工資比人少!

總是拿這東西來作為標準,這是什么第一理論?!

婕現在還沒賺到錢,你們就在這樣說這說那的了.

知道你們也要面子,也希望自己的兒女很厲害,很有才,很拉風,最好是很能賺錢.

我開始幻想,

三年后若我畢業找不到工作,亦或找了一份工資很低的工作,

你們又會用哪些話來"激勵"我?

"命苦啊!兒女沒出息."

"哎呀,你真慘仔呀!枉你弟妹那么辛苦工作賺錢供你上學,現在還落到這種地步!當時還說在學校什么學習還可以,還加了學生社團,整天忙這忙那的.還拿了什么獎狀,還參加了什么比賽...哎,到頭來還不是混不到一個像樣的工作."

"這現在真的讀書讀太高也沒啥用啦,拿個什么本科生畢業證也不頂事.工資還比那些讀?？频倪€低!當時還不如去讀個?？圃琰c出來賺錢省事."

會是這樣的嗎?我親愛的父母,親愛的家人...

現在的現在,又真實又混亂,想遠離,卻怎么也飛不走.

現在的現在,茫茫的...真的茫茫的...我們可不可以不面對呢?

未來呢?

想想吧,想想怎樣去應對這些惱人的東西.

一直都很喜歡泰戈爾寫的那著<<流云>>,

感覺寫的就是這樣的我們.

"我們就像流云,一朵一朵,漫無目的,隨風飄泊..."

未來的未來,我們會飄到哪呢?

有確切的地點嗎?

或許,誰都不知道的.

就這樣飄吧,飄到哪就是哪了.

只要心中懷惴夢想,就可以了吧?

可以的!

婕,加油!哥相信你行的.你很優秀,別讓那些小人看扁!

我也可以的,我不認為我比其他人差.

未來的未來,可以像從前的從前一般美好!

被月老遺忘的人

今天是端午節，和愛情無關的壹個節日，但是我偏偏想到了這個，想到了這個被月老遺忘的人。那個人就是我。

昨天忽然有了這樣的感覺，感覺自己是被月老遺忘的人。大家都說我要求高，所以曆來的相親才沒有成功，這是大家的說法，我不認可。自認爲我的要求不高，從大學畢業參加工作開始有人讓我相親之後，我就開始考慮這個問題，考慮我想要找個什麼樣的人的問題，我就給自己定下了個要求，已經是6年多了，這個要求還是沒有實現。要求如下：壹、學曆和我相當，我本科，至少找個大專以上的；二、年齡和我差不多，最好比我大；三、有份穩定的工作，我有份穩定的工作，我是個喜歡安穩的小女人，不求錢多，但是也不想找個依靠我養活的男人；四、淨身高1.70米以上，我淨身高1.60米，酷愛高跟鞋，所以至少需要找個1.70米以上的，理想身高1.75米，但世間沒有那麼多理想的事，所以有1.70米我也就認了。但是，到目前爲止，符合這個4個基本要求的（不說理想要求），基本上還是沒有出現的。

和我相親的，基本上學曆都沒有達到，基本上都是高中、中專，可氣的是還有壹個初中的，壹開始沒有告訴我，想必介紹人也不時故意隱瞞。今天就曆數壹下我的相親全過程吧。

第1次相親，是個公園管理員，壹開始我也不知道，是同事給我介紹的他夫人的同事的兒子，他只見過這個孩子小的時候，而阿姨也沒有見過我。後來見面了，身高大概1.78吧，大專，皮膚很黑，酷愛籃球的人，跟我侃了很長時間的籃球，我不懂球，聽得壹頭霧水。臨了，這位同志沒有要我的聯系方式，我當然也不會要他的聯系方式。我可以體諒，大概他是不善言談，事先準備好的就談他的特長籃球了，盡管我說我不懂，他還是沒有換個話題。過了周末上班，這位同事就壹個勁的跟我道歉，說是："妳阿姨見了妳，覺得給妳介紹這個人也挺對不住妳的，我也只在這個孩子小的時候見過他。"這事就過去了，這位同事說壹定要再給我找壹個。

第2次相親，是看護我們水庫的武警的壹個連長，我們領導給介紹的。這個人很實在，見了我就跟我說，他跟我們領導的老公關系有多鐵，如果我跟他的話，我們領導會提拔我的。我和他見面沒有5分鍾，我就找我們宿舍的女孩陪她理發了，呵呵，在等她理發的時候，我也忍不住給自己做了離子燙，花了好幾百，才算把相親的不愉快給忘記了。

第3次相親，是介紹我第01次相親的同事給我介紹的，他說壹定要再幫我找壹個，還真的幫我找了壹個。本科，醫生，1.71米，見了第壹面，完全符合我的要求，我覺得不錯，和我同去的XM、LT也覺得不錯，但是爲了保持女孩的矜持，我們聊了半個小時我我們三個就走了，回絕了他請我們三個吃飯的請求。第二天是禮拜天，就約了見面。在他辦公室聊了聊天，然後去吃飯，剛剛走出醫院的大門，他就把我上上下下的打量了壹番，說："還好，還不胖！"我聽到這句話非常惱火，但是我還是沒有發火，忍住了。吃完飯後，這小夥子說："妳老在食堂吃飯，咱們還有這麼多東西沒吃，打包帶回去吧，比食堂的好吃。"我打包回來了，覺得這小夥子還是挺實在的壹個人。心裏挺美的?？墒牵酉聛?，他給我打電話的時候，我們就再也無話可聊了，他認爲女子無才便是德，認爲娶媳婦就是爲了給他做飯生孩子的。我怎麼可能忍受得了這樣的想法。自此，他的電話我再也沒有接，人也再也沒有見了。

第4次相親，是個鄉鎮記者，大專。見面之前，介紹人說像我們單位的WZ，WZ素有我們單位"四小生"之壹之稱。我心竊喜：月老開恩了，哈哈?？墒?，見了面，這人哪像WZ，連WZ的十分之壹都不如，這還不算什麼，壹個記住，見了我的面，緊張的壹句話恨不得也說不出來。不用說，還是就見了這壹面。

第5次相親，是個火車乘警，高中。人長得挺帥的，也很高，很瘦。我覺得還不錯，這是我相親中唯壹交往過的壹個人，當時我還以爲我會結婚呢，如果不是媽媽反對的話。媽媽覺得乘警老是不在家，並且高中，就反對。我就分了，哭了壹場，就過去了。

有壹次的告訴我是壹個專業軍人，結果去了，工作10多年了，和我壹樣的年紀，我覺得奇怪，壹問才知道是初中沒有畢業就去當兵了，這個人長得很帥，但是就是我跟他沒有話說，我的兩個同事倒是很有話跟他說，呵呵。還有壹次是個本科生，縣水務局的，頭發恨不得能滴下油來，西服好象穿了幾十年了，呵呵。還有壹次是我們水務系統另壹個下屬單位的，看著他覺得他長得很奇怪，仔細瞅瞅五官都覺得很正常，後來我們發現是因爲他的臉長得很平，我們大部分的是都長得是立體感覺的，他的臉就像壹副平面圖，並且和我相親的時候壹直在談另壹個女孩，他見到的壹個女孩。還有壹次是個中專，可能有1.68的樣子，但是他很讓我感動，後來如果不是同事的壹句話我可能真的就和他談戀愛了，因爲他讓我感動，第壹次見面的時候他跟我講了壹個故事，說是老兩口，老頭半身不遂，老太太壹直侍侯著，老太太經常被打，因爲老頭動不了，心情不好，別人問："妳爲什麼不躲？反正他不能動，妳躲了，他就打不著妳了。"老太太說："我不能躲，我躲了，他打不著我，心情更不好。"這就是兩個人相儒以沫的愛情。她能體諒到他的苦，他也知道她能體諒他。這個男孩子跟我說他壹直被這個愛情故事感動著，我也被他給我講這個愛情故事感動了。但是後來因爲要好的夥伴說了壹句話，我沒有再見這個男孩了。

相親，昨天晚上跟小夥伴刀刀了半天，說自己是被月老遺忘的人，跟她曆數了我相親的13次的種種經理，她說妳來了這麼多年了爲什麼才相這點兒？我說能不去的，我就推了，我不喜歡相親。前幾天還見了壹個說是1.70米，見了才1.66的人，我連跟那人說話都沒有說，介紹人說她要去給壹個同事安裝壹個軟件去，我自告奮勇，就跟介紹人壹起走了。我本來就不喜歡相親這種方式，結果，還屢屢受到挫敗，更不喜歡相親了，但是，像我這樣的外地人，用壹個同事的話來說："有條件不錯的，人家也不會想到外地的姑娘。"何況，人都是現實的，我家庭條件很不好，我有弟弟妹妹讀書都需要我的資助，好在，馬上他們都讀大四了，我也盡到了責了。去年，媽媽就不讓我給錢了，我這個人喜歡善始善終，都供了5年了，我不在乎再供最後的7年。所以今年再給弟弟妹妹交了學費，我就沒有什麼負擔了。聽了同事那句關于條件好的人家也不介紹給外地人的論述，再想想實際情況，真的是這樣，我就暗暗下定決心，等我沒有負擔了再去相親，但是，現在我忽然發現，負擔馬上沒有了，可是青春也沒有了，呵呵，我就成了被月老遺忘的人了。

曾經喜歡的，不喜歡自己，喜歡自己的，沒有喜歡，人總是這樣或者那樣的錯過。據說現在全國剩女有3700多萬，我只是其中的壹分子，這是個普遍的社會問題，不是我個人的問題，我希望同事們不要再說我，同事們說的時候並沒有什麼意思，但是作爲當事人總是不舒服的。我跟常在壹起聊天的夥伴說："別老說我了，如果真的關心我，就拿出壹個切實可行的方案來。"真的，我不希望自己做爲別人茶余飯後的談資，但是今天寫這些，壹是發發牢騷，二是也爲自己正正名，前幾天去局裏開會，路上司機師傅就說妳怎麼要求這麼高啊，到現在相了那麼多次親都沒有成功。我說首先我要求不高，其次，我也沒有相過多少次親。後來我就仔細算了算，我相過13次親。他說給妳介紹的那麼多，妳怎麼沒有相很多？司機師傅很執著，我說很多我都沒有去。司機師傅覺得我的要求更高了，連去都不去！我說不是的，是不喜歡相親這種方式而已。他說他們平常聊天，聊著聊著就聊到我了。我當時就有點兒火："妳們沒事聊我幹嗎？！""妳想想，我們處裏不就壹個妳嘛，不聊妳聊誰啊！"是的，大齡未婚的就我壹個人了。我無語，但是我說："我要求並不高，看來我得給自己正正名了。"

或許寫了這個小帖子會引起新的壹輪的議論，這是我壹個師哥告訴我的，他壹開始在我們單位後來去了英國，因爲女朋友去了英國，但是回國後兩個人分手了。就有種種議論，我專門問過此事，他說他不想給大家解釋，以免有新壹輪的議論，但還是給我說明了壹下情況。我想我師哥是對的，但是我還是想說明壹下情況，在這裏。不過，說明情況，主要原因是自己吐吐氣，疏松壹下，別人怎麼說，也管不得了。

我只是被月老遺忘的人，並不是要求高。